Как не сглазить хорошее

Самосглаз. Как не сглазить самого себя

Кому из нас не знакома такая ситуация: вы страдаете от частых головных болей, лечитесь.

И, наконец, это неприятное состояние покинуло вас.

Но вы так уже притерпелись, можно сказать, сроднились с этим состоянием, что даже не заметили его исчезновения.

А спустя некоторое время вдруг осознали, что надоевшая, мучающая боль давно прошла, голова не болит.

Вы вспоминаете о минувших страданиях и радуетесь, да еще говорите об этом приятелям, и вдруг. Как гром среди ясного неба: болезнь вернулась, лечение приходится начинать вновь, но ничего не помогает, даже обезболивающее почти не действует.

Подобное может случиться и в других сферах жизни: отношениях с людьми, в бизнесе.

Вы думаете, почему так произошло, пытаетесь найти причину.

В итоге приходите к мысли о негативном воздействии и начинаете вычислять недоброжелателей, считая, что на вас навели порчу, но ни на одну минуту не задумываетесь о том, что причиной своих бед являетесь вы сами, так как сглазили самого себя (самосглаз).

Чтоб не сглазить! (Рав Исраэль Якобов)

Многие возразят: «Нет, такого не может быть! Я же не враг сам себе!», и совершат ошибку.

Сглаз — это один из видов порчи. Обычно люди, наделенные такой способностью, знают об этом и сглаживают специально. Но бывает, что сглаз происходит случайно, т.е. человек, искренне не желающий вам зла, похвальбой, восторгом чувств бессознательно наносит вред. Подобное происходит и при самосглазе, когда вы глазите сами себя.

Чтобы избежать подобных неприятностей, возьмите себе за правило:

• Не вертеться перед зеркалом, восхищаясь своим внешним видом; делать это категорически запрещается. Зеркало — это наше изображение, отражающее нашего собственного астрального двойника, поэтому обращаться с ним следует крайне осторожно.

• Ни в коем случае нельзя долго рассматривать себя, иначе будете часто болеть.

• Нельзя есть и пить перед зеркалом — уйдут красота и здоровье.

• Нельзя смотреться в него одновременно двоим, потому что у вас отобьют любимого человека.

• А ребенку вообще не следует позволять играть с зеркалом: станет пугливым и будет часто болеть. Вдобавок ко всему зеркало хорошо «запоминает» информацию и выдает ее противоположной по смыслу, в результате чего и получается самосглаз.

А испортить самого себя очень легко.

Например, вы встречаетесь с лицом противоположного пола, идете вместе на прогулку, во время которой с восторгом думаете о том, какой у вас чудесный спутник, как он хорошо к вам относится, как вам завидуют окружающие, и как хорошо, что он рядом, что вас любят! Будьте уверены: в большинстве случаев ваша идиллия разрушится, и причиной этого будет ваш собственный самосглаз. А мысль о том, что сама виновата, принесет очень мало утешения.

Если вас похвалили коллеги по работе или друзья, соседи, вы довольны, в вас просыпается тщеславие, повышается самомнение, вы гордитесь сами собой, какой вы хороший, талантливый, незаменимый, то появление самосглаза также весьма вероятно. В таком случае приготовьтесь к тому, что вскоре возникнут неудачи в делах, конфликты с коллегами, ухудшение отношений в семье.

Как не сглазить кого-то?

Но самым неприятным (если можно применить такое определение) является самосглаз, когда вы бурно радуетесь своим успехам. Будьте уверены, самосглаз обеспечен. Неудачи потекут лавиной, разрушающей все ваше благополучие.

Поэтому, чтобы не испортить самого себя и своими собственными руками, вернее, мыслями, не принести себе вред, подумав о чем-нибудь хорошем: или о планах на будущее, или о мире и любви, воцарившихся в вашем доме, или вообще о чем либо подобном, сразу же сплюньте через левое плечо. И три раза постучите по дереву правой рукой, чтобы не отпугнуть удачу и самого себя не сглазить.

Если все-таки эта досадная промашка случилась, станьте перед зеркалом и, держа в руке зажженную свечу, скажите, глядя на свое изображение, три раза:

«Мир зеркальный, забери сглаз окаянный, с собой посади, крепко держи, никуда не отпускай, назад не возвращай».

Затем поставьте свечу на подоконник, закрепив ее на блюдце, пусть догорит до конца.

Если же беда, нанесенная самосглазом, огромна, и вышеприведенный обряд не дал результата, то наберите непочатой воды и начитайте на нее девять раз заговор на растущей луне, сплевывая трижды через левое плечо после каждого прочтения:

«Избавляюсь я, (имя), от сглаза-самосглаза. Как камень окаменел, а у меня бы не болело, не скорбело, не знобило. Да будет так!».

