Аннотация: Культура, в которой растет современный ребенок, бесспорно, носит речевой характер. С раннего детства он постоянно слышит разнообразную речь: разговаривают взрослые, гремит радио и телевизор.
Опубликовано: 17.08.2020
Ермакова Е.В.
Статья:
Культура, в которой растет современный ребенок, бесспорно, носит речевой характер. С раннего детства он постоянно слышит разнообразную речь: разговаривают взрослые, гремит радио и телевизор.
В этих условиях происходит довольно быстрое насыщение ребенка своеобразными речевыми штампами – клише, а потому правомерным является также вопрос и о том, всегда ли уместно слово.
Сейчас, как ни странно, довольно часто встречаются дети, как бы перенасытившиеся слышимой речью. Это проявляется в невнимании к говорящему человеку и в собственном нежелании активно пользоваться словом. И совсем крайними становятся случаи такого «непонимания» речи, которое делает необходимым коррекцию поведения дошкольника у специалиста-психотерапевта. Бывает и так, что ребенок, мало реагируя на обращенную к нему речь, сам непрерывно разговаривает, не обращая внимания на реакцию окружающих и оказываясь, таким образом, вне контакта с другими людьми.
Метафора понимания: почему «молчание — золото»?
И как ни странно, чаще всего такие дошкольники буквально с раннего детства находились в условиях самых разнообразных речевых воздействий: им много читали и рассказывали, расширяли представление об окружающем, а сами они превосходно владеют словом, но только эти слова теряют какое-либо жизненное значение. Мы уже упоминали о том, что дошкольники отличаются чрезвычайной разговорчивостью. Должны ли и взрослые постоянно говорить с ребенком? Бесконечная речевая активность взрослого, безусловно, активизирует процесс говорения и у ребенка, но всегда ли это так уж хорошо? Дело в том, что, если взрослый спешит как можно быстрее ввести ребенка в окружающий его мир, бесконечно что-либо сообщает и рассказывает, но при этом не вступает с малышом в диалог, не проявляет внимания к его собственным впечатлениям и переживаниям, контакт приобретает односторонний характер.
Вот, например, на прогулке мама, проявляя «внимание» к малышу, рассказывает ему о своих собственных впечатлениях, о том, что они видят, о погоде, о жизни растений и птиц, о событиях своей прошлой и нынешней жизни… Только и слышится: «А вот видишь… Посмотри… Знаешь…» И так в течение всей прогулки мать не замолкает ни на минуту. И уже возвращаясь домой: «Вытри ноги. Не спеши, я сейчас открою дверь. Раздевайся. Сейчас мы будем…» и т. д. И так практически постоянно.
Ее мало интересуют впечатления сына, она совсем не склонна наблюдать за ним, а потоку слова ведут к отрыву от реального взаимодействия, перемещая его в чисто словесный план и, что совсем опасно, такие слова перестают что-либо значить.
Замечено, что у «разговорчивых» родителей и дети постоянно говорят. Оказывается, что такие дети слишком торопятся и при решении задач неречевого характера (при складывании мозаики, сборке конструктора), у них явно преобладают слова над делами. Получается, что избыточное говорение является своеобразным тормозом для многих весьма полезных дел.
Молчание золота | Вещдок
Дошкольник поражает всех своей «взрослой» речью, умением выражаться сложно, не по-детски формулировать свои мысли. Постепенно дети привыкают к тому, что в контактах со взрослыми можно ограничиться только словами. Выглядит такое общение зачастую так. Взрослый говорит, ребенок отвечает, взрослый требует, ребенок аргументировано отказывается, возникают бесконечные препирательства, споры без всяких последствий для дела.
Напрасные и частые обращения к ребенку постепенно превращают слово в «звук пустой». Взрослый и сам уже не надеется на успех такого контакта, его слово лишь «сотрясает воздух». «Бесполезно, – заметит в сердцах такой родитель. – Ему говори, не говори, он все равно не понимает». И вместо того, чтобы изменить линию поведения, продолжает в том же духе. Некоторые родители во время такого «дистантного» контакта со своим ребенком успевают повторить свое требование, например, «надень тапочки» от 5 до 30 раз!
