Надежный Как Швейцарские Часы
«Большой Лебовски» (англ. The Big Lebowski ) — чёрная кинокомедия братьев Коэнов, вышедшая в 1998 году.
Джеффри «Чувак» Лебовски
Великолепный план, Уолтер. Просто охуенный, если я правильно понял. Надёжный, блядь, как швейцарские часы.
That’s a great plan, Walter. That’s fuckin’ ingenious, if I understand it correctly. It’s a Swiss fuckin’ watch.
Погодите, давайте я объясню. Я не мистер Лебовски. Это вы мистер Лебовски. А я Чувак. Так меня и зовите.
Ещё можно «Ваше Чувачество»… «Чувакер»… или там «Эль Чувачино», это если Вы не любитель краткости.
Look, let me explain something to you. I’m not Mr. Lebowski. You’re Mr. Lebowski. I’m the Dude. So that’s what you call me.
That, or His Dudeness … Duder … or El Duderino, if, you know, you’re not into the whole brevity thing.
Ковёр задавал стиль всей комнате.
Я тебя люблю, Уолтер, но рано или поздно ты должен признать, что ты — дебил.
Уолтер Собчак
Да и хрен с ним, Чувак. Поехали в боулинг поиграем.
План надежный, как швейцарские часы
Fuck it, Dude. Let’s go bowling.
Заткнись нахуй, Донни.
Shut the fuck up, Donny.
Смоки, тут не Вьетнам. Это — боулинг. Здесь есть правила.
Smokey, this is not ‘Nam. This is bowling. There are rules.
Суббота, Донни, это шаббат — еврейский день отдыха. Это значит, я не работаю, не вожу машину, не катаюсь, блядь, на машине, не беру в руки деньги, не включаю плиту и шары тоже нихуя не катаю. Соблюдать шаббат!
Saturday, Donny, is Shabbos, the Jewish day of rest. That means that I don’t work, I don’t drive a car, I don’t fucking ride in a car, I don’t handle money, I don’t turn on the oven, and I sure as shit don’t fucking roll! Shomer shabbos!
Дружище, всё хорошо. Держись там, здоровья тебе. Вертолёты уже на подходе.
Второстепенные герои
Мне не нравится твоя задротная фамилия. Мне не нравится твоя задротная рожа. Мне не нравится твоё задротное поведение, да и сам ты мне не нравишься, задрот. Я доступно объясняю?
I don’t like your jerk-off name. I don’t like your jerk-off face. I don’t like your jerk-off behavior, and I don’t like you, jerk-off. Do I make myself clear?
Бывает, ты ешь медведя, а бывает, медведь тебя.
Sometimes you eat the bear and sometimes the bear, well, he eats you.
Какой ещё день отдыха? Чё за херня? Да мне все похуй! Мне, Хесусу. Меня не проведёшь. Еби мозги дуракам из оргкомитета, но Хесуса не проведёшь! Психологические штучки из детсада.
Смешно, ха-ха! Я бы вас повыебал в жопу в субботу, но вместо этого повыебу в жопу в среду. Уууу! В среду свидание!
What’s this day of rest shit? What’s this bullshit? I don’t fuckin’ care! It don’t matter to Jesus. But you’re not foolin’ me, man. You might fool the fucks in the league office, but you don’t fool Jesus. This bush league psyche-out stuff. Laughable, man — ha ha! I would have fucked you in the ass Saturday. I fuck you in the ass next Wednesday instead.
Большой Лебовски. Великолепный план, надёжный как швейцарские часы.
Wooo! You got a date Wednesday, baby!
Диалоги
Чувак: Да какой я тебе Лебовски? Вы перепутали. Меня зовут Чувак. Блондин-головорез Джеки Трихорна: Лебовски. Твоя фамилия Лебовски. А жена твоя Банни.
