Серега Пират — 911
(Вступление) Вызовите 911 Мы сейчас будем п*здеться один на один Я тебя зах*ярю до крови Ты будешь плакать и кричать: «Мам, Серега Пират — Counterspell
{Интро} А а е е е е {Куплет 1} С*ка, взял антимага (антима) Взял топорик (дал топорик) Взял вот эти Серега Пират — Минус трон
Минус трон, снова начинают в чатике орать Я смотрю на это всё и мне по-жёсткому плевать Я устал Я не понимаю, почему я тут, почему зашёл в эту игру Серега Пират — Не понимаю как так
(Йау-йау) Не понимаю как так Это, бл*ть, не баттл, это *баный бардак Где оценки, мудак? Тебе бы ни цента не дал За такую работу, чувак, ты наложал Серега Пират — Доритос
{Текст песни «Доритос»} {Интро} Йоу-йоу-йоу {Куплет} Я залетаю в магаз, эй Покупаю там Серега Пират — Я полный даун
{Текст песни «Я полный даун»} {Припев} Я полный даун, зашел лесок побить Я захожу и афк фармлю Я полный даун, Серега Пират — Подснежники
{Текст песни «Подснежники»} {Куплет} Люблю свою качалку Люблю тягать железо Я люблю свой прогресс, когда куртка Серега Пират — Я поднимаю свою голову вверх
Анекдот про серьгу в ухе. Про пиратов. Байка, бабаська. Про корабль за окном.
{Текст песни «Я поднимаю свою голову вверх»} {Припев} Я поднимаю твою голову вверх Ты слетаешь, мое золото, вниз Серега Пират — Пицца с ананасами
{Текст песни «Пицца с ананасами»} {Интро} Я люблю ананасы, да-да Мы идем с пацанами в «Макдак» Серега Пират — ツーゼロワンナイン
{Интро} Йау-йау-йау-е 2-0-1-9 Фыр-фыр Фыр-фыр Эй-эй {Куплет} Я знаю у тебя бомбит ведь я Серёга бандит
New
Visixn — Prodigy
{Текст песни «Prodigy»} {Припев} Статус и Juggin на звуке, мое lillcent, Grossboy — Big Geek
{Текст песни: Big Geek} {Интро} Lillcent, где мои бабки? lillcent, Grossboy — Алена
{Текст песни: «Алёна»} {Интро} Lillcent, где мои бабки? Lillcent, Grossboy — Yung Da OG
{Текст песни: «Yung Da OG»} {Интро} Lillcent, где мои бабки? Zireael — Следы
Сожги мосты Оставь следы в грязи дождю Сорви листы И выкинь, все дотла сгорит Zirrreael — Бисер
Куплет 1: Тут убить или быть убитым Ретроспектива паразит, и мертвы софиты 17karma — Seraphims
{Припев: 17karma} Снова просыпаюсь, я незнаю ее имя Я сияю ярко, словно нимбы Zirrreael — Принцесса Тульпа. Аутро
— Я приму тебя, но кто же Кто вогнал иглу под кожу? Кто хотел тебя убить? И кто
Источник: rerura.com
СЕРЕГА ПИРАТ — 14.1
Малолетние шалавы
На тусовку собрались
Мнутся на ногах костлявых
Все изрядно нажрались
Все изрядно нажрались
Все изрядно нажрались
Все изрядно.
Я не знаю зачем эти строки пропел
Просто мне так хотелось и я это сделал (Я это сделал)
Нету цели вообще не для денег совсем
Просто мне так хотелось и я это сделал (Я это сделал)
В угол бросили тетрадки
Было к вечеру у них
Две дешёвых шоколадки
Пять бутылок на троих
Пять бутылок на троих
Пять бутылок на троих
Пять бутылок на троих
Я не знаю зачем эти строки пропел
Просто мне так хотелось и я это сделал (Я это сделал)
Нету цели вообще не для денег совсем
Просто мне так хотелось и я это сделал (Я это сделал)
Release Date: December 30, 2021
SoundCloud:
YouTube:
Comments: 0
More СЕРЕГА ПИРАТ lyrics
СЕРЕГА ПИРАТ — Пару Проебал
Пару про*бал (опачекаво) В рот её *бал (йау йау йау) Забиваю хер на пару Мне по барабану На порядковый номер озона или урана Вы сами виноваты — Нехрен было
СЕРЕГА ПИРАТ — Картины
{Текст песни «Картины» ft. Kijin} {Интро} Ты попал в страну музыки {Припев: СЕРЕГА ПИРАТ} Я посредине картин (А-а-а) Я курю не
СЕРЕГА ПИРАТ — Гей
{Текст песни «Гей»} {Куплет} Я грустный мальчик, с мечтами ребёнка Я словно собака, с усами котёнка Я ненавижу, не понимаю Не понимаю, за что меня
СЕРЕГА ПИРАТ — Заебал талант
{Текст песни «за*бал талант»} {Куплет} Baby, no joke, я закуриваю blunt Делай-делай, че ты хочешь, только не руинь мне вайб Ты не вылупился, лох, а уже
Серега Пират — Хейтеры
{Текст песни «Хейтеры»} {Припев} Хейтеры говорят, что я глухой Но я не слышу, ведь я крутой Хейтеры говорят, что я глухой Но я не слышу, ведь я
Серега Пират — World of Dota Серега пират #129324;р {Припев} Я не пойму, все же почему Я
СЕРЕГА ПИРАТ
Biography
Серега Пират, также известный в мире как Серега Талант, является стримером по игре Dota2 на платформе YouTube (не Twitch). Сергей занимается музыкой – он пишет невероятные треки, от которых в состоянии шока и аудиооргазма находятся все его слушатели. Он легенда.
