Дырки от сережки болят анекдот

Содержание

— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит. — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

Обсудить
Поделиться У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие.

Обсудить
Поделиться — Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз. Болят оба глаза. — Почему два? — Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул.

Обсудить
Поделиться Бабушка спрашивает у внука: — Это ты выбросил в мусор дуршлаг? — Я выбросил! — А зачем? — Так он весь в дырках!

Обсудить
Поделиться Жена: У меня дырка от сережки болит. Муж: Кто такой Серёжка?!

Обсудить
Поделиться Молодая француженка говорит мужу: – Жак, мне надо навестить больную подругу. – Хорошо, дорогая, я тебя провожу. Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку. Когда жена вернулась домой, муж говорит: – Дорогая, у тебя на правом чулке дырка. Жена поднимает юбку – дырка оказалась на левом чулке.

Обсудить
Поделиться Муж дома полку пытается повесить говорит жене: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! — Ты что не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Обсудить
Поделиться Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Обсудить
Поделиться Парадокс: . чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

Анекдоты про дырку

Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка. — Девушка, а у вас есть мужские одеяла?

Анекдот про сережку

— А что, оно должно быть с дыркой? У выхода из метро поставили рекламу. Человек в костюме гигантского стаканчика кофе должен раздавать флаеры. Подхожу к метро, флаеров нет. Как и рук у стакана.

Пока двигаюсь мимо рекламщика, из дырки для руки высовывается конечность с сигаретой, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам. — Что это у тебя?
— Скворечник.
— А почему дырки нет? Как туда птица попадет?
— А она уже внутри. По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост. Жизнь мужчины похожа на компакт-диск — вертится вокруг дырки! — Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги. А в этом году — две дырки для них! Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок. — Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
— В смысле?
— Тоже крутишься вокруг дырки. — Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?
— А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки. Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают! — А это что у вас за дырка?!

Разговор двух бабок, если долго сережку не носить, дырочка затягивается, анекдот про Сережку)

— Это не дырка, это функциональное отверстие.
— Функци. Какое?! МКС показала, что в отношениях России и США наступило время сверлить дырки. Нарушать законы мы начинаем сами того не желая еще в раннем детстве, когда родители, забирая нас из детского сада, выходят с нами через дырку в заборе. Блондинка:
— А что это за дырки у меня в туфлях?
— А это для ног! — Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
— А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали. Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
— Че мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем. Вчера утром на улице было -40, с утра у меня заложило нос!
Сегодня утром на улице -42, проснулся, у меня заложено ухо!
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?! Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
— Сама виновата! Дырку в кармане не зашила. Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер. Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, то через нее можно будет подсматривать за молочком. Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка. Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю.
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять. Американский астронавт дернул стоп-кран на «Союзе», когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки. — Что такое в спорте дырка?
— Футбольный вратарь пропустил мяч!
— А двойная дырка в спорте?
— В женском футболе вратарь пропустил мяч! Дневник блондинки:
— Сегодня ходила на рынок, купила трусики и лифчик. В стене примерочной обнаружила дырку в соседнюю палатку, где грузин торгует тапками. Кому это интересно смотреть на грузина? Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке. Обедают в заводской столовой грузчик и токарь. Грузчик и говорит:
— Смотри пончики такие же, как вчера, а дырки больше стали!
— Да, внешний диаметр тот же, а отверстие увеличено! Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
Найти презерватив в своей дырке. — Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки? Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: «Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!». — У меня в кармане большая дырка, поэтому отдал деньги жене.
— И чего?
— То же самое, что если бы положил в карман. Дырявую память трудно заштопать. Только в одном месте залатаешь, как в другом уже новая дырка. — Почему мужчины насвистывают, когда сидят на унитазе?
— Чтобы не забыть — какую из двух дырок подтереть. Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне. — А ты пробовала когда-нибудь «туда»?
— «Туда» — это куда?
— Ну, это когда в соседнюю дырку.
— Идиот! От этого дети рождаются! На 8 марта встречаються 2 кума:
— Ты куда?
— Иду теще на праздник сережки дарить.
— А ружье зачем?
— Как зачем, дырки делать! Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки. — Как узнать, что ты набрала лишний вес?
— Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке — в паркете и линолеуме остаются дырки. — Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришел.
— Это не дырка.
— А что это?
— Декольте. Она застегнула пояс верности на последнюю дырку. — Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
— Все правильно, они же с дыркой. — Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр#хать пробовал, а?
— Ты что, сдурел?! Чтоб забеременнела?! — Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой. — Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета. Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного — я на такой уже 20 лет женат. Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно. — Мы где?
— В жопе!
— А где дырка? И света не видно.
— Она испуганная. Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару. Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях. Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях. Надпись на могиле гонщика Формулы 1: «Родился и умер от дырки в резине».

