Не суй пальцы куда попало кольца

Похожие — Если женщина носит обручальное кольцо — значит она замужем! — Если женщина носит обычное кольцо — это ничего не значит! — Если женщина носит и обручальное, и обычное кольцо — она

Анекдот: Не суй свои пальцы куда попало.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Мужик на приеме у проктолога.

Доктор: Ну, у Вас ничего страшного. Так. небольшая трещинка на входе.

Мужик: Но-но, доктор! На выходе.

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.

— Заяц, давай волка подколем!?

— Давай, а как?

— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.

Заяц подходит к волку и говорит:

— Волк, а ты летал на вертолёте?

— Нет, а что?

Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:

— Полетееел.

Через месяц медведь опять зайца встречает.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво.

Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Не суй пальцы куда попало, сделайте правильный выбор!

Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".

Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться. и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся.

Они постучали в дверь и услышали голос:

– Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!

— Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:

— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?

— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать?

Сталин, не задумываясь, отвечает:

— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

— Но почему именно в голубой?

— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Выключил мигалку и скрутил номера: Сергей Миронов попал в ДТП, но утверждает, что ничего не видел. Автор: TapokSudby. Крушение поезда — любимое представление американцев.

Похожие

— Если женщина носит обручальное кольцо — значит она замужем!

— Если женщина носит обычное кольцо — это ничего не значит!

— Если женщина носит и обручальное, и обычное кольцо — она замужем, но это ничего не значит.

Подбор колечка

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.

Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите. », сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», — и убежала.

Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, — и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках. БОЛТ.

Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:

— Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?

— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета.

— О, да! — отвечает им гид, — это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.

История давняя, случилась со мной в юности, но (в силу пережитого) в памяти моей красок не утратила…

Пригласила меня однажды к себе в гости девушка, отвела в свою комнату, познакомила с обстановкой. Гордо показала банку со здоровенным хомяком по имени Степаныч и отправилась приготовить чаю с печенюшками, наказав: «Ж-ждать!».

Я, как парень вполне общительный, заскучал, и поболтав чуток с грызуном решил погладить зверюшку.

Протиснуть ладонь в банку было легко. Однако, коснувшись ушей Степаныча, я мгновенно осознал, что банка была 10-ти литровой не просто так. Матёрая, лютая тварь Стапаныч защищал свою территорию отчаянно и безапелляционно. Рык его в банке был леденящим настолько, что пальцы мои сжались в кулак раньше, чем я осознал хоть что-нибудь. Зверюга прыгал, бесновался и не дотягивался до моих пальцев всего ничего. Резцы его рассекали воздух… Ужас.

И тут я ПОНЯЛ, что вынуть из банки кулак я не могу. И что похож я на макаку, которая (по причинам, для неё вполне веским) не могла вынуть кулак с едой из ящика и потому её поймали индусы.

Распрямить пальцы и быть посрамлённым в битве за территорию банки? Ничего не делать и ждать «индуса с печеньками». Кошмар.

Трезво поразмыслив, я понял, что защищать Она будет слабого. Не факт, что я не узнаю ещё одно пушистое и трепетное создание с другой стороны…Поэтому решать ситуацию в свою пользу мне надо было решать быстро.

Степаныч почти не страдал… Потому что я вспомнил … физику. Я начал крутить банку над головой, затем начал крутиться сам. Это позволило мне спокойно взять банку второй рукой и спокойно распрямив пальцы, вынуть первую. Мирный питомец в это время был прижат к донышку банки, думал о перегрузках, центростремительном ускорении и моей учительнице по физике.

Если вы учите играть на рояле, то на одном из первых уроков вы должны вашему ученику по всему тексту произведений (а это иногда десятки страниц) РАССТАВИТЬ пальцы: сделать пометки, какую ноту каким пальцем играть. Если делать это раз от разу, то ученик успевает заучить неверные пальцы, которые годятся только для медленного темпа, а в быстром непременно вызовут аварию или неуклюжесть. Поэтому приходится часто истратить на это трудоемкое дело целый урок. Для учителя – тяжелая работа, а для ученика — тоска зеленая. За весь урок учитель к нему, может, всего 3-4 раза обратится (проверь, мол, удобные ли для тебя я пальцы здесь написал?) А если вы учите играть на органе (на нем и ноги имеют свою клавиатуру), так работы еще больше. Нужно обязательно сделать пометки: левый носок, правая пятка, левая пятка и т.д.