Если вы что-то задумали, то не говорите об этом никому, если хотите, чтобы не было препятствий в осуществлении предстоящих планов.

Трудно поверить, но нематериальные, казалось бы мысли, могут нанести нам ощутимый вред, исключительно на материальном уровне.

Сглаз, это результат внедрения в энергоинформационное поле человека или судьбу внешней разрушающей информационной установки. Любой сглаз по сути своей является деструктивной установкой в подсознании, негативно влияющий на здоровье , поступки, желания.

Создается такая установка психической энергией мысли, источником которой может быть как сам человек, так и любой сторонний. Обычно, такая установка возникает непреднамеренно, в результате сильных эмоций, порождающих соответствующие мысли.

Одной из более неприятных форм сглаза, является Самосглаз.

Его источником являются хвастовство и самообольщение.

Сколько не предупреждают мамочек, что нельзя хвастаться среди окружающих своими детьми, их успехами и достижениями, а они, тем не менее, продолжают превозносить даже самые малые достижения своих отпрысков, что естественно приводит не только к зависти окружающих, но и формированию в подсознании, как у матери, так и у ребенка завышенной оценки, которая влияет на формирование судьбы малыша.

А родители, совершено неоправданно закатывающие баснословно дорогую свадьбу, «Пуская пыль в глаза», преследуют только одну цель – показать окружающим свою значимость, а радость от соединения двух любящих сердец, уходит на второй план.

Во всех этих случаях возникает энергоинформационный сбой в судьбе. Происходит нарушение естественного энергетического баланса.

У любого человека в судьбе есть как положительные, так и отрицательные моменты. Если мы работаем со своими негативами проявлениями, а все позитивное принимаем как должное, то баланс не нарушается. А если мы не замечаем плохое, выставляя на показ только хорошее, часто приукрашивая реальное состояние дел, то наша реальность сильно искажается и как следствие у нас меняется вероятность судьбы и всегда не в лучшую сторону.

Так что хвастовство – это серьезный порок! Такой сглаз снимается только силой мысли.

Парапсихологу важно увидеть в линях судьбы, где и когда это произошло и постараться мысленно «отыграть» ситуацию обратно, пережить и переосмыслить с пациентом заново тот жизненный эпизод, который привел к сглазу. Ну, зачем даме надо было хвалиться перед малообеспеченной и одинокой подругой своим дорогим колечком, подаренным мужем? А что в итоге? Муж ушел к другой, хоть колечко и осталось.

Вторая негативная энергия – это энергия самообольщения.

Часто слышишь что-то подобное: «У меня такой замечательный сын! Он учится на врача! Невеста нам такая не подходит, она всего лишь медсестра! Нам нужная девушка только с высшим образованием! А эта нам не пара!

Для великого хирурга нужна другая жена!».

А то, что у парня есть склонность к алкоголю, мы и не замечаем. В итоге – сын спивается, и ни о какой карьере и речи нет. Даже санитарке это чудо в мужья не годится. Чванство и самообольщение матери, приводит к серьезному сбою в судьбе и сын идет по самому неблагоприятному пути развития.

Такой сглаз практически неизлечим. Это черта характера и менять надо не судьбу, а мировоззрение самого человека. В парапсихологии такие программы называются «Вразумлением».

Мною замечено, что рассуждать об успехе дела, до того, пока оно не реализовано нельзя! Знаете почему? Предвосхищая события, мы уменьшаем вероятность его исполнения и сбиваемся с нужной нити вероятности.

Источник

«Боюсь радоваться, а то сглазят»: как перестать зависеть от сглаза и начать открыто радоваться всему хорошему, что случается в жизни

Сглаз и порча — понятия, которые традиционно отождествляются с магией. Меж тем в России очень сильны убеждения в том, что они существуют, что некий завистник, обладающий сверхспособностями, может сглазить своего более успешного коллегу и навлечь на того череду несчастий. Эта установка приводит к тому, что люди перестают делиться с другими своими достижениями, предпочитают отказаться от радости. Давайте узнаем, что считают психологи относительно сглаза и порчи, как развить в себе умение не бояться их.

Что такое порча и сглаз

Термины в целом сходны, однако имеется отличие. Сглаз – непроизвольная реакция человека. Так, если сосед завидует, что вы приобрели новый автомобиль, в то время как он уже десятый год мучается с проржавевшей «шестеркой», он может посмотреть на вас недобрым глазом, в котором сконцентрированы его зависть, разочарование, непонимание того, почему вам везет, а ему — нет. В итоге авто угонят, поцарапают или возникнут какие-либо проблемы.

