ВЫПУСК 40
Чем жена отличается от жемчужины
Еврей задал вопрос раввину:
– Есть, Ребе, у меня жена,
В чем от жемчужины красивой
Имеет разницу она?
– Найти ту разницу не сложно,
Я, так скажу тебе, заметь,
Твою жемчужину возможно
На нитку с двух сторон надеть.
– Но, Ребе, правду не скрывая,
И, для обоих не в урон
Я, Сарочку свою, бывает,
Нанизываю с двух сторон.
– Абрам, я зависти не скрою,
Но значит у тебя жена,
Не просто, как еврей с дырою
А чистая жемчужина.
Приходит раз еврей к раввину
И просит горю пособить:
Жена рожает как машина,
Как ребятишек прокормить?
Достал тут ребе с полки Тору
И, сделав умное лицо,
Прочел: – Тогда еврею нужно
Отрезать лишнее яйцо
Коль так велит святая Тора,
Пришлось пожертвовать яйцом,
Но через год еврей по новой
Опять становится отцом
Абрам к раввину кандыбает,
Чтобы проблему изложить,
Как сразу отличить натуральный жемчуг от подделки. Секреты вьетнамского рынка. Домашние способы.
Тот, прочитав Талмуд, решает
Яйцо второе удалить
Казалось бы проблема в корне
С потомством вроде решена,
Но, даже года не проходит –
Опять беременна жена
Опять знакомою дорогой
К раввину тащится еврей:
– Скажи уж ребе, ради бога
Что делать с Сарою моей?
– Абрам, Вы будете смеяться,
Я в Торе только что прочел,
Что не тому еврею яйца
Мы удаляли до сих пор
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Не смешно, но трогательно.
Моя любимая еврейская мама.
Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше. — Мойше, — говорила она, — я в ссылку поехала только из-за тебя.
Мне тебя жалко.
Это когда всех чеченцев переселили В Среднюю Азию. Мы жили во Фрунзе. Я проводил все дни с мальчишками во дворе. — Мойше! — кричала она. — Иди сюда. — Что, мама? — Иди сюда, я тебе скажу, почему ты такой худой. Потому что ты никогда не видишь дно тарелки. Иди скушай суп до конца.
И потом пойдёшь. — Хорошая смесь у Мойши, — говорили во дворе, — мама — жидовка, отец — гитлеровец.
Ссыльных чеченцев там считали фашистами. Мама сама не ела, а все отдавала мне. Она ходила в гости к своим знакомым одесситам, Фире Марковне, Майе Исаaковне — они жили побогаче, чем мы, — и приносила мне кусочек струделя или еще что- нибудь.
Как отличить натуральный жемчуг от искусственного. Самый простой и действенный способ.
— Мойше, это тебе. — Мама, а ты ела? — Я не хочу.
Я стал вести на мясокомбинате кружок, учил танцевать бальные и западные танцы. За это я получал мешок лошадиных костей. Мама сдирала с них кусочки мяса и делала котлеты напополам с хлебом, а кости шли на бульoн. Ночью я выбрасывал кости подальше от дома, чтобы не знали, что это наши. Она умела из ничего приготовить вкусный обед.
Когда я стал много зарабатывать, она готовила куриные шейки, цимес, она приготовляла селёдку так, что можно было сойти с ума. Мои друзья по Киргизскому театру оперы и балета до сих пор вспоминают:
«Миша! Как ваша мама кормила нас всех!»
Но сначала мы жили очень бедно. Мама говорила: «Завтра мы идём на свадьбу к Меломедам. Там мы покушаем гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не стесняйся, кушай побольше».
Я уже хорошо танцевал и пел «Варнечкес». Это была любимая песня мамы. Она слушала ее, как Гимн Советского Союза. И Тамару Ханум любила за то, что та пела «Варнечкес».
Мама говорила: «На свадьбе тебя попросят станцевать. Станцуй, потом отдохни, потом спой. Когда будешь петь, не верти шеей. Ты не жираф. Не смотри на всех.
Стань против меня и пой для своей мамочки, остальные будут слушать».