Чувак: Моя… Моя же… Моя жена? Банни? У меня что, кольцо на пальце? По квартире, блядь, похоже, что я женат? Слышь, даже стульчак на унитазе поднят! Блондин-головорез Джеки Трихорна: [разглядывает шар для боулинга] А это что за хуйня?
Чувак: Вижу, ты в гольф не играешь. Блондин-головорез Джеки Трихорна: [бросает шар] Ву! Ву, головорез Джеки Трихорна: Ну? Блондин-головорез Джеки Трихорна: Он же должен быть миллионером! Ву, головорез Джеки Трихорна: [сокрушённо] Блядь… Блондин-головорез Джеки Трихорна: Мда, что скажешь?
Ву, головорез Джеки Трихорна: Нищеброд, блядь, какой-то! Чувак: Слышь, я хотя бы к туалету приучен! Блондин-головорез Джеки Трихорна: Блядь, только время зря потратили. Спасибо тебе, мудила! Чувак: Это был ценный ковёр. Уолтер: Это был… Чувак: Да, ковёр задавал стиль всей комнате.
Да, это был ценный… Донни: Кто задавал стиль? Чувак: Мой ковёр. Уолтер: Ты слышал, что рассказывал Чувак, Донни? Донни: Что? Уолтер: Ты слышал, что рассказывал Чувак, Донни?
Донни: Я шар кидал. Уолтер: Ну так нечего встревать, Донни. Ты как дитё малое, приходишь в середине фильма и начинаешь спрашивать… Чувак: Уолтер, о чём ты? Уолтер: В этом, блядь, нет никакого смысла, Чувак. С какого хуя… Донни: Да, Уолтер, о чём ты?
Чувак: Уолтер, к чему это? Всем ясно, кто виноват, хули ты несёшь? Уолтер: А? Нет, это ты, блядь, о чём? Не об этом речь. Речь о немотивированной агрессии. Донни: Блядь, ты о чём? Чувак: О моём ковре.
Уолтер: Донни, не лезь, ты не в теме. Чувак: Уолтер, я не могу выкатить счёт китайцу, который нассал на мой ковёр. Хули тут обсуждать? Уолтер: Хули тут обсуждать? Да речь вообще не про китайца, Чувак.
Речь о линии, о границе, которую нельзя переступать. Кроме того, воздержись от употребления термина «китаец». Будь добр, называй его «азиато-американец». Чувак: Уолтер, он тут не строил железные дороги, этот парень… Уолтер: Да при чём тут, блядь… Чувак: Он просто нассал мне на ковёр. Донни: Он нассал Чуваку на ковёр.
Уолтер: Донни, не встревай! Чувак, речь не про китайца. Донни: А про кого? Про кого? Уолтер: Джефф Лебовски.
Другой Джеффри Лебовски, миллионер. Чувак: Охуеть. Охуеть, как интересно. Уолтер: Он человек состоятельный, с большими возможностями, так что непонятно, с какого хуя его жена мечется по городу, занимая направо-налево, а они потом приходят и ссут, блядь, тебе на ковёр. Разве не так? Чувак: Нет. Уолтер: Разве не так?
Чувак: Да, но… Уолтер: Конечно, да. Ковёр задавал стиль всей комнате, не так ли? Чувак: Так точно, блядь. Донни: А он на него нассал. Уолтер: Донни, угомонись. Чувак: Знаешь, а я ведь могу найти этого пидора Лебовски. Донни: Его фамилия Лебовски? Как у тебя, Чувак. Чувак: Вот он-то, блядь, и заплатит за изгаженный ковёр.
Его жена должна половине города, а ковёр обоссали мне! Уолтер: А ковёр, блядь, обоссали тебе. Чувак: А ковёр, блядь, обоссали мне. Уолтер: Правильно, Чувак. Ковёр, блядь, обоссали тебе.
Банни Лебовски: Готова отсосать тебе за тысячу долларов. Брандт: [смеется] Чудесная женщина. Мы все её любим. Сама непосредственность. Банни Лебовски: Брандту смотреть нельзя, или пусть заплатит «сотку».