Порча же – это сознательные магические действия, совершаемые черными магами. В нашем примере сосед не просто молчаливо завидует. Он возьмет фото вашего автомобиля, проведет с ним некий ритуал, целью которого является навредить.

О вреде, реальном и мнимом

Верить или нет в мистический аспект – каждый решает для себя сам. Однако отметим, что в психологии признается определенный вред, который наносит сглаз. Так, Маша уверена, что соседка Ксюша ей завидует. У Маши хорошая работа, дружная семья, каждый год – поездки за границу, Ксюша же не может встретить мужчину своей мечты, работает на заводе за скромное жалование.

Предположим, что в прекрасной жизни Маши произошла неприятность – сократили на работе. Она совершенно серьезно будет винить Ксюшу и ее зависть, будет уверена в том, что соседка ее сглазила. И все потому, что не готова нести ответственность за собственную жизнь, свои личные неудачи.

Да, соседка завидовала. Однако она ли виновата в том, что Маша, привыкшая к комфорту и хорошей жизни, взяла за правило опаздывать с квартальными отчетами? Женщину не прельщала необходимость задерживаться на работе, она торопилась домой, к своей любимой семье, поэтому грубо нарушала сроки. В итоге пострадала. И сглаз, порча или какая-либо иная магия тут ни при чем.

А вот обвинение чужого «злого глаза» — возможность перестать чувствовать себя виноватой. В итоге женщина из примера не вынесла никакие жизненные уроки и имеет все шансы на новой работе повторить ошибки. И вновь виноватой будет завистливая соседка.

Ждем беды

Второй аспект негативного воздействия порчи и сглаза в том, что у человека формируются отрицательные установки и он ждет беды буквально на каждом шагу. Пример: Кирилл мечтал о поездке в Санкт-Петербург, купил билеты. Решил поделиться своей радостью с коллегой Василием. И понял, что зря это сделал: Василий буквально пожираем завистью, оказалось, что ему тоже хотелось отправиться в тур.

Жизнь Кирилла превратилась в ад. Теперь он уверен, что поездка сорвется, что его ждут злоключения, он ожидает буквально всего. В его мозге формулируются негативные установки, он ждет чего-то плохого. И в итоге дожидается. Действительно ли виноват Василий и его зависть?

Или Кирилл сам всеми силами привлекал к себе неудачу, в итоге добился цели? Безусловно, после фиаско с туром он больше не будет рассказывать коллеге о своих планах.

Зависть или мотивация?

Удивительно, но данный вопрос изучался на вполне научном уровне. В 1982 году профессор психологии Нью-Йоркского университета Питер Голлуитцер провел исследования, желая выяснить – кто с большей вероятностью добьется успеха: те, кто поделились своими планами с окружающими, или те, кто предпочел о них умолчать. В эксперименте приняло участие сто человек.

В результате было установлено, что те, кто не рассказывал о своих намерениях, выполняли план быстрее и успешнее «болтунов». Объяснение – в том, что рассказ о планах создает в мозге чувство преждевременной завершенности. То есть мы начинаем верить в фантомное счастье и ничего не делаем, чтобы оно стало реальным.

Страх перед чужой жалостью

Некоторые боятся говорить о своих планах из-за того, что в случае провала окружающие начнут им сочувствовать. Например, Елена мечтает устроиться в турагентство и рассказывает о своей идее подруге Анне. Однако девушку на работу не взяли.

Анна искренне начинает ей сочувствовать, что сильную и волевую Елену раздражает. Она начинает чувствовать собственную несостоятельность. Безусловно, вины Анны нет ни в провале, ни в том, что Елена начала «грызть» себя. Но проблемы можно было бы избежать, если бы девушка не делилась своими планами. Тогда и об их крушении говорить бы не пришлось.

Как действовать

Опасаясь зависти, порчи, сглаза, мы сознательно лишаем себя радости мечтаний о грядущем счастье. Однако несколько приемов помогут этого избежать. Прежде всего, мыслите рационально, большинство людей совершенно равнодушно к вашим успехам и неудачам. А убеждение «все вокруг смотрят на меня и ждут, когда я ошибусь» не более чем неуверенность в себе.

Научитесь нести ответственность за свою жизнь и совершаемые ошибки, а не винить таинственных черных магов, которые хотят вам навредить. В том, что не удалось получить должность мечты или отношения с мужем перешли в стадию разлада, они едва ли виноваты.