Я видел на свадьбе ребе, жениха и невесту под хупой. Потом все садились за стол. Играла музыка и начинались танцы-шманцы. Мамочка говорила: «Сейчас Мойше будет танцевать». Я танцевал раз пять-шесть.
Потом она говорила: «Мойше, а теперь пой». Я становился против неё и начинал: «Вы немт мен, ву немт мен, ву немт мен. » Мама говорила: «Видите, какой это талант!» А ей говорили: «Спасибо вам, Софья Михайловна, что вы правильно воспитали одного еврейского мальчика. Другие ведь как русские — ничего не знают по-еврейски».
Была моей мачехой и цыганка. Она научила меня гадать, воровать на базаре. Я очень хорошо умел воровать. Она говорила: «Жиденок, иди сюда, петь будем».
Меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета. Мама посещала все мои спектакли. Мама спросила меня: — Мойше, скажи мне: русские — это народ? — Да, мама. — А испанцы тоже народ? — Народ, мама. — А индусы? — Да. — А евреи — не народ? — Почему, мама, тоже народ. — А если это народ, то почему ты не танцуешь еврейский танец? В «Евгении Онегине» ты танцуешь русский танец, в «Лакме» — индусский. — Мама, кто мне покажет еврейский танец? — Я тебе покажу. Она была очень грузная, весила, наверно, 150 килограммов. — Как ты покажешь? — Руками. — А ногами? — Сам придумаешь.
Она напевала и показывала мне «Фрейлехс», его ещё называют «Семь сорок». В 7.40 отходил поезд из Одессы на Кишинёв. И на вокзале все плясали. Я почитал Шолом-Алейхема и сделал себе танец «А юнгер шнайдер». Костюм был сделан как бы из обрезков материала, которые остаются у портного.
Брюки короткие, зад — из другого материала. Я всё это обыграл в танце. Этот танец стал у меня бисовкой. На «бис» я повторял его по три-четыре раза.
Мама говорила: «Деточка, ты думаешь, я хочу, чтоб ты танцевал еврейский танец, потому что я еврейка? Нет. Евреи будут говорить о тебе: вы видели, как он танцует бразильский танец? Или испанский танец? О еврейском они не скажут.
Но любить тебя они будут за еврейский танец».
В белорусских городах в те годы, когда не очень поощрялось еврейское искусство, зрители-евреи спрашивали меня: «Как вам разрешили еврейский танец?». Я отвечал: «Я сам себе разрешил».
У мамы было своё место в театре. Там говорили: «Здесь сидит Мишина мама». Мама спрашивает меня: — Мойше, ты танцуешь лучше всех, тебе больше всех хлопают, а почему всем носят цветы, а тебе не носят? — Мама, — говорю, — у нас нет родственников. — А разве это не народ носит? — Нет. Родственники.
Потом я прихожу домой. У нас была одна комнатка, железная кровать стояла против двери. Вижу, мама с головой под кроватью и что-то там шурует. Я говорю:
— Мама, вылезай немедленно, я достану, что тебе надо. — Мойше, — говорит она из под кровати. — Я вижу твои ноги, так вот, сделай так, чтоб я их не видела. Выйди. Я отошел, но все видел. Она вытянула мешок, из него вынула заштопанный старый валенок, из него — тряпку, в тряпке была пачка денег, перевязанная бечевкой. — Мама, — говорю, — откуда у нас такие деньги? — Сыночек, я собрала, чтоб тебе не пришлось бегать и искать, на что похоронить мамочку. Ладно похоронят и так.
Вечером я танцую в «Раймонде» Абдурахмана. В первом акте я влетаю на сцену в шикарной накидке, в золоте, в чалме. Раймонда играет на лютне. Мы встречаемся глазами. Зачарованно смотрим друг на друга. Идёт занавес. Я фактически ещё не танцевал, только выскочил на сцену. После первого акта администратор подает мне роскошный букет.
Цветы передавали администратору и говорили, кому вручить. После второго акта мне опять дают букет. После третьего — тоже. Я уже понял, что все это- мамочка. Спектакль шёл в четырёх актах. Значит и после четвёртого будут цветы.
