Девушка это вы сережку потеряли

Очень пьяная девушка в баре:
— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

Вышел на крыльцо рано утром Ваня, крепко потянулся и говорит:
— Какое, однако, у меня отличное рабочее настроение! Пойду посплю, может быть пройдет…

Сочи.Девушка это вы сережку потеряли? Я. Так заберите у вахтера ато сокровище сдаст в вытрезвитель

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

— Женское такси вызывали?

— А зачем? Ехать или поржать?

— Да, в общем-то, если честно, поржать.

— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

— Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, — говорит старушка парню на остановке
— А у меня сегодня день рожденья.

— Люська, ты куришь . С каких это пор .
— С каких, с каких. С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок.

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание — у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!

Гадя Петрович Хренова — КВН Галустян и Ревва. Классика КВН!

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.
— Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
— Большой поровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит…
— И какое имя вы хотели бы получить?
— У-у-у-у-у!

Встречаются два приятеля:
— Чего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.

— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

. Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто.

Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро.

А метро в твоём городе нет.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник: rjjaca.ru

– Девушка, это вы сережку в парке потеряли?

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет, всё, включили!

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М».

Ребенок без колебаний пишет… «МАМА». Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: –
Что упало, то моё. Старушка отвечает: – Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только у нас, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?

Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает. Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе
о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности. Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3 – х лет нет:
– Как дела?
– Хорошо.
– В садик ходишь?
– Да.
– С кем в садике играешь?
– С мальчиками.
– А с девочками, почему не играешь?
– Денег нету. – Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
– Я!
– Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель. Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила. Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца. Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если случайная обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин. Её глаза смотрели с нежностью…
Друг на друга… – Моя жена постоянно кашляет.
Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
– А травки пробовали?
– Пробовали – кашляет и хихикает. Разговаривают две учительницы.
-Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен!

Источник: anecdotes.info

Девушка, это вы сережку в парке п.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

• 1
• 17.03
• 90 просмотров

Василий Владимирович 17.03.2023 — 16:37

• 18+
• 06.02
• 521 просмотр

– Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
– Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
Девушка кричит:
– Пап! Мам! Вот он – отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
– Да вы чего девушка! С ума сошли!
– Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее.

• 26.10.2022
• 203 просмотра

Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

• 19.11.2022
• 130 просмотров

14 февраля девушки разделятся на два типа: одни будут реветь и бухать, а другие фоткать свои букеты.

• 03.01
• 273 просмотра

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её регулярно жарить.

• 18+
• 17.01
• 234 просмотра

— Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
КВН «ЧЖК» (Ульяновск)

• 30.10.2022
• 423 просмотра

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
— Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) — Пап! Мам! — вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
— Да вы чего девушка! С ума сошли!
— Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)

• 22.11.2021
• 74 просмотра

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

• 1
• 03.05.2022
• 229 просмотров

Иван 25.01.2023 — 14:55

Я есть слепые) просто не замечают её

Источник: bumbarashka.ru