Понятно, что вся предмайская неделя пройдёт под «флагом» четвергового, почти пятичасового телеобщения Президента с народом. Общее впечатление: всё очень грамотно, всё очень умело, в высшей степени ненавязчиво-профессионально, иногда искреннее, иногда лукаво. В общем, ничего неожиданного.
Надо отдать должное Владимиру Владимировичу: его можно любить или не любить, но он от подобных встреч не уклоняется (в отличие от губернаторов). Что на это можно сказать? Только одно: молодец, не боится!
Теперь по некоторым моментам, которые лично мне наиболее запомнились. Красавица-сибирячка с великолепными косами, по профессии – фельдшерица, вынуждена ходить за пять километров и в пургу, и в мороз, и в дождь. и в слякоть по деревням для оказания тамошним бедолагам медицинской помощи – а зарплата как была с гулькин, извиняюсь, хрен, так и остаётся смехотворной. Её вопрос: доколе?
Президент не смутился. Деньги на повышение зарплат медикам в регионы направлены, пояснил он. И очень большие деньги. Это ваши управленцы на местах недорабатывают. Тут же фельдшерицу — крупным планом. По выражению её лица сразу понятно: ни прибавлений, ни новых галош она от облздрава снова не ждёт.
Взрывные чувства | Вещдок. Особый случай. Преступник поневоле
Хотя, кажется, здесь не всё так безнадёжно: Путин всё же что-то написал у себя на листке… Похоже, фитиль кое-кому он всё-таки вставит.
Наконец-то стало совершенно понятно: Сердюкова он и дальше сдавать не собирается. И опять же: трудно Президента за это осуждать: экс-министр ка был, так и остаётся носителем очень важных государственных секретов. Посади его – а он возьмёт да и заговорит во всеуслышание! Конфуз, да ещё какой! То же самое касается и его «тринадцатикомнатной кефирной» подруги-поэтессы.
Она же в свободе всё равно ограничена, попытался объяснить мягкость её наказания Президент. Объяснение лукавое и неубедительное: сидеть на нарах где-нибудь в «депардьевской» Мордовии и «ограничиваться свободой» в шикарной московской квартире, с маникюршами и личными поварами – это всё-таки две большие разницы.
Вообще, вся эта совершенно мутная история с посадкой Сердюкова, похоже, развивается по сценарию другой истории – с бывшим заместителем московского областного прокурора Игнатенко. Где сейчас этот «польский горнолыжник»? Нету. Совсем. Совершенно и абсолютно.
Ни слова и ни звука о нём, улыбчивом, в средствах массовой информации. Исчез. Возможно, продолжает свои бесцеремонно прерванные два год назад польским спецназом, головокружительные лыжные спуски в польском Закопане. А я-то, наивный, тогда недоумевал: чего это он всё время улыбается, когда плакать впору? Сейчас понял: Игнатенко уже тогда знал, что ничего серьёзного с ним не сотворят.
Причина: слишком много знает. Заговорит – никому мало не покажется. Всё окажутся в таком вонючем г.вне, что…
Отсюда вопрос: а чем Сердюков хуже? Хуже — Навальный. Потому что экс-министр хоть и ворюга, но против власти никогда не шёл. А Навальный идёт. То есть, замахнулся на святое.
Любить нельзя воспитывать #298, спецэфир «О детях и о войне» 25.04.2023
Это уже совсем другой коленкор.
Третье. Лично меня порадовало то, что не прозвучало вопросов о его личной жизни. Скорее всего, постарались устроители этой встречи. Предупредили собравшихся, чтобы те даже и не заикались. И это правильно: какая вам, ребята, забота, с кем человек живёт или не живёт? В своём белье копайтесь сколько хотите, а в чужое не лезьте! Некрасиво это.
Непорядочно.
И ещё Антонова, многолетняя директриса московского Музея имени Пушкина, выступила с какими-то картинами, которые директор Эрмитажа нив какую не хочет отдавать. Может, это кому-то и интересно, но при чём тут Путин-то? «А башню тоже я развалил?». Хотя старость, конечно, совсем не радость… Кому зарплата, кому картины…У каждого своё.
И откровенно позабавил вопрос (даже не столько вопрос, сколько обида) шахтёра из Кузбасса, который сказал, что он всё жизнь провёл в забое, а орденами наградили Максима Галкина и эту исполнительницу эстрадных куплетов… здоровенную такую, с корейской фамилией и голливудской улыбкой-ухмиылкой. Президент ответил, что учредил звание «Герой Труда», которым будут награждать передовиков производства – и перешёл к следующему вопросу.
