— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай. allanecdots.ru
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
— Иди.
Milashka Пошлые 16+ 2019-11-14
— Девочки, если вас мучит любовный треугольник, сбрейте!
Arnold Пошлые 16+ 2019-11-14
— Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь.
— А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте. allanecdots.ru
— Сволочь!
Milashka Пошлые 16+ 2019-11-13
Василий перед ceкcoм немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Vaserman_Druz_ Пошлые 16+ 2019-11-13
— Девушка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
— Два. allanecdots.ru
— Чего два?
— Два раза.
Источник: allanecdots.ru
дырка болит после Сережки
Анекдот: Жена возле зеркала. — До чего.
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику.
— Что это такое? — интересуется комиссия.
— Это профилактика простатита — отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу.
— А это что такое? — спрашивает комиссия.
— Тоже профилактика простатита — отвечает главврач.
— Как-то странно!
— А что же тут странного? В первом кабинете — платная медицина, а тут по полису лечатся.
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
После крестного хода исчез Порошенко. Наконец-то изгнание темных сил увенчалось успехом!
До свадьбы на живот.
— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел?!
— Какой еще спам, маам!!
— Ну чет вроде..»кинь на баланс», «мне куртка новая нужнаа», «завтра на кино денег дашь?» и т.д.
— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам.
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Дырка болит после Сережки
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно десять долларов.
— Но разве вы не отец того мальчика? — удивлённо спросила женщина.
— Нет, — он тоже был сильно удивлён. — А разве вы не его мать?
Источник: anekdotdom.ru
До чего же дырка болит после сережки
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться cекcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала.
Мужик сделал».
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
«Не подлизывайся ! Я охочусь сам !»
История для Gruzin как и обещал. . В 2010 году сдавали красивый объект делового центра построенный на деньги московских инвесторов в центре нашего города. Перед ним сделали парковку на семьдесят машин, с красивым въездом, клумбами и высадкой декоративных растений. По поручению инвестора сделали красивые
Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.
Ленивых людей никогда не поставить на колени: лежали, лежат и лежать будут.
Факт: Умный в гору не пойдет — в гору пойдет богатый.
Все в руках человека! Поэтому их нужно мыть чаще!
На ночном шоссе: — Девчонки, улыбайтесь! — Нас снимают!
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
«Ночь перед экзаменом»
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
2 мая : Задача дня:
Два приятеля — коллекционера старинных автомобилей Смаззи и Джим обсуждают достоинства новой покупки последнего — отреставрированного «паккарда-L» модели 1904 года. «Отличное приобретение, — соглашается Смаззи, — сколько же у тебя теперь машин?» «А не попробуешь ли сам сосчитать? — вопросом на вопрос отвечает Джим. — Все модели в моей коллекции, кроме двух, — «паккарды»; все, кроме двух,- «брюстеры»; и все, кроме двух, — «дюзенберги». А как вы полагаете, сколько автомобилей у Джима?
Правильный ответ в среду!
«Меня терзают смутные подозрения, что ты сюда третий раз пожрать приходишь, а не лошадку ищешь»
Люблю я жрать, а кто не любит
Лишь идиоты и глупцы
Анорексия вас погубит,
Кто любит жрать, те молодцы.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла cекcуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 2 мая : Подборка фото-приколов (есть старые)
Навеяло историей про одну «интеллектуальную» модель, над которой потешался весь интернет. И вспомнилось мне, как училась я когда-то давно в институте и училась со мной одна девочка Аня. Аня обладала броской внешностью, одевалась в самые дорогие вещи и имела тягу к красивой жизни. В голову она старалась
ничего не брать, оперативной памяти хватало на запоминание брендов косметики, одежды и марок автомобилей. Вся остальная информация безжалостно уничтожалась. Впрочем, все это не помешало ей получить красный диплом и гордое звание экономиста (я тоже рада, что она не врач). И вот однажды она озаботилась проблемами мироздания.
Сидя в аудитории в перерыве между лекциями этот белокурый ангел со всей серьезностью задает вопрос: «А почему все говорят, что Земля круглая, а когда я по ней иду, она плоская, разве что неровности иногда встречаются? » Вся группа впала в ступор и только несколько ребят, которым пальцы в рот не клади, все квн-щики деловито начали ей объяснять. И убедили-таки ее, что Земля на самом деле круглая, только как тарелка и если на нее сверху посмотреть то круглая, а сбоку вполне плоская.
И она может спокойно ходить, не боясь упасть, главное не подходить к краю. Но на этой случай там ограждение есть. Стена. Великая Китайская. Объяснения ее вполне удовлетворили и она даже не поняла почему вся группа ползком выползла из аудитории.
И вот живет же где-то и детям своим эту ересь рассказывает. А вы говорите образование.
«Снегоподъемник»
Источник: anekdo.net