Возле консерватории остановка автобуса. Входят две студентки, продолжая начатый уже разговор: «А ты к своему профессору ходила?» — «Ходила, но он сегодня со мною, считай, ничего не сделал. Целый час провозился – все мне ноги расставлял, а когда, наконец, расставил, так тут уже следующий студент пришел».

Потрясенные услышанным пассажиры долго перешептывались и крутили головами. Ну и нравы же в этой консерватории!

Чуешь, как плотно лежит?

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе — развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т.д.

Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т. е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой.

Но тут приходит новый приемщик. Думает и находит выход, как шоферов натянуть. В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец — если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили — бочку открываем и перепроверяем.

Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем

1 — молоток

2 — гвозди

3 — рыбину пожирнее и. ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки.

Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит.

Вы суёте пальцы куда попало, ну там в обручальные кольца? 3Ответить. sholoh6 в «Юмор», 2 года назад. — Сынок, не суй пальцы куда попало Особенно в обручальное кольцо ! Во как!? 3Ответить.

Не суй пальцы куда попало кольца

НЕ ГЛУПА ПО СМЫСЛУ И ЗВУЧАНИЮ ФРАЗА: "НЕ СУЙТЕ СВОИ ПАЛЬЦЫ КУДА ПОПАЛО. ОСОБЕННО В ОБРУЧАЛЬНЫЕ КОЛЬЦА". ВЕДЬ ТАК? палец смысл фраза кольцо звучание

Вообще то эта фраза для любопытных. НЕ СУЙТЕ НОС КУДА НЕ НАДО. А на счет кольца. не знаю такой. Это уже придумали те кто не хочет себя связывать семейными узами. Но для этого ведь не обязательно официально регистрироваться. Если кому жить семьей то они будут жить и без оформления отношений. Не знаю ответила я вам или нет!

Считайте что ответили. Хотя вопроса и не задавал. Время и потребность в своей семье видимо не пришли ко мне. Может и придут ещё. Девушек у меня в отделе десятки. Умниц, симпотяшек. Всё ещё впереди.

Удачи. Мальчик ты уже взрослый пора и о семье подумать.

Спасибо. Мне семья не нужна

Как знать. Все равно удачи.

Я знаю. Хорошо знаю. Пока этого не надо. Спасибо.

К сожалению то, что Вы написали, приводит человека к одиночеству, это неумение и нежелание уживаться под одной крышей с другим человеком. Жертвовать какими-то собственными привычками

Да ничего никуда не суйте. Любую фразу можно в определенном смысле считать не глупой. А размножаться за вас соседи будут.)))) Они решили не анализировать, а делом заняться))))

фи. трёп глупой особи

Ага. А про обручальные кольца просто шедевр человеческой мысли! И манерное — фи — так мило))))) Особенно мужчине.

Я с дурами, "ночными бабёнками" не общаюсь. Противно!

Общайся с мужчинами. Может замуж позовут.

Интересно, какие отношения были у Вас с мамой? Какие были болевые точки в семье? Это и будет проекцией на будущие отношения, как на обузу или гармоничные отношения.

Вы я смотрю вообще против того что бы женщины выходили замуж вот только мне интересно а от куда тогда у вас ребёнок появится и вообще семья которую вы создаёте

Мне ни семья, ни дети не нужны. Какой смысл в них? Мне одному очень прекрасно.

Вот сколько лет вам сейчас в 18 не кому не надо

Мне много больше. Я убеждённый холостяк и инстинкту с гормонами не подчиняюсь.

Ну скажем гормонам можно не подселится и инстинкту тоже но семья создаётся при холодном разуме и сердце а не следуя инстинктам и тем более гормонам

Я достаточно ясно сказал. И повторять не собираюсь Это хоть понятно?

Это понятно вы не думали курс пройти пропись месец успокоительные таблетки

Нахуй пошла, проблядь инетная!

После брака жизнь непредсказуема.Но когда молодые вступают в брак, то они.как правило,очень счастливы,а дальше все зависит от них.

Дело не в том, в обручальном кольце твой палец или нет. Гораздо страшнее отдать свое сердце, чтобы его разбили и остаться не с чем.

В жизни совершённый поступок отсекает все нереализованные альтернативы, отнимает свободу выбора.( Ю. Лотман)

Я это знаю. Потому глупостей не делаю.

И в первую очередь именно в них, как правило эти ошибки очень дорого обходятся, особенно для детей

это собственный опыт столь печальный. или любовь к абстракции нет сил побороть.

Это перепост из ВК. Я не животное подчиняться гормонам и инстинктам. и быть "как все" мне отвратительно. В моём счастье нет места больше никому.