Читайте также:

Как подобрать серьги к рубашке

Жизнь каждого из нас — словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло. — Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно? — Почему этот сыр такой дорогой?
— А вы посмотрите, какие у него большие, аппетитные дырки!
— Ладно, беру за полцены. Отрежьте кусочек. без дырок. Приходит «новый русский» к ювелиру и приносит слиток золота. Говорит:
— Сделай мне из этого золота кольцо.
Ювелир достает каталоги и спрашивает:
— Какое?
Новый русский, недоумевающе смотря на него, говорит:
— Ты чего, дурак? Дырку просверли! Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла? — Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, — прикрикнул на пацаненка Кутузов. — Какой зубной пастой пользоваться мужу, не изменяющему жене?
— Blеnd-а-mеd! Полгода — и ни одной новой дырки! — Дорогая я купил тебе норковую шубу!
— Милый, она же вся в дырках?
— Не в дырках, в норках! Даже одна голова — это уже очень хорошо. Потому что к ней идут в комплекте уши, глаза и прочие полезные дырки. — Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку.
— , Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку! В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой». Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять. Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал. Моя жена, блин! К каждой дырке в заборе ривнует.

Читайте также:

Набор из серег и запонок сканворд

Не в тех местах на джинсах дырки делают. Встречаются два друга на вечеринке. Один говорит: – Такую шубу жене купил – обалденную, сумасшедшую, не шуба – мечта!

Норковая… Приносит шубу – вся шуба в непонятных дырках. – А это что за дырки?! – Это не дырки, а норки. – Ну, если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена! – А если всё будет не по плану?! – Ну, для этого, дырка у тебя уже есть!… На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются.

Конструкторы и технологи мучились, мучились, переделывали переделывали – ничего не помогает, все равно отваливаются. Наконец, вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил.

Самолет взлетает – крылья на месте.

Поучительный анекдот про случайную дырку

Жила была молодая семья. Она любила его, а он безумно любил ее.
Однажды вечером шел сильный дождь. Он бежал с работы домой и представлял себе, как они сейчас накроют маленький столик с вкусностями, укроются теплым одеялом и будут чаевничать, и смотреть их любимый фильм. А за окном будет бушевать непогода.
Но когда он подошел к дому, то на выходе встретил свою жену. Она очень торопилась и сказала, что ей срочно надо навестить подругу, которая внезапно заболела.
— Я провожу тебя, дорогая!
— Нет, нет! Ты устал! Иди домой и ужинай, а я через пару часиков приду обратно! Но он все же настоял и проводил ее. Идти было недалеко, всего каких-то два квартала.

Читайте также:

Первые серьги как выбрать

Когда они дошли, она поцеловала его и юркнула в подъезд, где жила подруга. А он смотрел ей вслед и любовался роскошной фигуркой жены. И еще он случайно заметил дырочку на ее правом чулке: «Надо же, как она торопилась на помощь подруге! Такая чуткая и отзывчивая!»…
Супруга, действительно пробыла у подруги не более двух или трех часов. По возвращении она все время щебетала и рассказывала, как она вовремя пришла к подруге, у которой совсем не было лекарств. Как потом она обегала полгорода в поисках нужных микстур и таблеток, и была так занята, что за все это время ни разу не присела…
А он молча смотрел на нее и… прощался, потому что она лгала ему сейчас… И не было никакой подруги, не было никаких поисков лекарств по всему городу. Об этом ему «рассказал» рваный чулок, тот самый, с дыркой, который, почему-то, был уже не на правой, а на ее левой ножке…

Анекдоты – У меня дырка от сережки болит.

В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка.

Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы
из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него
получается.
— Знамо как! У него ж лисапед! – У меня дырка от сережки болит.
– От какого ещё Серёжки. О_о Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа
рассказывает своим приятелям:
– Короче, он мне говорит – если вы ее за меня замуж отдадите – я заплачу за
нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком
вопросе спешить не надо, поговорим через месяц…
– Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать…
Папа:
– Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Читайте также:

Что делать если почернели серьги

Источник: anecdotes.info