Брандт: [смеется] Великолепно. Чувак: Пойду найду банкомат. Нокс Харрингтон: Так это вы Лебовски? Чувак: Ага. Нокс Харрингтон: Мод мне всё о Вас рассказала. Она скоро будет, присядьте.
Чего-нибудь выпить? Чувак: Ага, «белого русского». Нокс Харрингтон: Бар вон там. Так… чем Вы занимаетесь, Лебовски? Чувак: А ты чё за хуй? Нокс Харрингтон: [хихикает] Просто друг Моди. Чувак: Дружок с развальцованным очком.
Уолтер Собчак: Заступил! Смоки: [удивленно] А? Уолтер Собчак: Извини, Смоки. Ты заступил. Смоки: Чушь собачья. Запиши «восемь», Чувак. Уолтер Собчак: Извини. Пиши ему «ноль». Следующий фрейм. Смоки: Не гони, Уолтер. Запиши «восемь», Чувак.
Уолтер Собчак: Смоки, тут не Вьетнам. Это — боулинг. Здесь есть правила. Чувак: Уолтер, прекрати, это же Смоки. Подумаешь, одним пальцем заступил. Это ж просто игра. Уолтер Собчак: Это турнирная игра, от неё зависит, кто выйдет в следующий круг. Я не прав?
Смоки: Прав, но… Уолтер Собчак: Я не прав? Смоки: Прав, но я не заступал. Дай мне маркер, Чувак. Я запишу себе «восемь». Уолтер Собчак: [достает пистолет из сумки] Смоки, друг мой! Сейчас тебе будет больно.
Чувак: Уолтер… Уолтер Собчак: Запишешь «восемь» — будет очень больно. Смоки: Да я, это… Уолтер Собчак: Будет очень больно. Смоки: Слышь, Чувак! Он твой партнер… Уолтер Собчак: [кричит] Здесь все рехнулись?! Я единственный, кому не насрать на правила?! Пиши «ноль»!
Чувак: Полицию вызывают, убери ствол. Уолтер Собчак: Пиши «ноль» !! [пистолет направляется в Смоки] Чувак: Уолтер, убери ствол. Уолтер… Уолтер Собчак: [кричит] Думаешь, это смехуёчки? Пиши «ноль»! Смоки: [записывает маркером «ноль»] Ладно, блядь, вот твой «ноль». Доволен, ебанутый? Уолтер Собчак: Это турнирная игра, Смоки.
Чувак: Слышь, нельзя так. Ребята, они ж как я — пацифисты. Смоки вообще «косил» по убеждениям. Уолтер Собчак: Знаешь, Чувак, я и сам когда-то «баловался» пацифизмом. Не во Вьетнаме, конечно. Чувак: И, это… Умоэмоционально неуравновешен. Уолтер Собчак: В смысле, не считая пацифизма? Чувак: Он ранимый, очень ранимый!
Уолтер Собчак: М-м-м, да… Ну, я не знал. Ну, ладно, что было — то прошло. И мы вышли в следующий круг. Я не прав? Чувак: Нет, ты прав. Уолтер Собчак: Не прав? Чувак: Ты прав, Уолтер. Но ты просто мудак. Уолтер Собчак: Ну и ладно.
На следующей неделе играем с Кинтаной и О’Брайеном. Думаешь, с ними проблем не будет? Чувак: Слышь, ты просто, просто не нервничай. Уолтер Собчак: Это твой рецепт на все случаи жизни, Чувак. И вот, что я тебе скажу: этот пацифизм… Посмотри, что сейчас происходит с этим верблюдоёбом в Ираке. Нечего прикрываться пацифизмом.
Чувак: Слышь, не нервничай! Уолтер Собчак: Я совершенно спокоен, Чувак. Чувак: И поэтому, блядь, размахиваешь пистолетом?! Уолтер Собчак: Я спокойней тебя. Чувак: Ты успокоишься? Уолтер Собчак: Поспокойнее тебя.