Я понял как понял: простота действительно хуже воровства: ты, мужик, не просто шахтёр, а ещё и пролетарий. От слова «пролетаешь». А Галкин и эта корейская – они кто? Правильно, люди известные и люди уважаемые, в отличие от тебя, никому неизвестного и к тому же никому совершенно не нужного. Так что думай, чего спрашиваешь-то, пролетарий!
Забивай и дальше в своём забое!
от 26 апреля 2013
[Скрыть] Регистрационный номер 0133337 выдан для произведения:
Понятно, что вся предмайская неделя пройдёт под «флагом» четвергового, почти пятичасового телеобщения Президента с народом. Общее впечатление: всё очень грамотно, всё очень умело, в высшей степени ненавязчиво-профессионально, иногда искреннее, иногда лукаво. В общем, ничего неожиданного.
Надо отдать должное Владимиру Владимировичу: его можно любить или не любить, но он от подобных встреч не уклоняется (в отличие от губернаторов). Что на это можно сказать? Только одно: молодец, не боится!
Теперь по некоторым моментам, которые лично мне наиболее запомнились. Красавица-сибирячка с великолепными косами, по профессии – фельдшерица, вынуждена ходить за пять километров и в пургу, и в мороз, и в дождь. и в слякоть по деревням для оказания тамошним бедолагам медицинской помощи – а зарплата как была с гулькин, извиняюсь, хрен, так и остаётся смехотворной. Её вопрос: доколе?
Президент не смутился. Деньги на повышение зарплат медикам в регионы направлены, пояснил он. И очень большие деньги. Это ваши управленцы на местах недорабатывают. Тут же фельдшерицу — крупным планом.
По выражению её лица сразу понятно: ни прибавлений, ни новых галош она от облздрава снова не ждёт. Хотя, кажется, здесь не всё так безнадёжно: Путин всё же что-то написал у себя на листке… Похоже, фитиль кое-кому он всё-таки вставит.
Наконец-то стало совершенно понятно: Сердюкова он и дальше сдавать не собирается. И опять же: трудно Президента за это осуждать: экс-министр ка был, так и остаётся носителем очень важных государственных секретов. Посади его – а он возьмёт да и заговорит во всеуслышание! Конфуз, да ещё какой! То же самое касается и его «тринадцатикомнатной кефирной» подруги-поэтессы.
Она же в свободе всё равно ограничена, попытался объяснить мягкость её наказания Президент. Объяснение лукавое и неубедительное: сидеть на нарах где-нибудь в «депардьевской» Мордовии и «ограничиваться свободой» в шикарной московской квартире, с маникюршами и личными поварами – это всё-таки две большие разницы.
Вообще, вся эта совершенно мутная история с посадкой Сердюкова, похоже, развивается по сценарию другой истории – с бывшим заместителем московского областного прокурора Игнатенко. Где сейчас этот «польский горнолыжник»? Нету. Совсем. Совершенно и абсолютно.
Ни слова и ни звука о нём, улыбчивом, в средствах массовой информации. Исчез. Возможно, продолжает свои бесцеремонно прерванные два год назад польским спецназом, головокружительные лыжные спуски в польском Закопане. А я-то, наивный, тогда недоумевал: чего это он всё время улыбается, когда плакать впору? Сейчас понял: Игнатенко уже тогда знал, что ничего серьёзного с ним не сотворят.
Причина: слишком много знает. Заговорит – никому мало не покажется. Всё окажутся в таком вонючем г.вне, что…
Отсюда вопрос: а чем Сердюков хуже? Хуже — Навальный. Потому что экс-министр хоть и ворюга, но против власти никогда не шёл. А Навальный идёт. То есть, замахнулся на святое.
Это уже совсем другой коленкор.
Третье. Лично меня порадовало то, что не прозвучало вопросов о его личной жизни. Скорее всего, постарались устроители этой встречи. Предупредили собравшихся, чтобы те даже и не заикались. И это правильно: какая вам, ребята, забота, с кем человек живёт или не живёт? В своём белье копайтесь сколько хотите, а в чужое не лезьте!
Некрасиво это. Непорядочно.