Я отдал администратору все три букета и попросил в финале подать мне сразу четыре. Он так и сделал. В театре говорили: подумайте, Эсамбаева забросали цветами.
На другой день мамочка убрала увядшие цветы, получилось три букета, потом два, потом один. Потом она снова покупала цветы.
Как- то мама заболела и лежала. А мне дают цветы. Я приношу цветы домой и говорю:
— Мама, зачем ты вставала? Тебе надо лежать. — Мойше, — говорит она. — Я не вставала. Я не могу встать. — Откуда же цветы? — Люди поняли, что ты заслуживаешь цветы. Теперь они тебе носят сами. Я стал ведущим артистом театра Киргизии, получил там все награды. Я люблю Киргизию, как свою Родину.
Ко мне там отнеслись, как к родному человеку.
Незадолго до смерти Сталина мама от своей подруги Эсфирь Марковны узнала, что готовится выселение всех евреев. Она пришла домой и говорит мне:
— Ну, Мойше, как чеченцев нас выслали сюда, как евреев нас выселяют ещё дальше. Там уже строят бараки. — Мама, — говорю, — мы с тобой уже научились ездить. Куда вышлют, туда поедем, главное — нам быть вместе. Я тебя не оставлю.
Когда умер Сталин, она сказала: «Теперь будет лучше». Она хотела, чтобы я женился на еврейке, дочке одессита Пахмана. А я ухаживал за армянкой. Мама говорила: «Скажи, Мойше, она тебя кормит?» (Это было ещё в годы войны).
— Нет, — говорю, — не кормит. — А вот если бы ты ухаживал за дочкой Пахмана… — Мамa, у неё худые ноги. — А лицо какое красивое, а волосы… Подумаешь, ноги ему нужны.
Когда я женился на Нине, то не могу сказать, что между ней и мамой возникла дружба.
Я начал преподавать танцы в училище МВД, появились деньги. Я купил маме золотые часики с цепочкой, а Нине купил белые металлические часы. Жена говорит:
— Маме ты купил с золотой цепочкой вместо того, чтоб купить их мне, я молодая, а мама могла бы и простые носить. — Нина, — говорю, — как тебе не стыдно. Что хорошего мама видела в этой жизни? Пусть хоть порадуется, что у неё есть такие часы. Они перестали разговаривать, но никогда друг с другом не ругались.
Один раз только, когда Нина, подметя пол, вышла с мусором, мама сказала: «Между прочим, Мойше, ты мог бы жениться лучше». Это единственное, что она сказала в её адрес. У меня родилась дочь. Мама брала её на руки, клала между своих больших грудей, ласкала. Дочь очень любила бабушку.
Потом Нина с мамой сами разобрались. И мама мне говорит: «Мойше, я вот смотрю за Ниной, она таки неплохая. И то, что ты не женился на дочке Пахмана, тоже хорошо, она избалованная. Она бы за тобой не смогла все так делать». Они с Ниной стали жить дружно.
Отец за это время уже сменил нескольких жён. Жил он недалеко от нас. Мама говорит: «Мойше, твой отец привёл новую никэйву. Пойди посмотри.» Я шёл.
— Мама, — говорю, — она такая страшная! — Так ему и надо.
Умерла она, когда ей был 91 год. Случилось это так. У неё была сестра Мира. Жила она в Вильнюсе. Приехала к нам во Фрунзе. Стала приглашать маму погостить у неё: «Софа, приезжай.
Миша уже семейный человек. Он не пропадёт. месяц-другой без тебя». Как я её отговаривал: «Там же другой климат. В твоём возрасте нельзя!» Она говорит: «Мойше, я погощу немного и вернусь». Она поехала и больше уже не приехала.
Она была очень добрым человеком. Мы с ней прожили прекрасную жизнь. Никогда не нуждались в моем отце. Она заменила мне родную мать. Будь они сейчас обе живы, я бы не знал, к кому первой подойти и обнять.
Литературная запись Ефима Захарова
В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей
подзывает доктора.
— Я умираю. Позовите, пожалуйста, священника.
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет. священника.
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует
завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все
свое состояние синагоге — половину на нужды бедных,
половину — на ее собственные нужды.