не стоит так резко реагировать на комент. спокойно. держите ваше счастье г-ин эксклюзив. я вам верю. побед.

Мои победы не несут интимной окраски.

вы что не здоровы?удачи. успехов. все.

если в кольцо, то еще этот вопрос можно, но если в омут, тогда это уже будет крах

И то и другое для меня чушь

значит уже побывал везде и теперь отряхивая пыль пережитого решил прийти в себя обвиняя все вокруг, а может лучше отряхнуться и начать жить с чистого листа, забыв все плохое что было до того и в будущее бодрым шагом

Нет. Не значит. Просто мне никто не нужен, мешать будет. Я убеждённейший холостяк и эгоист.

это все проходит с возрастом и прохождением здоровья, но я могу вас огорчить я в том возрасте когда мужчина уже не нужен, а товарищ попить чай и каждый по краям — это другое дело, а замуж я точно не пойду даже за золотые горы, можешь быть спокойным, а эгоизм — это средство защиты от посягательств на личную свободу и пространство и еще маленькая мелочь, по возрасту я гожусь только в старшую сестру и не более

Особенно в обручальное кольцо ! — Пап, иногда для избежания этого надо ещё кое что не совать куда попало. Особенно в обручальное кольцо ! — Пап, иногда для избежания этого надо ещё кое что не совать куда попало. +27–. Выпуск: анекдоты, остальные новые 11 мая 2018.

Не суй пальцы куда попало! ⁠ ⁠

Много раз в детстве нам говорили не совать пальцев в розетки и прочие темные, манящие, но опасные дырки. Руки вообще лучше держать при себе — безопасней будет жить. Однако, контролировать себя способен не каждый. Эндрю Райнолдс из английского городка Джерси при виде странной дыры удержаться не смог и это чуть было не стоило ему жизни.

Райнолдс скинул фотографию дыры на форум Reddit, где собираются пообщаться миллионы пользователей. К снимку он приложил опрос: стоит ли рисковать и совать палец в дырку, или все же поберечь себя.

Угадайте, что насоветовали парню охочие до развлечения пользователи.

Отступать было поздно и Эндрю (выпив предварительно полбутылки текилы) взял и сунул палец в странный тоннель.

Хотя даже по первому снимку хорошо заметно, что это самая настоящая паучья нора, причем обитатель оной явно немаленький.

Конечно, не все боятся пауков и уж точно не все пауки ядовиты. Кроме тех, что живут в таких вот норах и для охоты используют химическое вещество робустоксин, который вызывает у человека сбой кровообращения и последующую остановку сердца.

По счастью, Эндрю Райнолдс оказался реально везучим парнем и паук его отчего-то кусать не стал.

Строишь себе норку в сторонке, выстилаешь её паутинкой, а потом кто-то приходит и пихает тебе в неё ветки. Любой бы укусил.

А чо, в Англии тоже нормальные ребята есть. Увидел дырку, выпил бутылку текиллы и сунул туда палец. Очень похоже на наш менталитет )

Паук привык, что его все боятся и просто охуел от такой наглости, поэтому чуваку повезло. Хорошо, что он не засунул что-нибудь еще.

Помню, в детстве какая-то чечка упала и закатилась под пианино, я полез доставать рукой, а там паукан, который цапнул меня за палец. Палец побелел в месте укуса и онемел.

Тю. Не подумайте что я живодер какой. Но все детство из таких нор пауков доставал. Но, скорее всего, они поменьше были да и другого вида. Кстати на пляже тоже бывают воронки в песке, но без паутины. В них тоже прикольные пауки сидят.

У нас в таких норах живёт южнорусский тарантул, не достаточно ядовит чтобы убить человека, но приятного мало. Морду лица к норе не подноси может прямо из норы выпрыгнуть.

Штраф — один палец.

Палец совать! Я бы такое увидел, без огнемета бы из дома не выходил! (то бишь не выходил бы)

"скинул фотографию дыры на форум Reddit, где собираются пообщаться миллионы пользователей."

дыра, где собираются общаются миллионы:) Понятно что про форум речь, но конструкция выглядит забавно)

Расисты на месте?⁠ ⁠

Актёр приквела «Игры престолов» Стив Туссэн обвинил зрителей в расизме.

«Им [зрителям] нравятся летающие драконы, белые волосы и фиолетовые глаза. Но богатый темнокожий парень? Нет, это уже немыслимо!» — сказал Туссэн.