И ещё Антонова, многолетняя директриса московского Музея имени Пушкина, выступила с какими-то картинами, которые директор Эрмитажа нив какую не хочет отдавать. Может, это кому-то и интересно, но при чём тут Путин-то? «А башню тоже я развалил?». Хотя старость, конечно, совсем не радость… Кому зарплата, кому картины…У каждого своё.
И откровенно позабавил вопрос (даже не столько вопрос, сколько обида) шахтёра из Кузбасса, который сказал, что он всё жизнь провёл в забое, а орденами наградили Максима Галкина и эту исполнительницу эстрадных куплетов… здоровенную такую, с корейской фамилией и голливудской улыбкой-ухмиылкой. Президент ответил, что учредил звание «Герой Труда», которым будут награждать передовиков производства – и перешёл к следующему вопросу.
Я понял как понял: простота действительно хуже воровства: ты, мужик, не просто шахтёр, а ещё и пролетарий. От слова «пролетаешь». А Галкин и эта корейская – они кто? Правильно, люди известные и люди уважаемые, в отличие от тебя, никому неизвестного и к тому же никому совершенно не нужного. Так что думай, чего спрашиваешь-то, пролетарий!
Забивай и дальше в своём забое!
Рейтинг: +7 867 просмотров
Комментарии (11)
Нового вообще то ничего не было..увы. Вот пример написано на третье телеобращение его к народу. Найдите 10 отличий..
РАЗГОВОР ПРЕЗИДЕНТА С НАРОДОМ
Подготовительный этап.
Действие происходит в пяти часах езды от Москвы.
Действующие лица:
КОНСУЛЬТАНТ
МАША, его помощница
МАЛЬЧИК.
МАША (входя). Только что звонили из аппарата. Они хотят старушку с вопросом про пенсии…
КОНСУЛЬТАНТ. Старушка уже репетирует.
МАША. И солдата с благодарностью.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша! Солдаты стоят в поле уже три дня, все страшно благодарны.
МАША. А еще они хотят мальчика!
КОНСУЛЬТАНТ. Солдаты?
МАША. Москва! Они хотят мальчика десяти-одиннадцати лет, смышленого, славянской внешности. Чтобы он спросил у президента что-нибудь трогательное.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша, я не идиот, догадался. Найдите мальчика и…
МАША. Мальчик уже здесь.
КОНСУЛЬТАНТ. Отлично. Надеюсь, он сирота?
МАША. Нет, но можно организовать. Ну, найти другого…
КОНСУЛЬТАНТ. Куда другого? Времени нет! Давай этого!
Вводят мальчика.
КОНСУЛЬТАНТ. Орел, тебя как звать?
МАЛЬЧИК. Андрюша.
КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, завтра с тобой будет разговаривать президент. Ты знаешь, кто у нас президент?
МАЛЬЧИК. Путин.
КОНСУЛЬТАНТ. Правильно. А звать как?
МАЛЬЧИК. Андрюша.
КОНСУЛЬТАНТ. Маша, вы кого привели?
МАША. Мальчик, славянской внешности.
КОНСУЛЬТАНТ. Нам надо смышленого, Маша, смышленого!
МАША. Ой, Николай Ильич, вы остальных не видели.
КОНСУЛЬТАНТ. Понял. Андрюша, собери мозги в кучку! Президента зовут — Владимир Владимирович. Завтра он будет говорить с тобой по тарелке.
МАЛЬЧИК. По тарелкам не разговаривают.
КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, я тебе ногти вырву, хочешь?
МАЛЬЧИК. Нет!
КОНСУЛЬТАНТ. Тогда ничего не говори, только слушай и запоминай. Завтра с тобой, засранцем, будет говорить целый президент России. Ты с ним поздороваешься и спросишь… Э-э-э. Что он спросит, Маша, что он спросит?
МАША. Который час?
КОНСУЛЬТАНТ. Маша, вам надо немного поспать.
МАША. А-а-а, поспать! Холод собачий! Воды горячей нет, ничего нет, пятый день в этой жопе, Николай Ильич! Я больше не могу-у…
Уходит в рыданиях.
КОНСУЛЬТАНТ (вслед). А я, значит, могу, да? Я — могу! (Пьет воду, замечает мальчика). Ты кто?
МАЛЬЧИК (в ужасе). Андрюша.
КОНСУЛЬТАНТ. Ах да. Андрюша, ну, ты понял обстановку, да? Спросишь трогательное, не то вырву ногти.