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает
любопытство.
— Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему
не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Что вы говорите!! Ребе — в холерный барак.
Еврей приходит к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
«Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать
одно яйцо».
Через год опять приходит тот же еврей:
— Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
«Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит, нужно отрезать еще одно яйцо».
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
— Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
«Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит, яйца отрезали не тому еврею».
Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
«Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка,
и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! . Ну что? Есть вопросы.
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег
на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать
чудо, зачем рисковать с деньгами?!»
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться
с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит
в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня,
так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
— В чем дело? — спросил равин.
— Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и
видил все собственными глазами.
— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова
встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите
мой совет?
— Да, разумеется.
— Продолжайте принимать яд.
Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
— вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для
правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и
т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и
шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Основные причины пожелтения . Причин , почему на серебряных предметах образуется желтизна, довольно много. И все потому, что серебро имеет свойство окисляться под воздействием внешних факторов. В первую очередь, этот драгоценный металл вступает в реакцию с сероводородом (H2S), который присутствует даже в воздухе.
Поэтому не стоит пугаться, когда обнаружили желтоватый оттенок на кольце или столовом приборе, — это естественная вещь. В каких случаях серебро не желтеет . Хотелось бы сказать, что ни в каких, но все же есть один случай — чистое серебро . То есть без всяких примесей. Совсем.
25 АНЕКДОТОВ ПРО ЕВРЕЕВ
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу.
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей, — дайте мне 99 рублей и крест.
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
— Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
— Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
— Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
— Как умный еврей разговаривает с глупым?
— Свысока и из Нью-Йорка.
— Абрам, сколько стоит атомная бомба?
— Я думаю, не меньше миллиона.
— Вот бы к нам на огород упала!
Епископ спрашивает у раввина:
— Неужели вы никогда не пробовали свинины?
— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
— Да, был однажды случай в юности…
Раввин:
— Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
— Площадь Урицкого!
— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.
— Улица Гоголя!
— Бывшая Малая Морская.
— Проспект 25 октября!
— Бывший Невский.
— Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…
Еврей пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом — под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
Урок истории. Учитель:
— Кто скажет, как жили древние евреи?
— Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно:
— Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами — к бухгалтерским книгам!
— Я довольно часто так делаю, господин Кон.
— Да? И что на это прохожие?
— Говорят: здравствуйте, господин Кон!
На Красной площади еврей пристает к менту:
— Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Мент с издевкой:
— А чтоб всякая сволочь не перелезла.
— А скажите, а туда или оттуда?
Два еврея обсуждают своего ребе.
— А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: «Брось костыли и иди!»
— И что хромой?
— Он упал и разбился.
— Так какое же это чудо?
— Зато я видел это собственными глазами!
Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая — Мойва.
— Здравствуйте, Мойше. Куда спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— Хм. От пожара — это я понимаю. Но как Вы устроите град?
— Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, а в-третьих — как тебе это нравится?
— Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится.
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания «тела» расширяются, а от охлаждения — сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике…
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.
— Господин генерал, вам зовуть.
— Не вам, а вас.
— Мене?
— Не мене, а меня!
— Так я и говорю, вам зовуть!
Абрам всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. После очередной молитвы, тот явился к Абраму во сне и говорит:
— Абрам Моисеевич! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
— Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных типов.
— Знаешь что,— говорит Хаим,— давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
Друзья, на сегодня все! Ставьте лайк, подписывайтесь на канал и читайте:
ИсточникОсновные причины . Серебро принадлежит к группе благородных металлов, которые известны тем, что практически не вступают в реакцию с прочими элементами таблицы Менделеева. Однако это самый неустойчивый металл из драгоценных. Поэтому не стоит удивляться, что после длительного ношения на пальце кольцо стало медного цвета, а украшения, которые соприкасаются с телом (цепочки, серьги, кулоны, браслеты), начинают желтеть . Процесс ускоряется, если происходит контакт украшений с агрессивными к серебру средствами бытовой химии и косметики. Серебро желтеет и под влиянием брома или йода. Эти элементы также присутствуют во многих продуктах, медицинских препаратах.
