Что значит подарочный ребенок

«Подарочные» дети

Когда я упоминаю в своих текстах словосочетание «подарочный ребёнок», непременно приходит кто-то, кто охотно рассказывает о том, что так называемые подарочные дети — на все сто заслуга родителей, которые не ленятся, а стараются и вкладываются по-максимуму. Я читаю и недоумеваю. Потому что в моём понимании «подарочность» не про идеальность или хорошесть, а про удачное совпадение ребёнка и родителя.

Расскажу на примерах.

Например, я — человек, живущий вне режима. Я могу работать полночи, если внезапно прилетел интересный и хорошо оплачиваемый заказ. Я могу проспать до обеда, если, конечно, не белые ночи. Я могу встать в пять утра и перемыть вчерашнюю посуду. Я могу внезапно сорваться на море на сутки, в гости на денёк, на какое-нибудь городское мероприятие. Я могу неделю просидеть дома безвылазно, если за окном мороз. И подарочным ребёнком для меня будет тот, у кого нет встроенного жёсткого режима. Такой, с которым можно сходить на фестиваль фейерверков в ночи, а на следующий день поспать подольше. Такой, который может пообедать в полдень, а может в это время только позавтракать. Такой, с которым можно весь день гулять, а можно весь день не гулять. А вот ребёнок, у которого будто вшиты часы, для меня — филиал ада. Вставать в одно и то же время, кормить и гулять в одно и то же время. Укладывать спать ровно в восемь. В таком режиме у меня отпадает множество интересных рабочих предложений, я не могу никуда выйти, если на это время приходится детский сон или обед, отмена прогулки чревата апокалипсисом в отдельно взятой квартире. А для кого-то ребёнок, живущий по режиму, который не надо налаживать, который заложен в каких-то базовых настройках — настоящий подарок.

ЕДИНОВРЕМЕННОЕ ПОСОБИЕ ПРИ РОЖДЕНИИ РЕБЕНКА В 2022! Детские пособия. Юрист

А бывает просто несовпадение биоритмов. Мама-сова и ребёнок-жаворонок. Или наоборот. А бывает совпадение. И конечно же, можно приучать, переучивать, подстраиваться и подстраивать, плясать с бубнами и прийти к обоюдоудобному варианту. Но суть в том, что у некоторых это происходит само по себе.

Бывает, что у сверхскоростного родителя рождается медлительный ребёнок. Или наоборот — у нерасторопного на свет появляется ребёнок суперэнергичный. А бывает совпадение, где никто не вынужден ни ждать, ни догонять. Это и есть подарок.

Бывает, что ребёнок категорически не хочет даже пробовать ту еду, которую ты любишь. А бывает, что у вас полное совпадение.

Бывает так, что ты любишь, например, рисовать или читать книги, а может, кататься на роликах, а твой ребёночек не желает или не может. А бывает, что вы прекрасно проводите время вместе за любимым занятием.

Бывает так, что ты вынуждена выйти на работу, а ребёнок не признаёт ничего, кроме груди. И решение проблемы требует от тебя колоссальных усилий. А бывает так, что проблемы и нет.

Бывает так, что младенец с первых минут жизни активно сосёт. А бывает, что приходится искать консультантов, искать позы.

Бывает, что ребёнок постоянно болеет, хотя ты и закаливает, и к морю возишь, и правильный режим блюдёшь. А потом появляется другой ребёнок, который не болеет почти никогда, хотя ты не прилагаешь никаких усилий.

Документы и выплаты на новорожденного 2022. Пошаговая инструкция.

Бывает так, что ты с ребёнком случайным образом в чём-то совпадаешь. И это подарок. А бывает, что вы не совпадаете. В противофазе. И тогда можно, конечно, прикладывать усилия, добиваясь обоюдного комфорта. Но это уже совсем другая история.

Источник

Брать или давать: откуда берутся неблагодарные дети

Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. «Не понимаю, почему моя дочь так неадекватно относится к подаркам – ей кажется, что все ей должны. Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо – просто ставит нас перед фактом, и все. Если отказываем – скандалит, обижается. Бросила институт, но работать так и не устроилась. Меня беспокоят здесь две вещи: 1. Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. Такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга?».

Я попробую рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное «Что делать?». Ведь если вы не понимаете – что именно происходит с ребенком, с вами и с вашими взаимоотношениями, выполнением каких-то правильных «советов» вы проблему не решите.

Брать и давать

Вариации на тему «Брать и Давать» меня как психолога интересуют уже много лет. А ведь здесь речь идет именно об этом.

Брать и Давать в отношениях мы можем очень по-разному. Подарки и деньги – только один из способов взаимообмена. Мы отдаем свое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовы оказать помощь, поделиться нужными ресурсами. В хороших отношениях обмен, как правило, сбалансирован (в той или иной «валюте»). А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно.

