Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
— А дайте мени ящык горилки и кума сюды.
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
— Куме. А я правильно зробыв, шо вдарив.
— Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
Анекдот про женщину и чукчу😂#анекдоты #юмор
Проходит всемирная конференция женщин — и главный вопрос: «Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?»
— Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
— Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато — поэтому 2 раза это как минимум.
— Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю — как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше.
Белоруска (протягивает руку):
— Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские жывут! Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт:
— Пошли вон козлы поганые.
Немец в неудонемении:
— Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
— Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
— Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки.
Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский — пО миру!
| анекдоты |
| свежие лучшие / лучший анекдоты дня лучшие за неделю |
| картинки |
| свежие лучшие / лучшая лучшие за неделю |
| шутки |
| свежие лучшие / лучшая шутки дня лучшие за неделю |
Городок — «Чукча умный однако»
Источник: anekdotov.net
Анекдот №-1010300304
Пропало на золотом прииске золото. Среди подозреваемых в краже
представитель местного народа — чукча, который ни слова по-русски
не знает. Для допроса чукчи приезжает офицер госбезопасности
с переводчиком. Приходят в чум, где живет чукча.
ОФИЦЕР ГБ (переводчику): Переведите, пусть признается, где спрятал
украденное золото.
ПЕРЕВОДЧИК: Чукча, говори, где спрятал золото, которое ты украл.
ЧУКЧА: Я вам ничего не скажу.
ПЕРЕВОДЧИК: Он вам ничего не скажет.
ОФИЦЕР ГБ: Тогда скажите ему, что если он не признается, то я изобью
его так, что он долго будет лечиться, если выживет.
ПЕРЕВОДЧИК: Чукча, если ты не скажешь где спрятал золото, то этот
человек побьет тебя так, что будешь долго болеть и можешь остаться калекой.
ЧУКЧА: Мне все равно.
ПЕРЕВОДЧИК: Ему все равно.
ОФИЦЕР ГБ: Мне надоели эти пустые разговоры. Переведите, если он сейчас
не признается, где спрятал украденное золото, я выведу его наружу
и расстреляю прямо на пороге.
ПЕРЕВОДЧИК: Чукча, если ты сейчас не признаешься, где спрятал украденное
золото, то этот человек расстреляет тебя прямо возле твоего чума.
ЧУКЧА (после недолгой паузы): Я закопал золото за чумом.
ПЕРЕВОДЧИК: Ему все равно.
Проголосовало за – 0, против – 0
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам — бан.
Источник: www.anekdot.ru
Анекдот: Чукча, где ты спрятал золото.
Понравился анекдот?
Юмор в картинках | Смотреть всё
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
«Кашу маслом не испортишь» — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
Звонит мне батя, как дела, говорю кореша после работы хотят в гости зайти, так я в алкомаркет иду, а он мне: не траться!
Зайди ко мне я тебе дам бухлишко, у меня бутылок 5 марочного коньяка в барчике стоят, я всё равно это пить не буду (71 год ему), а тебе как раз сейчас нужно.. Ладно говорю зайду. Пришел забрал, довольный. Пришли кореша, открываем, а там ЧАЙ.
Блин 20 лет прошло с того момента, как я выпил его коньяк и налил туда чай, и он всё это время ждал пока мне «отомстит»
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием «ЕСТЬ ВСЕ!». Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта — «А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?» Официант отвечает » извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?» Отвечают «будем».
Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе » Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась.
– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…
После фразы генерала «готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание.
— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Хуев!
— Вообще-то я Ложкин!
Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться.
Снова подергал — ничего. Потом ещё несколько раз проверяли — ноль реакции.
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.
Bonpoc на форуме: — У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей подругой.
— Я пригласила вас настроить рояль, а не трахнуть мою дочь!
— Но она тоже выглядела очень расстроенной.
Источник: anekdotdom.ru