Чем жена отличается от жемчужины
Мать отправляет еврейского юношу в армию:
— Сёмочка, скажи куда тебе писать! В десант? В морфлот? В пехоту.
— Ой, мама, пишите сразу в плен.
— Розочка, с чего Вы сегодня такая задумчивая?
— Ой, Семён Маркович, и не спрашивайте! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми.
— А, не берите в голову! У некоторых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!
— Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-Йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Ха, и это вы называете паникой? Да вы знаете какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара.
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
Марк Соломонович Зильберштейн снял со своего счёта последние деньги. На выходе из банка, улыбается охраннику и говорит:
— А шо вы тут? По мне так теперь вы можете спокойно таки идти домой!
Турист в Одессе:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.
После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.
Муж возвращается поздно вечером домой:
— Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады?
— Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь.
— Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло!
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости. Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы — только о своей маме.
— А вы заранее оденьтесь по сексуальнее — чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик. И как он придёт с работы — сразу сбросьте халатик.
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик.
— Боже мой — ты вся в чёрном. ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ.
Последнее слово обвиняемого в одесском суде:
— Ой вэй, двадцать лет. Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет.
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете.
— Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле.
— А ты, Соня, классная, когда пьяная!
— Ой! Изя, ты тоже такой классный, когда я пьяная.
— Фима, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?
— Ещё бы не помнить! Тогда за 7 копеек так погулять можно было.
— Фима, ты где познакомился с этой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской под фонарём!
— И шо фонарь тогда не работал?
В одесской семье:
— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
— Софочка, сколько у Вас было мужей?
— Своих или вообще?
— Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!
— Фима, только недалеко, шоб я тебя видела.
— Ну и как Сарочка в постели?
— Таки пока помещается!
— Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита!
— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я — без платья, вы — без секса.
Жизнь в Одессе она как конфеты. Кому с коньячком, а кому-то — сосательные.
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
Одесская пара занимается любовью.
— Изя, вы меня любите?
— Фирочка! Ну а шо ж я по-вашему сейчас таки делаю?!
— Изя, у вас чай есть?
— Лучше с сахаром.
Одесса. Порт. Семья на пирсе рыбачит.
— Папа почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил.
— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
— Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
— Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»?
— Потому что умные тут и так все.
Одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на пианино. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Сарочка, перестань уже! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Циля говорит Моне:
— Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю.
«Ты мне не жена! Ты всего лишь навигатор!» — ворчал Борис Семёнович, петляя по Молдаванке.
Встречаются два одессита.
— Где твоё обручальное кольцо, Мойша?
— Нету. Таки эту неделю его жена носит!
Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать!
Приморский бульвар. Парочка проходит мимо торгующей цветами старенькой бабульки. Парень достаёт кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
— Рабинович! Боже мой, ви живы!?
— А мне таки сказали, шо ви умерли!
— Тю! И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
— Да вся Одесса говорит!
— Борис Яковлевич и шо Вы в ней нашли?
— Она таки любит поесть. Значит и мне шо нибудь таки и приготовит!
На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
— Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление.
— Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
— Так чего же вы к нам пришли?
И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир — хозяин лавки — к нему обращается:
— Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
— Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.
ИсточникПочему же желтеет серебро ? К основным факторам, провоцирующим развитие желтизны серебряных изделий, относят следующие: выделения в воздухе серы из тех предметов, которые производятся из специальной резины. Сюда можно отнести различные прорезиненные накидки, сапоги, уплотнители в кухонной мебели, окнах и дверях и т.д. Под воздействием негативных факторов серебро сначала начинает желтеть , а потом приобретает более темный оттенок, превращаясь в конечном счете в черный материал. Избавиться впоследствии от этого налета очень сложно, поэтому рекомендуется не запускать процесс окисления. Чистые металлы не желтеют .
Чем жена отличается от жемчужины
Еврейские анекдоты
09.03.2015:
Если еврей говорит, что у него денег «в обрез» — это значит, что у него денег «до ху*».
Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу — пищей.
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, еще и должен остался.
— Когда у вас обедают? — интересуются гости у маленького Мони Рабиновича.
— Обычно в три часа. Но если в доме гости, то после того, как они уйдут.