МАЛЬЧИК (в ужасе). Дядь, можно я пойду?
КОНСУЛЬТАНТ. Стоять! Ты спросишь у него… э-э-э… кем вы хотели стать в детстве? (Пауза). Нет, про это не надо, про это — не надо! (Пауза). Ты ничего не будешь спрашивать! Просто скажешь: я хочу заниматься спортом, а у нас в деревне — ни одного спортивного кружка. Он ответит: Андрюша, спортивный кружок у вас в деревне будет завтра!
Дзю-до и горные лыжи.
МАЛЬЧИК. А откуда вы знаете, что он ответит?
КОНСУЛЬТАНТ. Андрюша, не трогай меня! Просто запоминай! Он скажет про лыжи, ты скажешь «большое спасибо»; потом президент пошутит — и попросит тебя передать привет папе с мамой.
МАЛЬЧИК. Правда?
КОНСУЛЬТАНТ. Когда я врал, Андрюша?
МАЛЬЧИК. А можно, папа ему потом позвонит?
КОНСУЛЬТАНТ. У вас тут что, есть телефон?
МАЛЬЧИК. Есть, на почте.
КОНСУЛЬТАНТ. Отлично! Вот пускай потом папа идет на почту — и звонит.
МАЛЬЧИК. А по какому телефону?
КОНСУЛЬТАНТ. А вот это, Андрюша, без разницы. Президент у нас — все слышит…
Занавес.
(цэ)
Источник: parnasse.ru
Каждой твари по паре
Рифм к слову ‘пара’ много. Поэтому и варианты игры с этим крылатым выражением попадаются самые разные. Вот, например, заголовок ‘В каждом баре — по паре’. Статья о том, как выбирать коктейли. ‘Каждой твари по гитаре’. Эту формулировку я встретила на разных гитарных форумах и даже в какой-то песне.
31 июля, 2013
31 июля, 2013. Ксения Туркова
Рифм к слову ‘пара’ много. Поэтому и варианты игры с этим крылатым выражением попадаются самые разные. Вот, например, заголовок ‘В каждом баре — по паре’. Статья о том, как выбирать коктейли. ‘Каждой твари по гитаре’. Эту формулировку я встретила на разных гитарных форумах и даже в какой-то песне.
«Правмир» продолжает рассказывать о том, как меняются известные библеизмы, попадая в прессу и интернет. Сегодня расскажем том, что происходит с крылатым выражением «каждой (всякой) твари по паре».
СПРАВКА
Каждой (всякой) твари по паре. Так говорят о большой группе людей, собравшихся в одном месте, разнообразной по своему составу. Синонимично выражению «разношерстная публика» (Н. Г. Николаюк «Библейское слово в нашей речи»).
Выражение восходит к указанию, которое дает Господь праведнику Ною перед потопом: «Введи также в ковчег из всякого скота, и из всех гадов, и из всех животных, и от всякой плоти по паре, чтобы они остались с тобою в живых; мужского пола и женского пусть они будут. Из всех птиц по роду их, и из всех скотов по роду их, и из всех пресмыкающихся по земле по роду их, из всех по паре войдут к тебе, чтобы оставались в живых с тобою, мужеского пола и женского».
Нетрудно догадаться, что в этом выражении журналисты обыгрывают чаще всего созвучие «твари — паре». Зарифмовать заголовок или фрагмент шпигеля (перечисление главных тем в выпуске новостей на радио или ТВ) вообще один из любимых приемов. Помню, как я сама, когда еще работала на РЕН ТВ, придумала рифмованный заголовок «Суши спасают души» — речь тогда шла о фестивале православной кухни в Ярославле и о том, что во время Великого Поста растет выручка японских ресторанов.
Рифм к слову «пара» много. Поэтому и варианты игры с этим крылатым выражением попадаются самые разные.
Вот, например, заголовок «В каждом баре — по паре». Статья о том, как выбирать коктейли.
«Каждой твари по гитаре». Эту формулировку я встретила на разных гитарных форумах и даже в какой-то песне.
Попался мне и несколько экзотический вариант «Каждой твари по сансаре» (сансара — одно из ключевых понятий в индийской философии, круговорот перерождений). Каждого ждет свое перевоплощение — тут такой подтекст.
А иногда преобразований выражение получается с помощью лишь одной буквы. Выкинули «в» — и получилось «Каждой таре — по паре». Такую формулировку я встретила, например, в рекламе (акция по продаже посуды).