Чувак: Кинтана, блядь… Умеет шары катать, урод! Уолтер: Да, Чувак, только имей в виду: он извращенец. Чувак: Ага? Уолтер: Серьёзно. Судимость за сексуальные домогательства. Он отсидел полгода за то, что показал член восьмилетнему ребёнку.
Чувак: Оу… Уолтер: По месту жительства в Голливуде ему пришлось обойти всех соседей и предупредить, что он педераст. Донни: А что такое «педераст», Уолтер? Уолтер: Заткнись нахуй, Донни. Уолтер: [Чуваку] Так сколько, говоришь, они тебе заплатят? Чувак: Двадцать тонн!
И ковёр останется у меня, конечно. Уолтер: Просто за передачу денег? Чувак: Ага. Чуваку выдали биппер! [демонстрирует] Так что, когда они позвонят… Уолтер: А вдруг во время игры? Чувак: Я сказал, что если во время турнирной игры… Донни: А что будет во время турнирной игры?
Уолтер: Жизнь нельзя остановить по желанию, говна ты кусок! Донни: Что с ним, Чувак? Чувак: По-моему, работёнка не пыльная. Бояться нечего. Думаю, она сама себя похитила. Уолтер: А?!
Донни: О чём ты, Чувак? Чувак: Это не те, кто нассал на ковёр. Сам прикинь: молодая девка вышла за папика ради денег. Тот оказался скуповат. Заметь, она должна половине города! Уолтер: Вот сучара, блядь… Чувак: Вот-вот!
Так что нет никакого похищения. Всё как Ленин говорил: «Ищи того, кому это выгодно!». Ну и ещё… это… ты понял. Донни: Я морж. Чувак: Ты понимаешь, о чём я. Донни: Я морж! Уолтер: Во-о-от сучара, блядь! Донни: Я морж! Уолтер: [взрывается] Донни, блядь, заткнись нахуй! В.И. Ленин!
Владимир Ильич Ульянов! Донни: Блядь, о чём это он. Уолтер: Так всё, блядь, и было. Заебало, блядь. Чувак: Тебе-то что, Уолтер? Уолтер: Эти богатые уёбки! Вся эта пидорасня! Не для того мои друзья подыхали, лёжа мордой в грязи, чтобы эта блядина, шлюха ебучая… Чувак: Уолтер, да причём здесь Вьетнам?!
Донни: Объявили расписание следующего круга. Уолтер Собчак: Донни, заткнись нахуй. Когда мы играем? Уолтер Собчак: Слышь, Чувак! А где твоя тачка? Донни: У кого твои трусы, Уолтер? Полицейский: Что было в чемоданчике, мистер Лебовски?
Чувак: Бумаги. Мои деловые бумаги. Полицейский: Ваш род занятий? Чувак: Безработный. Мод Лебовски: Джеффри! Чувак: Мод? Мод Лебовски: Люби меня. Чувак: Это мой халат!
Уолтер Собчак: Это твоё сочинение, Ларри? Твоя домашняя работа? Чувак: Слышь… Ты это… Уолтер Собчак: Чувак, погоди… Это твоё сочинение, Ларри? Чувак: Просто спроси насчет машины. Уолтер Собчак: Твоё, Ларри? Твоё, Ларри? Чувак: Твоя машина перед домом стоит? Уолтер Собчак: Твоё сочинение, Ларри? Чувак: [кричит] Блядь, мы знаем что это его сочинение!
Где, блядь, деньги, крысёныш?! Уолтер Собчак: Послушай, Ларри. Ты про Вьетнам слыхал когда-нибудь? Сейчас тебе будет очень больно. Чувак: Ради Бога, Уолтер. Уолтер Собчак: Мы знаем, это твоё сочинение! Мы знаем, это ты угнал машину!