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А-а-а-а-а-а.
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а.
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а. Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь.
Разговаривают два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк — нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно. А почитал антисемитскую литературу — мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.
Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000.
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
Объявление на дверях синагоги:
«Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния».
Подпись ниже:
«Пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
— Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
— Как вчера? В субботу?!
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Разговор двух одесских евреев:
— Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Циля идёт на первое свидание. Мать её предупреждает:
— Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю.
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич».
— Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и перейдем на «ты»?
— Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
— А где же они?
— На полу под вашим лифчиком!
Во дворе за игрой в домино:
— А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
— Абрам! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине «Океан» хреновые!
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Увы, это обыкновенная простуда.
— Сарочка, какие у вас красивые ноги!
— Это от мамы!
— Надо же. Как подошли!
— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Угощение по-еврейски:
— Вам чай без какого варенья?
— Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей – это тот, кто чувствует себя евреем!
— А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!
— Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
— Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
— Абрам, и шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
Ведут старого еврея на Лубянку.
— Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
— Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
— Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет.
15.11.2014:
— Абрам, знай, у тебя есть настоящий и верный друг, который никогда не оставит тебя в беде одного! Если ты сломаешь ногу, или обворуют твою квартиру, или обанкротится твоя фирма – сразу же звони мне, вместе поприкалываемся!
— Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
— Ну, не знаю… Может, у слона был вставной бивень?
Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую — евро, в третью — гривны. Изя удивленно спрашивает:
— Моня, что ты делаешь?
— Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
— Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
— Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.
— Что такое «еврейские пельмени»?
— Это когда начинка тоже из теста.
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— По бабам не шастай, и тогда ничего не привезёшь.
— Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Да потому, Фимочка, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
Moиceй 40 лeт вoдил eвpeeв пo oккупиpoвaнным пaлecтинcким тeppитopиям.
— Сёма, где лучше смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
— И дома можно целоваться.
— Дома таки нельзя, дома жена.
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
10.10.2014:
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — Ой, да я таки не прошу повышать. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
Рабинович приходит на работу с фингалом под глазом. Коллеги расспрашивают, откуда синяк.
– Сарочка приложилась.
— Таки за что?
— За то, что сказал ей «ты».
— Надо же! Какая культурная у вас, Рабинович, жена! Расскажите, как дело было?
— Лежим мы с Сарочкой в кровати, она и говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались». А я возьми да скажи: «Не мы, а ты»…
03.10.2014:
— Розочка, если хочешь выйти замуж – запишись на прием к окулисту! — А причем тут окулист? — С твоей наружностью ты можешь таки найти жениха только в очереди к окулисту.
29.09.2014:
— Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник? — Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!
— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов.
Абрам пришел на оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
— Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
— Нет.
— А Татьяна – еврейка?
— Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
— Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
— Да, да, пусть будет еврей.
— Вот увидите – его обязательно убьют!
— Что такое бедный еврейский студент?
— Это который десять раз заваривает чайный пакетик, потом делает из него марлю для форточки, скуривает всю заварку, а затем с горя лезет в петлю, сделанную из ниточки.
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.
Еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21».
Сара наблюдает за Абрамом как он делит таблетку виагры на 4 части.
— Абрам, ее таки нужно пить всю!
— А я тебя только поцеловать хочу.
Мойша спрашивает у отца:
— Папа, почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, это же элементарно! Иногда даже мама точно не знает, кто чей отец!
Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
— Абрам, что ты это делаешь?
— Да вот, видишь, нагреваю.
— Зачем?
— Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
— А Сара твоя где?
— Да вон, в холодильнике сидит.
Основные причины пожелтения . Причин , почему на серебряных предметах образуется желтизна, довольно много. И все потому, что серебро имеет свойство окисляться под воздействием внешних факторов. В первую очередь, этот драгоценный металл вступает в реакцию с сероводородом (H2S), который присутствует даже в воздухе.
Да, вы избавите себя от поисков ответа на вопрос о том, почему желтеет серебро на пальце , но украшение может попросту сломаться или погнуться. Именно поэтому производители смешивают этот металл с другими: золотом, платиной или никелем. Способы очистки.