А еще в каком-то интернет-магазине я обнаружила футболки с надписью «Каждой твари — по харе!»
Впрочем, новое слово нужно далеко не всегда. Достаточно поменять «твари» и «паре» местами, и получится выражение с новым смыслом: «Каждой паре — по твари» (нетрудно догадаться, что речь до домашних животных). Добавляем предлог — и снова обновляем крылатую фразу: «В каждой паре — по твари». Речь, конечно же, о взаимоотношениях.
Еще один способ обыграть этот библеизм не связан с рифмой. Вот, например, статья «Каждой твари по чипу» — о том, как «оцифровывают» бездомных животных, чтобы облегчить их поиск и идентификацию. Такой заголовок, кстати, я нашла сразу в нескольких изданиях.
А можно просто отсечь половину выражения и получить новый смысл: «С каждой твари. Домашних собак обложат налогами».
Самое интересное тут то, что ни одна из этих формулировок не отражает сути исходного выражения: разнообразия, разношерстности. Для многих крылатая фраза «каждой твари по паре» представляет собой что-то вроде выражения «всем сестрам по серьгам». Журналисты и блогеры, получается, используют это выражение не совсем по назначению, отражая не концепцию разнообразия, а концепцию справедливого распределения.
А еще в Яндексе — почти 110 тысяч упоминаний написания «каждой тварЕ по паре». Но это уже совсем другая история.
Поскольку вы здесь.
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Источник: www.pravmir.ru
Всем сестрам по серьгам откуда это выражение
an еnglishwoman creates trouble
Уважаемый vad_nes спросил, когда возникло выражение «Англичанка гадит». В сети есть обсуждение вопроса, но оно шло еще до эпохи гуглбукса.
Честно признаюсь, что в 19 веке я ориентируюсь плохо, в гугльбуксе оцифровано далеко не все и распознавание текстов того времени зачастую оставляет желать.
Но, думаю, какие-то основные вехи можно тем не менее наметить:
1. Запуск мема
Общеизвестен:
Почтмейстер. А что думаю? война с турками будет.
Аммос Федорович. В одно слово! я сам то же думал.
Городничий. Да, оба пальцем в небо попали!
Почтмейстер. Право, война с турками. Это все француз гадит.
(Н.В. Гоголь «Ревизор», 1836; в черновике было «французы гадят»)
В этом виде фраза фигурирует в словарях еще в начале 20-го века, например, в словаре Михельсона.
2. Явление англичанина.
«Шаривари» и «Кладдерадач» изо всех сил издеваются над проницательностью благомыслящих людей, и они уже ничего не находят лучшаго, как сказать, что это англичанин нагадил.
Конечно, читатели, англичанин — такой человек, что всюду нос сует и везде гадит по возможности; но если вы припомните единодушные отзывы всей европейской прессы о неаполитанцах, то согласитесь, что по всем видимостям это был такой народ, котораго и изгадить-то не было никакого средства.
(Н.А.Добролюбов «Непостижимая странность», 1860)
3. Синекдоха
О войне стали поговаривать уже давно — года три, четыре тому назад. Носились разные слухи, в которых на первом месте фигурировала «англичанка».
Потом стали говорить, что будет набор из девок, что этих девок царь отдает в приданое за дочкой, которая идет к англичанке в дом. Девок, толковали, выдадут замуж за англичан, чтобы девки их в нашу веру повернули.
Поднесение принцу Эдинбургскому смоленской иконы божьей матери дало обильную пищу толкам и слухам, которые все можно свести к одной мысли — мы стремимся перевести англичанку в нашу веру.
(А.Н.Энгельгардт, «Письма из деревни», 1878)
По гугльбуксу первые случаи такого словоупотребления отслеживаются в контексте русско-турецкой войны (у Энгельгардта речь идет о 1874-75 г.г.), а вот в контексте крымской еще нет. Но возможно, просто недостает источников.
4. Открытый финал
Точно установить, кто первым свел англичанку и глагол вместе, скорее всего не удастся. Однако временные рамки можно примерно очертить.
В 1882 г. Н.К.Михайловский пишет в статье «Все француз гадит»:
«Все француз гадит». Кажется, француз, а может быть и англичанин. Не помню цитаты. Но это, пожалуй, безразлично, потому что нам решительно все гадят. Прежде нам гадила преимущественно Европа, за что мы ее, независимо от грома оружия, обзывали всю целиком «гнилым западом».