Чувак: И деньги спиздил! Уолтер Собчак: И спиздил деньги! И это твое сочинение! Чувак: Мы тебе хуй отрежем! Уолтер Собчак: Отца пожалей, Ларри! Донни: Это нацисты, Уолтер? Уолтер Собчак: Нет, это нигилисты. Бояться нечего.
Френсис Доннели: Здравствуйте, господа. Вы — скорбящие? Уолтер Собчак: Ага. Френсис Доннели: Френсис Доннели. Очень рад знакомству. Чувак: Джефф Лебовски. Уолтер Собчак: Уолтер Собчак. Чувак: Вообще-то, я Чувак, так что… Френсис Доннели: Простите?
Чувак: Да не, ничего… Френсис Доннели: Да. Как я понимаю, вы хотите забрать прах? Уолтер Собчак: Ага. Френсис Доннели: Что ж, урна готова. Полагаю, оплата кредитной карточкой? Уолтер Собчак: Ага…[снимая очки, читает прейскурант и удивленно откидывает его работнику похоронного бюро] Что это?
Френсис Доннели: Это цена урны. Уолтер Собчак: Она нам ни к чему. Мы развеем прах. Френсис Доннели: Да. Нам сообщили.
Однако прах должен быть помещён в приличествующую случаю урну. Уолтер Собчак: Она стоит 180 долларов. Френсис Доннели: Это наиболее скромная из имеющихся в наличии урн. Уолтер Собчак: [Перебивает Чувака и удивлено спрашивает] 180 долларов? Френсис Доннели: Цена может достигать 3000. Чувак: А… Можно взять урну так, на время?
Френсис Доннели: Сэр! У нас похоронное бюро, а не отдел проката. Уолтер Собчак: Блядь! Мы развеем прах! Близкие друзья покойного — это не значит идиоты. Френсис Доннели: Сэр!
Прошу вас говорить потише. Чувак: Слушайте, а у вас часом… Некуда его… пересыпать? Френсис Доннели: Это наиболее скромная из имеющихся в наличии урн. Уолтер Собчак: Чёрт подери! Где у вас ближайший супермаркет?
ИсточникЧто говорят часы о владельце?
Ваши часы – это лакмусовая бумага, которая позволит окружающим разгадать ваши взгляды на жизнь, стиль, темперамент, положение в обществе, систему ценностей, отношение к себе и мнению других людей. Привлекает ли вас непосредственно ценность этого аксессуара, или может вы желаете обладать вещью, которая станет в будущем передаваться из поколения в поколение, возможно, вы стремитесь не отставать от развития технологий и следите за всеми инновациями, или попросту цените практическую составляющую аксессуаров, не придавая значения их внешнему виду. Давайте разберем, что говорят часы о человеке.
О чём свидетельствует стоимость
Брендовые аксессуары несомненно указывают на состоятельность своего владельца. Но не только высокие материальные блага кроются за известным именем, драгоценными металлами или богатой историей. Элитные аксессуары говорят о том, что их владелец привык платить только за надежные вещи, доверяет проверенным мастерам и осознает, что подобные вложения никогда не пропадут даром. Зачастую эксклюзивные часы известных марок становятся семейной реликвией и передаются из поколения в поколение, нисколько не теряя своей ценности.
Если аксессуар инкрустирован бриллиантами или другими драгоценными камнями – это свидетельство того, что его владелец желает без лишних слов продемонстрировать свою принадлежность к определенным слоям общества. Такие люди любят роскошь и не привыкли отказывать себе в удовлетворении прихотей.
Аксессуар массового производства станет показателем скромного материального достатка. Но в утверждении именно этой характеристики стоит быть предельно осторожным, так как современные модные тенденции призывают следовать более аскетичному образу. И может оказаться так, что владелец массовых часов просто не придает большого значения внешнему виду, а привык вкладывать деньги в другие направления: путешествия, обучение, бизнес.
Что подскажет нам форма?
Зачастую человек при покупке аксессуара исключительно на интуитивном уровне делает выбор в пользу той или иной формы. Что же говорит форма циферблата о вас или о характере окружающих вас людей?