В книге Джорджа Р.Р. Мартина «Пламя и кровь» персонаж Туссэна описан как белокожий мужчина со светлыми волосами и фиолетовыми глазами.

Но дело, разумеется, в расизме, а не в расхождении с первоисточником.

Wildberries обналичка кредитки⁠ ⁠

Собственно, теперь, как известно, деньги при отказе больше не возвращаются на карту с которой была оплата. Они теперь падают в на внутренний счёт, откуда их можно вывести по реквизитам.

Итак:

1. Выбираем чо подороже и с минимальной платой за возврат.

2. Оплачиваем кредиткой.

3. Ждём. (А может можно и не ждать)

4. Отказываемся (деньги прилетают в ЛК)

5. Выводим деньги по реквизитам на дебетовую карту.

6.

Profit!

Wildberries спасибо за обналичку кредиток. Вы офигенные. Но покупать я у вас все равно больше ничего не буду:)

А чё не так?⁠ ⁠

Навеяно постом:Как тебе живётся тупой п. й?⁠ ⁠

Видел недавно у нас на местном канале ролик о многодетной маме с непростыми детьми.И столько вопросов у меня появилось.Сама история:Одна женщина в браке решает забеременеть,врачи её упорно отговаривают ибо много у неё болячек и патологий,но она упорно решает рожать,итог-ребенок родился с полным букетом болячек лежачий инвалид,женщина в шоке муж тоже.Прохрдит какое то время,они опять решают рожать,опять же врачи ей объясняют что нельзя, бесполезно,рожает-опять тоже самое,лежачий инвалид.Муж от этого всего слетает с катушек и уходит от неё.Осталась она одна, живёт на пособия от детей и как вы думаете что нужно сделать в данной ситуации? Правильно, забеременеть в третий раз и родить опять же инвалида.Смотрю этот ролик,сидит она возле трёх кроватей, лежат на ней эти три ребенка и посыл то этого видео такой,что какая она молодец,рук не опускает и как ей не просто, и она настоящий герой,давайте ей всем миром будем помогать.И комментарии под видео просто огонь,молодец,героиня и так далее.Я реально понять не могу,что не так с этими людьми?Ну хочется тебе нести этот крест,ну окей,а когда тебя не станет,кто за ними ходить будет?В чем она герой то? Её же предупреждали заранее!Может я тупой просто. Извиняюсь если сумбурно написано.

Как тебе живётся будучи тупой п*?⁠ ⁠

Как то я спросила у своей уже бывшей подруги:

— Слушай, не в обиду, но как тебе живётся будучи тупой п*здой? Не скажешь ведь дура или идиотка. Это не подходит. ТП и только.

— Ты не представляешь как сложно! Я запарилась!

Такой откровенный ответ я получила, а вопрос породил ряд происшествий в её жизни. О них далее

Подруга, назовём её Маша, до жути мечтает выйти замуж и родить онжеребенка. Встречается с игроком (автоматы, ставки). Понимает, что вариант не лучший, спрашивает у меня, что я думаю. Говорю имхо, не стоит выходить за него. Берет и выходит. Через год после свадьбы он ворует из дома все её накопления для первоначального взноса ипотеки и проигрывает всё за пару часов.

После свадьбы им, молодым, родственник мужа выделил в пользование квартиру. Сказал живите пока копите на ипотеку, не тратьтесь на съемное жилье. Эту квартиру после того как муженёк проиграл деньги, Маша уговаривает мужа уломать родственника заложить и дать ей денег на бизнес — бутик одежды. Тот зачем то соглашается, закладывает квартиру, даёт ей денег, она вкладывается в бутик и за меньше чем пол года перестаёт тянуть аренду и закрывается. Кредит ложится на плечи детей того родственника. Она говорит «Ну так получилось! И потом, они как то грубо со мной говорили из за этой ситуации и я их послала. Теперь мы с мужем с ними не общаемся». После естественно их вытуривают с этой квартиры и они перебираются в съемное жилье.

Маша заделалась бизнес консультантом, коучем, кем то ещё, кому нужно нести деньги и он научит тебя быть богатым и счастливым. Муж Маши уломал жену одного из своих друзей заплатить Маше за помощь в открытии магазина детской одежды, якобы она уже пробовала открывать свой магаз и знает эту кухню. Та несёт Маше 1000$, Маша снимает на них квартиру и покупает дорогую коляску дочери. Публикует её в соцсети в подписью «Дорогие, кому я должна денег, извиняйте, возврат будет позже. На сейчас я решила исполнить свою давнюю мечту и взять доче коляску мечты. Ведь пока я излучаю вибрации исполнившихся мечт, вселенная…».

