Сынок, не суй пальцы куда попало.
Встречаются два юриста.
Первый:
— Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
— В чем?
— Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка — слово из трех букв, в середине — «у».
— А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на .
- 02.03.2022
- 28 просмотров
На приеме у психиатра:
– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
– А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
– Извините, доктор, но меня к Вам послали.
- 02.12.2021
- 8 просмотров
— Мамаааааа. ! У меня под кроватью бабайка.
— Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
- 03.07.2022
- 100 просмотров
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
— Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
только не в попу пальчик..
— Да только сосед, дядя Сеня.
— Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
— Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.
- 17.11.2021
- 91 просмотр
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее. Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков.
Зять — резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть — вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ — в шоке.
Старый шахтер говорит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик просто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» — он ответил знаком:
«Обе — дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил:
«Есть 0,7 и стоит за унитазом!»
Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
Источник: bumbarashka.ru
Анекдот: Не суй свои пальцы куда попало.
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
— Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
— Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
Пневмослон — Ёбу дал
— Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
— что посоветуете?
Официантка отвечает:
— у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида.
Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.
Стоит мужик на остановке, рядом стоит девушка с 5 размером груди.
Мужик подходит к девушке и говорит:
— Можно грудь лизнуть за 100$?
Девушка отвечает:
— Ты что больной?
Мужик:
— 500$
Девушка:
— Нет
— 1000$
— Нет
— 2000$
— Ну ладно хорошо, задирает свитер.
Мужик начинает тереться лицом о грудь, матцает и сопит.
Девушка:
— Ну лизни уже давай
Мужик:
-Бррр-мур-ваййй-бррр-сукаааааа ДОРОГО!
Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У вас безлимит за сто рублей — говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100.
— Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
— Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
— Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
— Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.
Источник: anekdotdom.ru
Анекдот №13716
— Сынок, не суй пальцы куда попало… Особенно в обручальное кольцо!
Похожие:
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!
Меня жена первый раз обозвала еще в загсе, когда прошипела мне на ухо: «Ты что, не мог мне НОРМАЛЬНО обручальное кольцо надеть, козел!?
Клуб новых русских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему
-Мужык, ты в курсе в натуре тут клуб чиста новых русских.
-Знаю.
-У тя че, мерин есть?
-Нет, но у меня есть жигули марки 06.
-У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть?
-Нет, зато обручальное кольцо есть.
-А труба-то есть?
-Нет, только жетончики на автомат полный корман.
-Да ты мужик кто .
-Я — Новый Новый русский.
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
— Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
— Я хочу тебя!
— Помнишь в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало?
— Помню конечно!
— Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.
Источник: vseanekdoty.ru
Анекдоты
Работник одной атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
***
В одесском дворике раздается голос:
— Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
***
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
***
В супермаркете:
— Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила.
— Никаких проблем! Вы можете его обменять.
— А в каком отделе у вас меняют мужей?
***
— Ира, увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем встретиться в аптеке.
***
— Папуль, можно я тебя поцелую?
— Денег нет, меня уже мама поцеловала.
***
– Сынок, не суй пальцы куда попало… Особенно в обручальное кольцо!
***
Жена говорит:
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно?!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
***
Я: «Надо записать, пока не забыл». Мозг: «Надо забыть, пока не записал».
***
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
— С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?
— А можно тут, на перекресточке, остаться?
***
Театр. Опоздавшие в темноте пробираются на свои места.
— Простите, это я не вам наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Идем, это наш ряд!
Источник: yagazeta.com