И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.

Так называемые «избалованные дети» — это те, кто привыкли брать, требовать, а то и просто отнимать. Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.

Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или чем-то болен). Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми.

Недолюбленные дети и недолюбленные родители

В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.

И наоборот – чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. вы его считаете, тем больше вы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма», как у Золушки. Но не только.

В таком поведении очень много надежды. Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас. Даже если для этого его любовь придется «заслужить».

И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили!

В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть иначе.

Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать.

Баланса здесь быть не может. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполне ние помогает реб енку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.

Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет брать что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.

Преданность как недостаток

Однако, есть еще один синоним лояльности – преданность. Только вот, если быть честным, в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное и благородное. Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя…

Если родители в обмен на все свои «жертвы» хотят от детей именно этого вида лояльности, детям очень трудно выполнить такое требование. «Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим», — транслируют эти родители.

Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: неодобрением непохожего мышления, затыканием рта, вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми», нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.

Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. Поначалу мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы – пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе. Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью – а с брезгливостью. Было видно, что она просто не может любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-то уважение».

В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала. Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове также, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может взять от мамы такую заботу.

С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты). А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос – способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?

Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми.

И каждый отчуждается – в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что «не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов. Проще сказать «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.

И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.

Подарки – это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – и вот это меня больше всего пугает».

Разумный выход

Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.

Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать их этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.

Но самое главное – откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства (и хорошие, и плохие)! Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать. Когда вы стараетесь найти для себя «правильную линию поведения» — это тоже своего рода манипуляция. Поэтому просто покажите ей себя-настоящую. Если плачется – плачьте при ребенке, а не в подушку. Так и скажите дочери или сыну прямо, что вам кажется, будто им от вас нужны только деньги и подарки, и вам от этого очень больно. Если больше не готовы выполнять детские прихоти – стойте на своем, даже если это непривычно. Трудно поговорить? Напишите письмо и оставьте ребенка одного с этой информацией на пару дней, чтобы он успел переварить и подумать.

Требовать от него, чтобы он рассказывала вам о своей жизни, если вы сами этого толком не делаете – бесполезно. Личный пример, как известно, – самый лучший воспитатель.

Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если вы сами изменитесь, ребенок не сможет этого не заметить. Как он захочет на это реагировать – это другой вопрос. Нет гарантии, что он сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при нем. Но – попробуйте. И вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони вам самой, вне зависимости от реакции ребенка.

Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если вам от нее что-то надо – не ждите, что он сама должна догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу.

Пока вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, вашему сыну или дочери и в голову не приходит, что вы, на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет.

Источник

Подарочный ребенок

Эту историю о своей поездке в Турцию и о том, каким может быть отношение к людям с синдромом Дауна, рассказала фонду Даунсайд Ап Елена Калашникова, мама солнечной девочки Маши.

Эта история произошла с нами 3 года назад. Родив двух детей, мы с мужем решили устроить себе отпуск. Дело было в конце сентября и выбор пал на Турцию. На семейном совете было принято решение старшую дочку Машу (солнечную девочку) ей на тот момент было 1,7 года мы берём с собой, а её полугодовалого братика оставляем дома с бабушками.

То, что наша Маша оказалась очень компанейской и терпеливой девочкой стало для нас приятным сюрпризом. Она стойко выдержала 3,5 часа поездки из Томска до Новосибирска, почти 7 часов полёта из Новосибирска до Анталии и ещё 3,5 часа трансфера до отеля. У нас с собой была батарея бутылочек со смесью с печеньками и любимый кубик-погремушка с различными висюльками, шуршунчиками и липучками.
Маша ещё не умела ходить и у нас была с собой проходная коляска. И горшок.

Вот, наконец мы в отеле. В номере для Маши нас ждала детская кровать-манеж, в которой она счастлива уснула.
Утром мы отправились на завтрак. Официант турок, мужчина в возрасте, который нас обслуживал в ресторане отеля, очень нежно отнесся к нашей Маше. Гладил по голове, улыбался и целовал ей ручки. Мы, конечно, были наслышаны, что турки любят детей, но чтобы ТАК трепетно относиться к чужому ребёнку.

На следующее утро он снова подошёл к нашей Маше и так несколько дней подряд. В одно очередное прекрасное утро мы заявились на завтрак пораньше, в зале было мало народу. Наш официант снова подошёл к нашему столику и . показал свой телефон: на дисплее было фото девочки лет 10 и это была солнечная девочка!