В психологии есть термин «магическое мышление» — вера в то, что порча, сглаз, проклятия могут причинить реальный вред даже на расстоянии. Сколько людей тратят целые состояния на визиты к знахаркам и экстрасенсам, помогающим решить мнимые проблемы, вместо того чтобы заглянуть внутрь себя и понять, что неприятности порой мы создаем сами на пустом месте.

Будьте рациональны, развивайте уверенность в себе, откажитесь от суеверий. По крайней мере, негативных. Если вы верите в то, что забавный брелок-хрюшка, подаренный ребенком, несет в себе положительный заряд и помогает вам, пусть это так и будет.

Источник

Как правильно рассказать о своих планах чтобы не сглазить?

К сожалению, в последнее время люди стали испытывать некоторый дефицит доверительного общения. «А как быть? Говорю о каких-то планах, всё летит к чертям, ещё и лжецом оказываюсь в глазах друзей и коллег. Раньше думал совпадение, но из раза в раз одно и то же: рассказываю — не сбывается. Всё накрывается медным тазом по независящим от меня обстоятельствам».

Руководствуясь примерно таким мыслями мы замыкаться в себе, минимизируем общение до общих фраз и разговоров о политике или погоде. Но что делать, как рассказать о своих планам окружающим, чтобы не сглазили? Попробуем разобраться в сути проблемы и путях решения со стороны психологии и эзотерики.

Как нужно рассказывать о своих планах чтобы не сглазили: советы психолога и эзотерика.

Психология поведения

Если вы замечали, то далеко не все люди озвучивают свои планы, не потому, что не хотят, а потому что не нуждаются в этом. Из-за чего так происходит? Начнём с того, что глобально людей можно разделить на два типа: интроверты и экстраверты.

• Интроверты — люди, не нуждающиеся в постоянном эмоциональном общении с окружающими. Они довольно скрытны, особо не распространяются о своих планах и намерениях. И дело здесь вовсе не в боязни сглаза, интровертами движет отсутствие потребности в чужом одобрении. Такие люди не действуют импульсивно, они всё анализируют, а при принятии решений опираются на факты, собственные выводы и жизненный опыт. Мозг интроверта способен воспроизвести необходимое для мотивации к действию количество импульсов. Именно поэтому им не требуется получать чью-то моральную поддержку, помощь, одобрение или дополнительный стимул к действию.
• Экстраверты — наоборот, ощущают потребность в одобрении извне даже в тех ситуациях, когда это совершенно не требуется. Такие люди действуют довольно импульсивно. «Действие ради действия» — это, как раз про них. А точнее, действие ради похвалы и восхищённых взглядов. Люди экстраверты демонстративно консультируются, сообщают о своих намерениях, просто хвастаются своими планами ради того, чтобы получить приятную лесть от окружающих. Особая привычка этих людей — сначала делать, а потом обдумывать совершенный поступок. Мышление экстраверта устроено несколько по-другому. Он неспособен самостоятельно сгенерировать «призыв к действию» именно поэтому ему требуется энергия извне. Для получения такой энергии — «пинка» они подсознательно или абсолютно осознанно делятся своими планами с окружающими. Так они подкрепляют собственную мотивацию страхом разочарования в себе других людей.

Таким образом, с первым типом всё предельно ясно: интроверты — в озвучивании своих планов не нуждаются. А вот экстравертам — это жизненно необходимо, и им гораздо сложнее удовлетворять свои потребности в жестоком и завистливом внешнем мире. Ведь избежать разговоров с окружающими не получится на физиологическом уровне, попробуем научиться делиться планами так, чтобы избежать сглаза и «шепотков за спиной».

Анна Сергеева — таролог, эзотерик. Психология довольно внятно объясняет кто рассказывает о своих планах, а кто нет. И не согласиться с этим сложно. Но на практике все люди, независимо от их темперамента, делятся планами на будущее! Даже самый «дремучий» интроверт не сможет не ответить на прямой вопрос коллеги «ну что, куда в отпуск собираешься?».

Да и сам феномен «сглаза» психология вряд ли сможет объяснить.

Что делать, чтобы планы не срывались?

Советы психологов

Повлиять на ход событий в реализации ваших планов можете только вы сами. Исключением могут быть физические воздействия, препятствия со стороны другого человека, но это классифицируется уже как зависть, подлость и беспринципность. Сглазы и суеверия здесь ни при чём.

