Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли — и все это для того, чтобы снова вернуться!
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови.
Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа. Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!
— Ты Родину любишь?
— А жизнью за нее пожертвуешь?
— Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?
Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.
— Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписавая чек:
— Вам можно позавидовать — не каждому удается осуществить мечту детства!
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести.
Конфетка: 1 выпуск
И тут же стали предлагать та-а-акие должности.
Источник: sharlib.com
Чем больше мы стареем тем больше богатеем Серебро в волосах Золото в зубах Камни в почках Сахар в крови.
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа.
Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет «психических расстройств нет», а нарколог — «на момент обследования не выявлено». То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Приходит мужик к врачу:— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.Доктор: — Ну, как у нас дела?— Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган!— Все нормально, приходите через месяц.Приходит мужик еще через месяц:— Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен. — Все нормально, приходите еще через месяц.Приходит мужик еще через месяц, злой как: — Блин, да что вы мне такое дали. Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло. — Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Приходит мужик к врачу и говорит:— Вот жена мне изменила, еще неделю назад, а рога не растут. Доктор:— Вы что имеете в виду. Мужик, с горечью так:— Не растут рога и все тут. Доктор его успокаивает:— Да это просто присказка, так сказать, народный фольклер. Мужик, облегченно вздыхая:— Ну тогда, спасибо, доктор, что объяснили, а то я подумал — может витаминов не хватает.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто.
Богатый папа, бедный папа. Роберт Кийосаки. [Аудиокнига]
Пpишел ветеpинаp на пpием к вpачу, а тот у него спpашивает:— Что у вас болит?— Hет, Мань, ты послушай, он у меня спpашивает, я между пpочим у животных не спpашиваю, сам их осматpиваю и лечу. Hу вpач осмотpел его, дал лекаpство его жене и говоpит:— Давть тpи pаза в день, если не поможет, чеpез тpи дня усыпить!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me
Анекдот.
Чем больше мы стареем, тем становимся богаче. Посудите сами. Золото в зубах, серебро в волосах, сахар в крови, камни в почках и свинец в ступнях.
И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА.