Талисман роль в семье

Содержание

«ХРАНИ, МЕНЯ, МОЙ ТАЛИСМАН»:

что происходит, если ребенку досталась роль талисмана своей семьи.

rebenok talisman1

Семьи, в которых появляется ребенок-«талисман».

Это психологически нездоровые семьи. Ведь задача семьи – обеспечивать защиту, давать безопасность. Если эта базовая функция нарушена, то семья становится дисфункциональной, т.е. не справляющейся со своими функциями. Увы, она не жизнеспособна – начинается постепенное ее разрушение: отношения между супругами портятся и они либо разводятся, либо брак «сохраняют», но мучаются сами и мучают друг друга. А у их детей будут большие проблемы с их собственным супружеством, и они вполне могут так и не оставить потомства. Таким образом, если дисфункциональность семьи достигает определенного уровня, у нее просто не будет продолжения – это или следующее поколение станут последними в ее истории…

Роли выживания: герой семьи

rebenok talisman2

Психологическая атмосфера такой семьи очень неблагоприятная. Вам наверняка доводилось бывать в домах, где воздух буквально раскален, царит такое напряжение, что там невозможно находиться, хочется быстрее из этого дома сбежать и больше никогда не переступать его порог… Хотя внешне такие семьи пытаются сохранить благополучие. Как в юмореске сатирика М.Н.Задорнова:

— Перед приходом гостей мы с женой заключаем перемирием и изображаем счастливую семейную пару. Может, поэтому мы так любим гостей.

Но если гостей еще можно обмануть, то детей, проживающих в этой семье, никак не обманешь. Они все чувствуют, переживают чужую боль, как свою… Как говорится, «Дети и собаки знают все». Когда мама и папа ссорятся, детям больно и за маму, и за папу. Они ведь любят обоих родителей, и это естественно! Ребенок страдает, он пытается помочь, снизить царящее вокруг напряжение… и становится громоотводом при семейных грозах.

Он старается отвлечь родителей, переключить их внимание на что-то другое… Например, когда родители друг на друга кричат, малыш может встрять между ними:

— А вот я сейчас покажу, как собачка лает!

И тогда родители либо отвлекутся от скандала и с умилением будут смотреть на «собачку», либо они уже вместе гневно обрушатся на ребенка:

— Ты что, не видишь – взрослые разговаривают!

Но в этом случае они тоже перестали ссориться друг с другом… «Талисман» их спас. Сами они не скоро бы завершили скандал…

В таких семьях нет стабильности: утром никто не знает, что будет вечером. Нет надежности и безопасности, гарантирующих ребенку психическое здоровье, духовный рост и возможность быть самим собой. Только психологически нездоровая семья нуждается в ребенке-«талисмане» — она самостоятельно не справляется с саморегуляцией, и тогда ей нужен внешний регулятор ее равновесия. Им становится «талисман»…

Роли выживания: талисман

«Талисман» — одна из ролей выживания. Ее назначение – юмором отвлекать внимание от главной проблемы семьи (алкоголизма отца, ссор родителей…). Это одна из функций юмора в тяжелой ситуации. Говорят, что нигде так сильно и беспрерывно не шутят, как в отделении реанимации…

Психологический портрет.

Ребенок-«талисман» с детства привык чувствовать ответственность за психологическое состояние окружающих. Он стремится радовать людей – смеяться, улыбаться… И если сперва речь идет только о его семье, то по мере взросления и выхода ребенка в «большой мир» этот механизм начинает распространяться на все социальные контакты. В классе ребенок может стать «шутом», «затейником»… Улыбка стала для него способом выживания в трудных обстоятельствах.

Если «герой семьи» привлекает к себе внимание позитивным способом, «козел отпущения» – негативным, «потерянный ребенок» — своей незаметностью, то «талисман» – юмором (перечисленные роли были нами рассмотрены в предыдущих номерах журнала).

rebenok talisman3

Дети ведут себя так, как научены дома. В подобной семье у родителей развито так называемое «избегающее поведение», т.е. они не избегают проблем, пытаются их замолчать. Они не хотят признавать трудности, существующие в семье: например, измены мужа, алкоголизм жены… И ребенок тоже привыкает делать вид, что «все хорошо». Поэтому с детства он приучается отрицать проблемы, не замечать очевидное, защищаться от реальности улыбкой. Как говорится, Take it easy, т.е. «Легче относись».

«Талисман» может производить впечатление веселого, легкого человека. Вот только эта легкость – искусственная… Он бежит от проблем, не хочет брать на себя ответственность, а когда его к этому побуждают, отшучивается:

— Да ладно… Да брось ты… Ерунда…

Со стороны «талисман» может казаться счастливчиком и везунчиком. Только вот счастья и радости здесь нет… Это все фасад, а за фасадом – боль, которой много лет!

За шутовским фасадом – глубокие переживания. Психологический портрет раздвоен.

Читайте также:

Талисман 5 благ значение

rebenok talisman4

Внешний контур – «клоун», «весельчак», привлекающий к себе внимание. Эта маска выручала в детстве, помогала разрядить грозовую атмосферу в семье. Внутренний контур обозначен сильнейшей душевной болью! Эмоциональные раны, нанесенные в детстве, так и не зажили, и к ним лишь добавляются новые… Вот в чем секрет загадка «печального клоуна».

Не секрет, что многие профессиональные клоуны и юмористы в реальной жизни – люди печальные, депрессивного склада, нередко они страдают алкоголизмом или другими зависимостями… Это следствие психологической расщепленности: на сцене они прячутся за маску «шута», а вот потом их догоняет боль, с детства живущая в сердце… И успешный 40-летний актер, известный своим обаянием и чувством юмора, может в кабинете психолога расплакаться из-за того, что в детстве на его глазах папа ударил маму. Он не позволил себе плакать тогда, не позволял это делать 35 лет – и вот наконец-то эта подавленная боль всплыла!

«Талисман семьи» смешит всех именно потому, что дома тяжело. За шутками проблема как будто исчезает. Сам ребенок платит за это отказом от своих истинных чувств. Под маской шута могут накапливаться гнев и ярость, но он продолжает смешить публику. В этом случае не раз говорили о шутах, что они испытывают невидимые миру слезы… Детская боль нередко «догоняет» во взрослом возрасте.

Взрослость.

И во взрослости «талисман» продолжает избегать ссор, пытается всех веселить, шуткой снять напряжение, развлечь… Нередко профессионально он и правду идет в индустрию развлечений, где есть возможность поднимать настроение у окружающих, либо выбирает так называемую «помогающую» профессию (врач, психолог, социальный работник).

Это человек с хорошим чувством юмора, большим запасом шуток и острот, в любой компании он, не растерявшись, расскажет анекдот или смешную историю… Таких людей любят приглашать в гости, они часто оказываются в центре внимания, знают, как развлечь окружающих, снять неловкую паузу, замять назревающий скандал… О «талисмане» может ходить слава «весельчака» и «юмориста». Вот только это — «человек в маске». На самом деле ему не смешно. «Не всякий, кто смеется, весел» (В. Ключевский). Юмор – лишь способ выживания…

Но и в 40 лет он останется шутом, которого окружающие люди по большому счету всерьез воспринимать не будут. «Талисман» слишком много энергии отдает показной стороне своего поведения – он гиперактивен, импульсивен, но очень одинок и не умеет быть самим собой. В зрелые годы у него могут трудно складываться доверительные взаимоотношения. Он может казаться слишком независимым, а на самом деле он просто не умеет сближаться с людьми. При этом отказаться от роли «талисмана» трудно, в подсознании навыки таких способов «выживания» уже закреплены. Коль скоро однажды что-то помогло, мозг программирует это поведение и на будущее – помогло раз, поможет и другой, и третий.

Большинство людей опасаются огня, потому что однажды обожглись. Дети же из нездоровых семей могут подставить себя «огню» (то есть тому, что причиняет боль) только потому, что «знакомы» с огнем с детства. Неизвестность страшит их больше, чем знакомые неприятности. Знакомая ситуация, как знакомая музыка, нравится больше, какой бы нездоровой она ни была…

Как помочь «талисману семьи»?

Ребенок чувствует себя хорошо, когда его потребности удовлетворены. И «талисману», как всякому ребенку, необходимо чувствовать к себе внимание и любовь самых значимых близких – родителей. Ему необходимо обрести надежный, безопасный дом.

Требуется научить его открыто и свободно выражать свои чувства, не участвовать более в поддержании «секрета семьи» (ее проблем), найти друга, которому можно доверять. Родители, воспитатели, школьные психологи, друзья «талисмана» могут руководствоваться следующими советами.

Уделяйте ему как можно больше индивидуального внимания, постарайтесь узнать его, общаясь один на один. Помогайте ребенку открыться вам, завоевав его доверие. Хотя внешне такие дети производят впечатление счастливчиков, они очень нуждаются в заботе о себе. Если они вам доверяют, они сбросят маску и обнажат свои истинные чувства.

Используйте рассказы как средство, которое позволит ребенку понять, что испытывать такие чувства как гнев, печаль, негодование, ярость — нормально. Все чувства хороши, все нормальны. Расскажите ему о другом «ребенке», который всегда смеется, но при этом сильно страдает.

Поиграйте с куклой-клоуном, объясняя «талисману» что может чувствовать клоун (например, грусть), когда он смешит окружающих. Затем позвольте ребенку использовать куклу для выражения своих чувств. Вовлекайте его в другую творческую деятельность – музыку, рисование, лепку и другое.

Не упускайте случая подчеркнуть уместное выражение ребенком своих чувств. Указывайте, что мы смеемся над смешными вещами, но мы становимся грустными, когда случаются тяжелые события. Мы раздражаемся, когда кто-то делает нам плохо. Если ребенок смеется, когда кому-то плохо, обратите на это его внимание. Ни в коем случае при этом не раздражайтесь: «Когда Вася упал и ушиб ногу, ему было больно – это не смешно».

Читайте также:

Талисман в виде бабочки значение

Старшим детям можно предложить вести дневник с ежедневными или еженедельными записями, дав слово, что никто, кроме вас, его не прочтет. Объясните ребенку, что он может говорить с вами обо всем, что его волнует, и в любое время – устно или через дневник.

Самопомощь

Если ваша роль в детстве была «талисман семьи», то теперь, в зрелом возрасте, вы можете ее четче осознать. Возможно, вы всех смешили, доставляли другим чувство радости. Вы были мастером рассказывать анекдоты, смешные истории. Тем самым вы помогали растворять напряжение в семье. Когда внимание сфокусировано на чем-нибудь легком, фривольном, кажется, что проблема исчезла.

Вы были лекарем своей семьи. Вы чувствовали себя напуганным и одиноким и, тем не менее, продолжали и продолжали свои смешные «шоу».

Упражнение:

Если ваша роль была «талисман семьи», то напишите несколько предложений об этом.

Как я вел себя, будучи талисманом семьи
Мои эмоциональные издержки (как это повлияло на мои чувства)
Другие последствия этой роли

Прочитайте, что получилось. Хотите ли вы и далее оставаться «талисманом»? Измениться — в вашей власти, ведь «Никогда не поздно иметь счастливое детство»!

Источник: solirina.ru

От ребёнка-героя до потеряшки: 6 типов детского поведения, которые возникают из-за проблем в семье

Ребенок, который рано взрослеет и начинает решать взрослые проблемы, или подросток, который постоянно всех веселит и сводит все к шутке, — это вроде бы здорово. Они ведь ответственные и позитивные. На самом деле такое поведение может быть следствием проблем в семье. Подробнее об этом рассказывает специалист Московской службы психологической помощи Лариса Костикова.

Описывая проблемные отношения, психологи часто используют определение «дисфункциональная семья». «Дисфункция» переводится с латинского как нарушение или утрата способности к деятельности. Как правило, в таких семьях люди не признают наличия проблем в общении друг с другом, не выражают свои чувства открыто, не говорят по душам, прибегают к чрезмерной опеке в ущерб истинной заботе. Особенно непросто в этой обстановке приходится детям. Часто они неосознанно выбирают для себя определенную психологическую роль.

1. Герой

Часто старший ребенок в семье берет на себя роль «героя»: он может достичь немалых успехов, например, в учебе или спорте, может быть лидером в классе или заводилой в компании друзей. Внешне такой ребенок выглядит вполне успешным. Но своим любимым делам он времени почти не посвящает или даже не понимает, какие у него предпочтения, интересы и склонности. Почему? Да просто потому что на первом месте для такого ребенка стоят интересы других людей!

В дальнейшем, во взрослой жизни, он может быть очень удобен для всех, совершенствуя и развивая свою «героическую» роль, но при этом человек рискует окончательно потерять контакт с собственными потребностями. Такие люди часто становятся одержимыми какой-то навязчивой идеей, стараются добиваться совершенства во всем, всегда ориентированы на достижение целей. Для них чувства не представляют никакой ценности.

2. Бунтовщик

Полной противоположностью «герою» семьи является «бунтовщик». Такой ребенок ведет себя крайне вызывающе, все время влипает в какие-то неприятные истории, рано начинает курить и употреблять алкоголь.

Своим негативным поведением эти дети привлекают сначала внимание родителей, потом воспитателей, учителей, а затем и представителей правопорядка. Но за вызовом, который бросает «бунтовщик» своей семье, часто стоит неосознаваемая ребенком потребность в похвале, поощрении и принятии. Он чувствует себя никому не нужным и отвергнутым, а своим поведением только усугубляет ситуацию. У такого ребенка, как правило, низкая самооценка, он теряет контакт со своими чувствами, переживает эмоциональную заброшенность и прикрывает все это раздражением.

Дети-бунтовщики скрывают чувство обиды и часто стараются свести счеты с родителями. Взрослея, могут бросать вызов уже общественной системе в целом

Не умея «брать» поддержку, они не верят в то, что сами по себе являются ценными, заслуживают внимания и любви. Такие люди часто находят себе партнеров, которые позволяют им вымещать свои обиды, оскорбления и раздражение на них.

3. Потерянный ребенок

Он как будто держится особняком от своей семьи. Может показаться, что ему нравится проводить время в одиночестве, играть с самим собой, что-то мастерить или читать книжки. Поэтому родители оставляют ребенка в покое, стараясь не мешать, а случается, и вовсе забывают о нем.

Такой ребенок может все дальше уходить в мир собственных фантазий, при этом никого не обременяя своим присутствием. «Потерянный ребенок» на самом деле очень страдает от одиночества, но как будто не способен сообщить о себе миру. В то же время такие дети тонко чувствуют и близко к сердцу принимают нужды и страдания других, они всегда готовы прийти на помощь. По мере взросления они все больше пренебрегают собой, спасая других. Ощущение же умиротворения и счастья, так необходимое любому человеку, он может приобретать за счет внешних стимуляторов: допустим, еды или алкоголя.

Читайте также:

Где получить талисман удачи геншин

4. Плачущий клоун

Есть еще одна типичная роль — «талисман семьи», которая часто достается младшему из детей в семье. Как правило, «младшенького» все обожают и балуют, многое ему позволяют и все прощают. Протестное поведение такого «любимца» не воспринимается всерьез, и обычно эти дети отличаются непоседливостью, дурашливостью, изобретательностью.

Стараясь развеселить близких, они привычно играют роль клоунов, тем самым помогая родителям справляться с семейными невзгодами и получая от них взамен благодарность и снисхождение.

5 способов по-взрослому справиться с детской истерикой

Среди взрослых людей тоже можно встретить таких «клоунов», которые своими шутками быстро создают непринужденную обстановку в коллективе, легко снимают напряжение, казалось бы, в безвыходной ситуации, отвлекают на себя часть негативной энергии и переводят конфликтный разговор в более мирное русло. Этот неосознанный «детский способ» избегания конфликтов свидетельствует о непереносимости некоторыми людьми любых разногласий и незрелости их эмоциональной сферы.

5. Приспособленец

В самом названии заключен смысл этой роли. Такой ребенок проявляет чудеса гибкости, может выдержать, кажется, без особого ущерба для себя любые испытания. Внешне реакция ребенка может выглядеть как безразличие или отстраненность. Часто взрослым кажется, что у них растет «настоящий эгоист», который спокойно реагирует на любые «бури» в семье, закрывается в своей комнате или вообще уходит гулять, когда родители ругаются.

На самом деле дети испытывают в этот момент настоящий шок, а с помощью внешней невозмутимости пытаются оградить себя от разрушительного воздействия стресса и таким образом приспособиться к нестабильной, а часто и опасной ситуации в семье.

Что ждет такого ребенка, когда он вырастет? Скорее всего, трудности с предъявлением личностных границ в социуме, нарушенный контакт со своими чувствами, непонимание сигналов со стороны собственного тела, игнорирование физической боли, плохого самочувствия и умение превозмогать любой дискомфорт.

Такие люди привычно остаются в тени, стараются не привлекать к себе внимание, не выражать своих эмоций. Их потребности остаются неудовлетворенными, они редко обращаются с какой-либо просьбой к другим, чувствуют себя одинокими и изолированными.

6. Миротворец

Есть еще одна «героическая» роль в семье с очень привлекательным названием — «миротворец». В проблемной семье такой «герой» очень востребован. Там, где взрослые люди не умеют цивилизованно выяснять отношения, не берут на себя ответственность за последствия собственных решений, игнорируют чувства и потребности близких, может вырасти ребенок-утешитель: он и маму успокоит, и папу утихомирит, и братьев-сестер пожалеет.

Но привычка «нести в мир добро» может плохо отразится на самом ребенке. Во взрослой жизни такой человек как будто бы является обладателем особых полномочий, наделен исключительными правами и «причиняет добро», даже когда его об этом не просят и в нем не нуждаются. Для таких людей свойственно проводить большую часть своего времени, решая эмоциональные потребности других людей. Они чуткие, заботливые, чрезмерно отзывчивые, как правило, уделяют больше внимания другим, чем себе. А если им кто-нибудь оказывает поддержку, то они чувствуют за это вину.

Если проанализировать смысловое значение семейных ролей, становится ясно, что главная цель любой роли — это сохранить семью от разрушительного воздействия проблем, особенно когда эти проблемы не признаются, игнорируются взрослыми людьми. На детей в этом случае или возлагается непосильная нагрузка, или им предоставляется безраздельная власть. Но самое главное то, что «семейный театр» не завершает свою работу с течением времени, «детские роли» только совершенствуются и воплощаются потом в новых условиях, находя своих «зрителей» и «партнеров» во взрослой жизни.

Чтобы глубоко проработать собственные семейные сценарии и проблемы, необходима консультация специалиста. В Москве это можно сделать бесплатно, например в Московской службе психологической помощи населению www.msph.ru.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / fizkes

Источник: mel.fm