Анекдоты про обручальное кольцо
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Что б соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
Парни при знакомстве с девушками смотрят есть ли кольцо на безымянном пальце, а надо смотреть есть ли на безымянном и среднем маникюр.
Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: «Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть».
Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому — уже жена.
— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович — На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
Как снять кольцо с опухшего пальца
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
Порвавшийся на члене презик
На обручалку так похож.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Жених и невеста в ювелирном магазине выбирают невесте обручальное кольцо.
Остановились на простеньком платиновом колечке с полоской из бриллиантов. Девушка разглядывает его с удовольствием, потом обеспокоенно спрашивает у пожилого продавца:
— Скажите, а как за ним правильно ухаживать?
С отеческой улыбкой, продавец отвечает:
— Лучший способ сохранить обручальное кольцо как можно дольше — это три раза в день окунать его в горячую мыльную воду, в которой моете посуду.
В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
— Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!
Реакция женщины, когда перепутал палец для обручального кольца! #юмор
— Вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально ваще! Вот — колечко подарили!
Во время секса с подругой порвался презик. Скатался он в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Моя подруга смотрит на это и выдает:
— Да, на обручальное похоже, тебе не кажется.
— Фимочка, мальчик мой, запомни: опасно совать пальчик в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо!
— Любимая, я подарю тебе весь этот мир!
— О чём ты говоришь, безработный, ты мне даже кольцо подарить не в состоянии.
— А разве мир материален?
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «лох».
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, обручальное кольцо, смартфон.
Котам это не нужно.
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
Интервьюируют долгожителя:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
Девушка парню:
— Пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может, я ещё передумаю.
— Ну, кольцо всё-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью, если передумаешь!
— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…
Как-то в своем среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие и с пальца в воду слетело мое обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком — не нашел. Правду говорят, что это плохая примета.
Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторанчике увидел в меню «Рыба,запеченная в фольге». Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
-Свое обручальное кольцо?!
-Да не. плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый.
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом..
Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо .Его коллеги рыдали от счастья, он был единственным кто сохранил безымянный до свадьбы.
Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида очень даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки.
И вот, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по очень незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
— ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про обручальное кольцо. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Источник: shytok.net