Круглая форма циферблата выдаёт в характере владельца склонность к консервативным взглядам.
Квадратный циферблат своими прямыми линиями указывает на то, что его владелец достаточно прямолинейная личность. Главные его качества это: трудолюбие, честность, прагматичность, расчетливость и последовательность.
Владельцы прямоугольных часов – люди хозяйственные, ценят комфорт и домашний уют. Они привыкли к устоявшемуся укладу жизни и очень негативно воспринимают перемены.
Вершины треугольного циферблата подскажут вам, что его владелец привык во всем быть лучшим, стремится к идеалу, любит конкуренцию и увлекательную борьбу. Это выбор настоящего лидера, который умеет налаживать нужные связи.
Циферблаты нестандартной формы выбирают люди творческие, которые стремятся подчеркнуть свою индивидуальность. Такие личности имеют развитую фантазию, разбираются в искусстве и склонны к эпатажным поступкам.
Какие люди выбирают швейцарские, японские или американские часы?
Вопрос страны-производителя достаточно спорный, так как в хронометрах, выпускаемых японскими марками, может быть установлен швейцарский механизм, либо бренд, прославившийся, как американский, в последующем может быть перекуплен корпорацией другой страны.
Поэтому географическая принадлежность определяется механизмом, который содержит не менее 50% деталей, изготовленных в указанной стране-производителе, и выпущен по ее стандартам качества. Но если речь идет об аксессуарах, которые ассоциируются исключительно со страной, можно выделить главные их особенности и дать характеристику почитателям швейцарских, японских и американских часов.
Швейцария известна своими элитными механическими хронометрами. Выбор таких аксессуаров свидетельствует о высоком статусе человека, стремлении продемонстрировать свое устойчивое материальное положение, желании вкладывать деньги в вещи, которые со временем не теряют своей ценности.
В Японии большой акцент делается на современные технологии, поэтому их выбирают активные люди, следующие современным тенденциям. Для них на первом месте стоит функциональность и комфорт.
Америка стала известна своими марками fashion-часов. Они говорят о желании владельца выделиться из толпы. Аксессуары, произведенные в США, не уступают в качестве швейцарским маркам, поэтому по праву могут стать и свидетельством высокого статуса.
О чем нам скажет механизм?
Выбор в пользу механики делают практичные люди, которые ценят стабильность и контроль во всем, для них очень важны ежедневные ритуалы, которые дают ощущение постоянства и надежности.
Аксессуары с открытым механизмом – одна из последних новинок в дизайне. Их владельцы любят привлекать внимание, являются незаурядными личностями с широким кругозором.
Кварцевые механизмы выбирают за их неприхотливость. Они становятся идеальными спутниками для динамичных личностей. Большой популярностью пользуются аксессуары с кварцевым механизмом среди спортсменов, некоторые модели не только имеют ряд дополнительных функций, но и исправно работают как на суше, так и в воде.
Смарт-часы выбирают продвинутые люди. Они не мыслят своей жизни без последних благ цивилизации и свободно себя чувствуют в мире высоких технологий. Зачастую владельцы смарт-аксессуаров – поклонники здорового образа жизни, так как современные технологии позволили наделить аксессуар функцией шагомера, калькулятора калорий, пульсометра и множеством других.
А если человек не носит часов, можно ли что-то сказать о его характере? Конечно можно. В первую очередь это говорит о том, что он не придает большого значения аксессуарам и обладает определенной прагматичностью и расчетливостью. Сегодня, в эпоху мобильных телефонов, подобные аксессуары утратили свою практическую значимость. Поэтому отсутствие часов свидетельствует либо о низком материальном достатке, либо о нежелании демонстрировать свой статус таким образом.
В заключение хотим сказать, что каждая составляющая внешнего облика – это определенный посыл обществу и способ без слов рассказать о себе. Умея читать язык вещей, вам будет легче разбираться в людях, а возможно и узнать что-то новое о себе.
Источник