Источник: l-hit.com
miss_hohotyn007
В отличие от поручика Ржевского, пираты — не слишком частые герои анекдотов. Но с помощью Сети и френдов я все же собрала достаточное количество анекдотов про них, чтобы сделать отдельный пост. Бонус — слепленный мною коллаж .
Однажды на корабль напали пираты. Молодая команда впала в панику, но опытный капитан громко приказал старшему матросу:
– Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос выполнил приказ, капитан надел рубаху, повёл свою команду в бой против пиратов и одержал победу.
На следующий день на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Все повторилось: капитан надел красную рубаху, повел всех в бой, пираты были разбиты. Вечером команда вместе с капитаном обсуждала детали боя, и один из матросов спросил:
– Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?!
– Если меня ранят в бою, — ответил кэп, – то кровь не будет видна на красной рубахе. Это позволит вам дальше верить в меня и мужественно сражаться.
Матросы восхитились мудростью своего капитана и разошлись по кубрикам.
На рассвете всех разбудил крик вперёдсмотрящего:
– На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!
Команда высыпала на палубу, над которой нависла тишина. Матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:
– А теперь принеси мои коричневые штаны.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?!
— Да тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.
— Дедушка, — спрашивают внуки, — а страшные случаи у тебя были?
Задумался старый пират, раскурил трубку.
— Да, — наконец сказал он, — припоминаю один страшный случай… Это когда у нас ром чуть не кончился!
***
Старый пират в пабе «Пьяная чайка» рассказывал бармену истории из своей жизни.
— Был у меня старый попугай, просто невероятная птица! Он мог имитировать что угодно — Чарли Чаплина, Джека-потрошителя. даже Мэрилин Монро.
— Ух ты! — воскликнул бармен. — И где он теперь?
— Во время длительного плавания у нас закончились продукты. Я так оголодал, что пришлось его съесть. Знаешь, он был на вкус как гусь, фаршированный каштанами.
Бармен (недоуменно):
— Но как такое может быть?
— Я же говорил, — ответил старый пират, — что этот попугай мог имитировать что угодно!
***
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.
***
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
***
Британские ученые открыли интересную закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
***
— Джонни Деппа в римейке «Пиратов Карибского моря» заменит женщина.
— Елена Воробей?
***
Жена пирата родила двойню. Один младенец — здоровый крепыш, а второй — хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
— Вот этот здоровяк еще ничего… Ну, а это что такое?!
Жена:
— А это пиратская копия Брюса Уиллиса.
***
— п@$асты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
***
Помнится, в фильме “Гостья из будущего” космические пираты предлагали мальчику «Жигули» за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил:
— Лучше сразу убейте.
***
— Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет.
***
Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:
— Сэр! Давайте бросим в них ядро!
— Нет, не надо. Это негуманно.
— Так что — значит, я его зря зажег?
***
Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
— Конечно, а что, есть проблемы?
— Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
— Будьте пиратом — деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
— Ой, да я совсем не агрессивный.
— Тогда будьте монахом — деревянную ногу прикроет ряса, а лысина — то, что надо!
— Ой, что-то не хочется монахом.
— Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в *опу — будете Чупа-Чупсом.
***
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
***
Грязная таверна. Травят байки молодой и старый пират. У старого нет одной ноги, руки и повязка на глазу. Молодой пират:
— Ты где ногу оставил?
— Однажды попался наш бриг под огонь британского фрегата. У них 50 орудий, а у нас всего 20. Порвал он нас тогда на ленточки для бескозырок, но мы его все-таки потопили! Вот в этой горячке, нога и исчезла.
— Эх, история.… А руку где потерял?
— Были же времена! Взяли мы на абордаж французский галеон – все трюмы в золоте. Я, как водится, первый ступил на чужой корабль. Французы дрались как черти. И в схватке с капитаном, перед тем как я его заколол, он отсек мне руку.
Хотя и с крюком очень даже удобно!
— А глаз, в каком бою потерял?
— Да это альбатрос мне нагадил прямо в глаз .
— И выбил.
— Нет… Просто я только-только начал ходить с крюком.
Источник: miss-hohotyn007.livejournal.com