Это в-общем, а затем, раздавали всем сестрам по серьгам в отдельности. Англию обзывали «коварным Альбионом», коварным и «рыжим», что выходит чрезвычайно язвительно. «
Если бы к этому времени «англичанка гадит» было бы расхожим выражением, Михайловский вряд ли бы его упустил. Это нижняя граница. Верхняя — первые годы 20 века, когда выражение уже плотно вошло в обиход.
Нельзя, mon cher, нельзя,
Чтоб, как салопница-мещанка,
Твердили мы весь век,
что «гадит англичанка»
(Н.Н. Венцель, книжная публикация 1903, опубликовано в «Новом времени» вероятно незадолго до того).
В «Русской мысли» в 1902 умудрились даже приписать авторство Гоголю: «Англичанка гадит, — говорит гоголевский почтмейстер»
Первое фиксируемое гугльбуксом употребление — в статье П.Ф.Гриневича «Итоги двух юбилеев» («Русское богатство», 1898):
Одна с пеной у рта силится доказать в своих передовицах, что в интересах культуры и цивилизации необходимо возможно скорее разграбить Китай,
удалять по хорошему куску каждой сильной державе; другая тем временем не устает подмигивать на англичанку, которая, мол, во всем нам гадит и которую поэтому давно следовало бы шапками закидать.
но оно наверняка не самое первое.
P.S. Зачин статьи Н.К.Михайловского надо заметить, довольно бодрый:
«Все француз гадит». Кажется, француз, а может быть и англичанин. Не помню цитаты. Но это, пожалуй, безразлично, потому что нам решительно все гадят кроме нас самих, разумеется. Сами по себе, мы так чисты, так чисты — «чище альпийских вершин»; чисты и притом смиренны, благодушны, хотя и грозны врагам.
Понять даже трудно, отчего нам, при подобных совершенно неблагоприятных условиях, всетаки все гадят: чистоты нашей не ценят, грозы не боятся, точно мы вовсе не чисты и не грозны.
Прежде нам гадила преимущественно Европа, за что мы ее, независимо от грома оружия, обзывали всю целиком «гнилым западом». Это в-общем, а затем, раздавали всем сестрам по серьгам в отдельности.
Англию обзывали «коварным Альбионом», коварным и «рыжим», что выходит чрезвычайно язвительно; о французах полагали, что «разсудка француз не имеет, да и иметь его почел бы за несчастье»; об немцах и говорить нечего, ибо «колбасники», за исключением Австрии, которая не столько колбасница, сколько «неблагодарная». И в самом деле, неблагодарность черная: мы-ли не старались возстановить «порядок» в Австрии, а впрочем, и в Неаполе, и в Пьемонте, и даже в далекой Испании, где шумит-бежит Гвадалквивир, совершенно нас не трогая.
И вдруг, вместо любви и признательности — гадят. Ну, а далее идут уже разные «мятежные венгры», «физики голландские» и прочая шушера, внимания не стоющая. Вот разве еще норвежцев стоит помянуть, которые спаивают наших соотечественников на крайнем севере своим скверным, да еще контрабандным ромом, и отбивают хлеб у русских рыбопромышленников.
Еслибы не этот проклятый норвежский ром, мы не знали бы, что такое пьянство, и каждый трудящийся русский человек сам пожинал бы плоды трудов своих: норвежский ром гадит, а сами мы чище снега альпийских вершин. Кроме того, в своем собственном отечестве мы имеем «безмозглых поляков» и «пархатых жидов», которые гадят изо всех сил.
Ко всему этому мы давно уже привыкли, присмотрелись и в обыкновенное время довольно лениво, точно с просонков, еле ворочаем языком: «все француз гадит». Но в минуты чрезвычайной любви к отечеству и народной гордости, этот язык начинает ворочаться быстро и решительно; столь быстро и решительно, что мысль за ним не поспевает, вследствие чего он безо всякаго контроля болтает многое уже ни с чем несообразное. Откровенно говоря, мне уже и то кажется довольно несообразным, что будто Австрия должна быть нам вечно благодарна за возстановление «порядка», который ныне уже там не существует. Но во времена необузданности языка, по случаю любви к отечеству и народной гордости (иные называют такия времена временами «подъема духа»), несообразность прорывается бурным потоком, рвет плотины, сносит мосты. Таково переживаемое нами ныне время.
Источник: labas.livejournal.com