Что означает серьга в ухе парня и мужчины? Как вы к этому относитесь? мужчина парень ухо серьга
Поделиться
Надежда Семенова
Анекдот на злобу дня. Парень приходит домой с серьгой в ухе, спрашивает у отца: «Ну как, пап?» Отец говорит: » Я, конечно, все понимаю, мода и все такое, но в наше время серьгу в ухе носят или корсары или пид. сы. Вот я сейчас выгляну в окно, не дай Бог там твоего корабля стоять не будет!»
Поделиться
Павел Лукашевич
Серьги раньше носили казаки. Одна серьга на левом ухе означала, что он единственный сын в семье, 2 серьги что он единственный мужчина в семье, 3 серьги — единственный мужчина в роду. Так и повелось, при отдаче команды ровняться голову поворачивали направо, показывая левое ухо
Поделиться
ツTokarev ツ (Москва)
Павел Лукашевич
ツTokarev ツ (Москва)
Танечка Заварина
Ну меня это смущает. Один раз общалась с человеком на серьезную тему, а у него серьга кольцом в правом ухе, ему лет 45-50 уже седой. Мне было очень неловко, что я на нее постоянно смотрела. Но ему все равно, он миллионами ворочает. Вот и серьга, думаю я-кризис среднего возраста))))
Серьга в ухе #анекдот
Поделиться
ツTokarev ツ (Москва)
в правом педики они все
Танечка Заварина
Вот блин педики разошлись. У него денег попой жуй. ((( мир не справедлив.
ツTokarev ツ (Москва)
к сожалению я не встречал и не слышал о бедных педиках это они с жиру бесятся
Танечка Заварина
Ну да как в анекдоте богатые педики, а нише броды х е сосы)))
ツTokarev ツ (Москва)
Анекдот: молодой казак спрашивает старого — Что значит, если у парня серьга в правом ухе? — Это значит, что он единственный сын у отца и его надо беречь в бою. — А если серьга в левом ухе? — Это значит, что он пи_дор. — А если в обоих ушах? — Это горе: один сын у отца, и тот — пи_д_о_р.
Поделиться
Лилия Крупицкая
Давно » Серьга в левом ухе у казака означала, что он один сын у матери, серьга в правом — последний мужчина в роду.» Нынче же, поговаривают о принадлежности парня к лицам нетрадиционной ориентации. О времена, о нравы!
Поделиться
Яна Баштар
Раньше у казаков серьгой был отмечен младший сын,которого не забирали на службу. А сейчас это не отметка, а просто желание некоторых парней быть эпатажными,не такими,как все.Это очень нормально!
Поделиться
Вера Триль
Когда-то давно считалось, что парень — единственный ребёнок у родителей, и его нельзя забирать в армию или посылать на опасные задания. А сейчас, наверное, просто — дань моде.
Поделиться
Терпеть не могу косматых(в смысле длинноволосых), и мое мнение не один НОРМАЛЬНЫЙ мужик не будет носить серьги, все таки это женское украшение.
Поделиться
ツTokarev ツ (Москва)
сама такую чушь придумала или кто подсказал?
Ты хотел мнение? Ты его получил. Для меня образ мужика, подстрижен, без сережек, без понтов.
ツTokarev ツ (Москва)
Серьги раньше носили казаки. Одна серьга на левом ухе означала, что он единственный сын в семье, 2 серьги что он единственный мужчина в семье, 3 серьги — единственный мужчина в роду. Так и повелось, при отдаче команды ровняться голову поворачивали направо, показывая левое ухо
Анекдот.Когда серьга в ухе #shorts
Ты сам ответил: раньше и у казаков. А сейчас современные мужчины с кого пример берут и вообще на кого похожи? Порой взглянешь и не понять девушка стоит или мужская породия.
Источник: sprashivalka.com
Анекдот: Почему одни мужики носят.
Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
— Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом п@$астов?
— Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а п@$Самые смешные»
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
Собеседование.
— Дети есть?
— Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?
Купила бабка на рынке галоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке — надпись гласила: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает:
— Бабуль, кому резину купила?
Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:
— Да деду своему.
Парень:
— И надолго ему хватит?
Бабка:
— Смотря как шоркать будет, А то может и за неделю сотрет
— А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
— Потому что у нас не курят!
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
— Здравствуйте тётенька.
— Здравствуйте молодой человек.
— Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
— Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
— “с@%а, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
— Здравствуйте тётенька.
— Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб. ”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: «Nescafe»! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: «Хорош до последней капли!» Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери.
Источник: anekdotdom.ru
Анекдот если серьга правом в ухе
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи. арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
— Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
Купил парень травки, пришёл домой, курнул. не цепляет. «Вот херня-то, — думает, — зря бабки спустил» В таких раздумьях стоит, смотрит в окно. Подходит его мать и говорит:
— Ты бы поел сынок, а то третий день так стоишь.
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету.
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она, многозначительно:
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду.
Выходит, вся такая важная. Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет.
— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Муж приходит домой. На столе стоит ТОРТ, на котором 20 свечей. Он с
изумлением спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО.
Урок истории, учительница спрашивает Петрова:
— Кто Бастилию брал?
Петров отвечает:
— Я не брал!
Училка говорит:
— Садись, 2, завтра отца в школу.
Приходит отец, учительница говорит:
— Задала Вашему сыну вопрос: «Кто Бастилию брал?», он отвечает, что не брал!
Батя гриву чешет:
— Я не знаю, брал не брал, но домой не приносил.
Училка в ярости:
— Так, идём к директору!
Рассказывает директору всю ситуацию, тот отвечает:
— Да Петровы все такие — что возьмут, хрен признаются.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
— Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет. всё нормально. все сидят. и муж. и сын. маму ждут!
Сын возвращается домой под вечер. Отец:
— Ну что, сынок, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда отлично, возвращаются под утро.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
«Я с тобой не разговариваю!»
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
«А знаешь, почему?»
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?
Приходит мама домой и видит: сын сидит перед холодильником и кушает сырые пельмени.
— Сынок, ты бы их хоть отварил.
— Кто обкурился?
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
«Любимому зятю от тещи».
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись:
«Любимому зятю от тещи».
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: «Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что — велосипед? Пусть себе тонет.» Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка:
«Любимому зятю от тестя».
Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
— Малыш, я выполню любое твоё желание.
— Хм-м-м. Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:
— Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?
— Нет, – отвечает сын.
— Сюда кидаешь барана – отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
— Нет.
— Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
— Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
— Есть сынок – твоя мама!
Источник: www.anekdotov-mnogo.ru