Через пару недель наступает время оплачивать аренду квартиры, денег нет, она выставляет коляску на продажу с большой уценкой, так как та уже не новая. Находится покупатель, она договаривается. После находится другой, который не торгуется, она продаёт ему. Первый, внёсший предоплату закатывает скандал. Маша возвращает ему предоплату на карту, ошибается в номере, отправляет предоплату на левый номер. Высылает повторно и все в таком бардачном духе. В итоге кое как оплачивает аренду ещё на месяц. После колясок уже не было, зарплаты у обоих тоже и они разъехались по родителям. Она к своим, он к своим.

Живя с мамой, она что то не поделила с ней и ушла ночью из дома с ребёнком на руках. За ней заехал муж и им светило ночевать в машине. Пишет мне, займи денег оплатить мобильную связь, скоро закончится интернет. На тот момент у меня с ней уже была обширная кредитная история. Я никогда не давала в долг, но часто безвозмездно помогала. Никогда я не получала ничего взамен. Я не ждала, но даже банального спасибо я не слышала. И в целом зная как она возвращает, точнее не возвращает свои долги, я отказала. Написала у тебя под боком здоровый молодой муж, пусть наскребёт.

На следующий день пишет мне, что ей не повезло с подругами. Пара камней полетела в мой огород, но основное количество в адрес другой девушки, у которой свободная пустая трёшка. Говорит попросилась к ней, сказала позже оплачу тебе как аренду, остались на улице, ночуем в машине, пусти туда пожить. А та стерва ответила, что даже стабильным квартирантам сдавать квартиру жалко и сорян, не могу помочь. Вот мы и оказались двумя пиздючками, которые не оказали помощи матери ночующей в машине с ребёнком.

Когда я продавала квартиру, я нарвалась на чёрных риелторов, которые чуть эту квартиру не отняли. У меня началась череда судебных разборок, уголовные дела и прочее мозгопарство. Я тянула ситуацию одна как финансово так и морально. Жесть как задралась. Сильно похудела, обзавелась нервными тиками. Тогда она мне говорит:

— Ты тем, что тянешь все на себе, все портишь, ухудшаешь

— Ну кашу ведь не кто то мне заварил? Ситуация произошла у меня, мне её и расхлебывать

— Нет, ты не права. Этим ты перекрываешь свою женскую энергию. Ведь женщина не создана воевать. Воюя, ты все портишь и не помогаешь ситуации. Попроси отца, пусть выделит деньги, купи все суды на них и сиди спокойно и не трать нервы

— А какого хрена мой отец должен разруливать проблемки мне, тридцатилетней бабени?

— Ну попроси тогда какого нибудь мужика! Но сама не возись с этим. Не женское это дело

Сборник разной фигни

Она вкладывала приличные суммы в марафоны желаний, разные курсы миллионеров и прочее. Ходила на бизнес завтраки для мам в декрете миллионерш. Если ей откуда то поступали деньги, она бежала на макияж, принаряжалась и заказывала фотосесси, где она вся такая крутая бабень лежит на диване. Выкладывала эти фото в соцсети, где рассуждала о мышлении богатых, о том как строить бизнес и пр. Толпы желающих купить у неё наставничество, как она это называла, у неё не было. Поэтому она постоянно жаловалась, что у неё закрытый финансовый канал, и все это из за отца, потому что энергия отца влияет и прочее бла бла.

Она живет у родителей, те содержат её и её дочь. Муж живет у мамы, которая содержит его. Пытается таксовать, но весь заработок отдаёт за суточную аренду этой машины. Как то они умудряются шпехаться и она беременеет вторым. Она сообщает мне об этом и спрашивает, почему людей парит чужая беременность? Вот мне все говорят ты не стоишь на ногах, куда тебе второй. Разве их это как то касается? Разве им растить моих детей? Я оставила её вопросы без ответа. Хотя похожие вопросы крутились и в моей голове. Просто мне не хотелось ей их озвучивать. После она этим людям, которых ничего не касается, объявила сбор средств. «Вот я рожаю скоро, старшая без приличной одежды, новенькому нужно то то. Вот список нужных покупок, вот общая сумма, соберите за спасибо.»

Текст получился слишком длинным, если будет интересно ещё почитать дайте знать

Особенно в обручальное кольцо ! shutok.ru » Анекдоты » Анекдот. Анекдот. 0. — Сынок, не суй пальцы куда попало Особенно в обручальное кольцо ! Анекдоты, Источник. Жалоба.