Бывают и другие крайности. В семье говорить много не любят. Взрослые в основном в присутствии ребенка молчат. Перебросятся несколькими неполными фразами за вечер, непонятными для ребенка, и все. «Да, конечно, а как же…» – ребенок, как правило, в таких дискуссиях не участвует. Со временем и он приобретает привычку больше молчать, чем говорить.
И, казалось бы, что в этом плохого, ведь такой ребенок производит даже впечатление не по годам серьезного и сосредоточенного, если бы не особые трудности, которые испытывают такие дети в общении. Слово как бы застает их врасплох. Когда начинают говорить с ним, такой ребенок становится до неузнаваемости напряженным, опускает глаза, теребит одежду, отворачивается, всем своим видом обнаруживая необычайную скованность и затрудненность. Нетрудно представить себе, каким непростым делом становится иногда разговор с ним.
– А почему?
Молчание.
– Потому, что она была добрая и спасла ласточку, да?
– Да, она нашла… эту… как ее… ласточку… и спасла.
Диалог совсем нехитрый. На заданный вопрос взрослый получает ответ. Самостоятельно сформулировать свои мысли ребенок не умеет, процесс обучения для него непосильно труден. Но не останутся ли с ним эти трудности навсегда? Можно вспомнить немало взрослых людей, которым необыкновенно сложно что-либо объяснить другим.
Ребенок, плохо владеющий речью, оказывается закрытым даже для близких. Как прошел сегодня день, что видел на прогулке, что снилось и т. д. – ни о чем ребенок по своей инициативе не рассказывает. Такие дети не умеют себя защитить должным образом и в конфликтах со сверстниками, не находя нужных слов, они чаще других пускают в ход кулаки. Им весьма просто приобрести репутацию драчуна и хулигана.
Выходит, что, руководя развитием детской речи, мы тем самым организуем общение дошкольника с окружающими, взрослыми и сверстниками. И потому нужно не столько развивать у ребенка его собственную речь, сколько самому взрослому правильно общаться с малышом. И как ни странно, общение – это не только речь.
Не только слово может быть действенным, но выразительный взгляд, ласковое покачивание головой, некоторые запрещающие жесты, обмен улыбками и другими эмоциональными проявлениями. Но ни в коем случае не обособленное молчание, напряжение, рождающее тревогу. Не отмахивание от надоевшего своими вопросами ребенка, не ссылки на усталость или на непонимание того, чего, собственно, он хочет, этот неугомонный человечек.
Всем известно, какое магическое влияние на малыша оказывает подчас не слово, а его отсутствие. Мать может вместо беспомощных призывов к порядку, сокрушенно покачать головой, развести руками, и ребенок, как будто бы ничего раньше не слышавший и не понимавший, поспешно принимается за дело.
самого раннего детства следует обращать внимание на культуру речевого общения с ребенком. И здесь никакие крайности, ни бесконечное говорение, ни систематическое молчание, не являются правильными. Беседа с детьми требует от взрослого специальной организации. Не стоит, например, начинать разговор в то время, когда малыш чем-нибудь занят.
В такие моменты, и это вполне понятно, он вас не услышит. Привычка перебивать дела словами весьма распространена среди взрослых. Любящий родитель должен избегать формальности в разговорах, должен поймать момент, когда слово произнесенное может стать словом услышанным и понятым. И не только слово, но и многие другие сопутствующие ему средства общения.
Следует посадить дошкольника поближе к себе, заглянуть ему в глаза, приласкать его. Именно в этих обстоятельствах ваш малыш начинает понимать близких, что называется, с полуслова.
Вся информация взята из открытых источников.
Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста, напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.