• Позитивный круг общения. Старайтесь выбирать круг людей, с кем можно делиться своими мыслями и намерениями. Не стоит распыляться на случайных знакомых и первых встречных. Делиться своими идеями лучше с близкими друзьями, родственниками и членами семьи. Это могут быть и другие люди: коллеги, те, с кем вы делите спортзал и т. п. Главное, чтобы эти люди хотели поддержать вас, помочь, а не осуждать, унижать и насмехаться в случае неудачи.
• Поймите границу между целью и мечтой. Не стоит представлять заоблачную мечту, как цель. Нужно реально оценивать свои силы и возможности. Никто не запрещает мечтать купить остров, но не стоит говорить об этом другим, как о цели на предстоящий месяц.
• Анализ проблемы и выводы. Если вы огласили свои планы, а они не сбылись, попробуйте не поддаваться эмоциям и не винить в этом окружающих, сглазы и т. д. Постарайтесь успокоиться и проанализировать проделанный путь к поставленной задаче. Проанализируйте свои действия, возможно, вы где-то допустили ошибку, приложили не все силы, которые могли. Ещё лучше, набраться решительности и спросить совета у тех, кому вы озвучивали свои планы. Рассказать о проделанной работе, попросить рекомендация в доработке. Это поможет чувствовать себя не лжецом, а человеком, который старался и шёл к своей цели. В любом вопросе всегда будет полезен «взгляд со стороны» от близкого человека, желающего исключительно добра.

Придерживаясь этих рекомендаций, нужно отдавать себе отчёт в, что любой человек может лишь порадоваться за вас или наоборот, разозлиться, но не более того.

Рекомендации эзотериков

Да, официальная психология отрицает само существование сглаза, но жизненный опыт говорит обратное. Вроде и человек нормальный, и добра тебе желает и совет дал дельный, удачи тебе пожелал. Да и рассказал ты ему вроде как о пустяковом деле… А в результате всё не так идёт, как задумал, приходится буквально «зубами выгрызать» каждый шаг к простой, на первый взгляд цели.

Да и не все советы психологов выполнимы в реальной жизни. Мы не выбираем коллег и не можем лишить себя общения в целом, да и желание поделиться радостью с окружающими никуда не денется. Так что делать?

• Не отказывайтесь и не врите. Многие думают, что отказавшись на словах от своих планов, или просто наврав о них, вы таким образом привлечёте удачу. Это в корне неверно. Если собираетесь, например, купить завтра новую хорошую машину, не следует рассказывать всем, что денег совсем нет и возьмёте старенький рыдван, лишь бы ездил. Сделаете так и через время и правда будете ездить на развалюхе.
• Плюнуть через левое плечо. Не стоит думать, что это глупый языческий обряд. На самом деле это вполне христианская традиция — плевать через левое плечо в сторону входа в храм, принято, например, крёстным, во время крещения ребёнка. Таким образом, вы показываете, что будете не только словом, но и делом бороться с нечистым. Поэтому, даже если вы православный и регулярно ходите в храм — вам совершенно не зазорно пользоваться этим обрядом для защиты от сглаза.
• Подержаться за железо. А вот это уже языческая традиция, особенно подходящая для мужчин. Рассказываете кому-то о своих планах — возьмите, как бы невзначай, в руки что-то металлическое, идеально, если это будет нож или пряжка ремня. Женщинам подойдут: ключи от дома, серьги, кольца.
• Амулеты и талисманы. Штука хорошая, но только для тех у кого они есть. Впрочем, если вы носите крестик и не так давно были в церкви — сглазить вас вряд ли удастся. По крайней мере, без реального намерения и хоть какого-то ритуала.
• «Засолить» сглаз. Подойдёт, в тех случаях, когда действие уже совершено. Например, пришла к вам в гости дальняя родственница с «червивым глазом», а вы невзначай проболтались ей о планах поехать в отпуск на следующей неделе. Поулыбалась она, удачи пожелала да и ушла. А вы только через час сообразили, что наделали. Не беда — можно вычистить любой сглаз. Здесь важно найти «материальное приложение». Если, например, билеты купленные показали — засыпьте их солью на несколько часов. Если про деньги проболтались — снимите их с карточки и тоже пересыпьте солью. Если материального «эгрегора-концентратора» нет — насыпьте соли под порог или половик, а сами примите ванну с морской солью.

Анна Сергеева: таролог, эзотерик. Соглашусь с психологами только в одном — меньше болтайте. Делайте выводы кому и что можно рассказывать. А вот ориентироваться на то желает вам человек добра, или нет, позитивный он или, наоборот, фаталист — точно не стоит.

Удачи вам, любви и счастья, и чтобы все ваши планы сбывались!

Источник