Вот теперь все понятно! На ломаном английском он нам объяснил, что это его дочь. Больше толком ничего узнать не удалось, так как его английский был «Вери бэд». Отчаявшись нам что-либо объяснить он ткнул пальцем в Машу и сказал: «Презент». Мы с мужем переглянулись. Потом он ткнул пальцем в фото дочери и снова повторил: «Презент». Потом он ткнул пальцем потолок, потом снова в нашу Машу. Ага. Понятно. Наша Маша и его дочка — это подарки нам откуда-то сверху. Больше ничего выяснить не удалось.

На следующий день мы в одном лифте оказались с престарелой турецкой парой. Так вот, турецкая бабушка нагнулась к Маше, сидевшей в коляске, и поцеловал ей руку. Мы с мужем потеряли дар речи. Лифт остановился на первом этаже, все вышли и отправились по своим делам. Ого! Вот это да. Ну просто удивительное отношение!
Просто в первый же день нашего отдыха, одна русская мамочка оттащила своего ребёнка от нашей Маши, когда она подползла к её дочери поиграть вместе в песочек.
А турецкие бабушки такие любезные. Это разительное отличие в отношении к нестандартным детям я оставлю без комментариев.

А скажу вот что: после этой поездки мы нашу Машу стали называть «подарочной девочкой». Она и правда подарок. Ей, там, на верху!! Спасибо вам! «

*Публикация подготовлена с использованием гранта Президента РФ, предоставленного Фондом президентских грантов

Источник

Кто такие «подарочные» дети? детинашевсе

Кого на мамских форумах называют «подарочными» детьми? Таких малышей, которые не доставляют родителям практически никаких хлопот: не капризничают, быстро засыпают и не просыпаются по тысячу раз за ночь, хорошо едят. В общем, очень удобные в обращении детки. Так говорят не только про грудничков, но и тоддлеров, т.е. малышей в возрасте 1,5 – 3 лет. Что касается последних, то их «подарочность» заключается в спокойном поведении – где посадил, так и взял. А также абсолютной непритязательности и всеядности.

Часто эту вот «подарочность» путают с темпераментом. Такое спокойное поведение характерно для детей-флегматиков.

Они действительно редко истерят и капризничают, могут заниматься подолгу собиранием пазла или рисованием, уже в раннем возрасте начинают читать и, кажется, знают наизусть все марки автомобилей. Они вырастают в работоспособных и стрессоустойчивых взрослых.

Но не все так просто. В тихом омуте, как говорится. Когда флегматик может взорваться? Если ребенок чем-то увлечен, а вы резко выдергиваете из занятия, прерываете, заставляете «пошевеливаться быстрее». Тогда может случиться истерика и ваш до того спокойный ребенок превращается в фурию.

Что делать, чтобы обойти эмоциональный вулкан? Конечно, бывают ситуации экстренные, когда нужно собраться и пойти. Но, согласитесь, они случаются не так часто. Во все остальное время, нужно взять за правило заранее предупреждать малыша о том, что пора заканчивать один вид деятельности и переходить к другому. Специалисты обычно советуют делать три таких предупреждение. Первое минут за 10, потом минуты за 3, потом подойти к ребенку и снова напомнить ему, что пора закругляться. Спокойно, без раздражения. Возможно, получится не сразу, но постепенно такое правило войдет в привычку, и ребенок начнет на него реагировать.

Флегматики обычно очень привязаны к своему окружению, к привычному распорядку и вещам. У таких детей обычно есть любимая игрушка или несколько, с которыми они не желают расставаться. Это могут быть любимый плюшевый заяц, без которого никак не уснуть, или книжка, которую ребенок просит читать каждый вечер в течение недели. К этому стоит относиться с пониманием.

Еще такие дети часто стесняются, прячутся за вашу спину, например, если вы останавливаетесь поговорить с кем-то мало знакомым, вроде соседа.

Им нужно время, чтобы привыкнуть. К гостям, которые приходят к вам, к новому месту, если вы отправляетесь куда-то. Ни в коем случае нельзя их за это стыдить.

Как помочь малышу освоиться на новом месте? Возьмите с собой какие-то вещи, которые ему привычны. Это могут быть игрушки, подушка или плед. С ребенком 3-4 лет уже проще. Если у вас сложились доверительные отношения, он всегда скажет, что лучше взять с собой и как ему помочь освоиться.

С грудничком порой нужно просто набраться терпения, прежде чем он привыкнет к обстановке. И тут напрашивается вопрос, куда делась вся его «подарочность»? Такой спокойный дома, он не может остановиться и плачет все те два часа, что вы провели в гостях.

По мере того как ребенок растет, понимаешь, что не такой уж он и «подарочный». Потому что к нему тоже нужен свой особенный подход, требующий вдумчивого и терпеливого поведения от родителя.

Источник