Источник: superlogoped.com
Опасное молчание
Народная мудрость гласит: молчание – золото. Святые отцы называют его добродетелью. Но молчание молчанию рознь, оно так же многолико, многозначно, как слова. Когда между близкими людьми наступает тишина, это тревожный симптом.
И золото, и дар, и лед
Промолчать в ответ на оскорбление, не вести праздной болтовни – одно, объявить бойкот обидчику, обливать ледяной тишиной неприятного тебе человека – другое.
Когда люди могут просто вместе молчать, и им хорошо, и не надо слов – это высшая степень близости, любви и дружбы. Такому молчанию, действительно, нет цены. Оно может быть либо прекрасным даром, как у влюбленных, либо плодом усердных трудов, как у супругов, проживших вместе много лет. Но мы сегодня – о другом молчании, о нарушении коммуникации между самыми близкими людьми.
Пустая болтовня?
«Я не понимаю, сколько можно болтать, – брезгливо корчится муж А., сжимая в руке пульт телевизора. – И, главное, о чем?!» Каждый день А. подолгу беседует с мамой по телефону. Такая традиция. О чем?
Да о тысяче нужных вещей: здоровье папы; уходить ли маме на пенсию; когда вы к нам приедете; я купила новые туфли, жмут; новый начальник оказался добряком; собака подцепила клеща в скверике; были на концерте; нахамили в метро; уступили место в автобусе; как делаются вот те маленькие штучки, ну помнишь… Со стороны и впрямь – пустая болтовня. А ведь это – коммуникация, то есть, связь. Если нет связи, нет и семьи. Этот ежедневный пустой треп означает, что люди находятся вместе, на одном материке, а не на крошечных необитаемых островках, разделенных глубокими протоками. Жить они могут бок о бок – и все равно отдельно.
А. и ее муж принесли в свой супружеский союз наследие родительских семей. В первой принято общаться, выносить все проблемы, радости и горести на всеобщее обсуждение, во второй – молчать. Если бы не телевизор, в этом доме всегда стояла бы гробовая тишина. Даже самые важные события здесь проходят без лишних слов.
«Утром нас разбудил телефон, – рассказывает А. – Зазвонил телефон. Муж буркнул в трубку пару слов. Спустя примерно час, мы вышли, чтобы ехать на работу, и он сказал: “Тебе придется поехать на работу транспортом”. Я возмутилась было, а он: “На машине я поеду домой. Мать говорит, отец вроде умер”.
Я испытала шок от поведения супруга, его железобетонного спокойствия, его молчания после телефонного звонка. Больше всех расстраивалась потом моя мама: “Как же так! Мы обменивались какими-то шуточками, а я ведь обязана была выразить соболезнование!”. Маму обидело то, что молчанием о достойном, в общем-то, внимания событии в своей семье зять словно провел водораздел между нами и собой – не ваше дело. На самом деле, он просто не счел нужным сообщать об “инциденте”: что зря болтать?»…
Скелеты в шкафу
В чем причины подобной любви к тишине? В семье могут быть свои «скелеты в шкафу» – темы, на которые не говорят: психические болезни, самоубийства, зависимости, тюремные сроки, наличие приемного ребенка и т.д. Молчание постепенно распространяется не только на них, оно становится стилем общения в такой семье. Увлекшись разговором, можно ляпнуть лишнее, ненароком пересечь границу нейтральных вод и оказаться на опасной, запретной территории.
Тайна может быть сегодняшней, а может – давней. Существует интересная гипотеза о «призраках в склепе» психотерапевтов Николя Абрахама и Марии Терек, в которой есть, конечно, много спорного. Согласно ей – если очень упрощенно – постыдный семейный секрет передается от поколения к поколению, даже не будучи высказанным, будучи спрятанным где-то очень глубоко и даже забытым.
Передается не он сам, а его последствия – в частности, эмоциональные. Первое поколение, хранящее тайну (в случае с супругом А. это было тюремное заключение знаменитого деда – якобы за политику, но на самом деле, за махинации в торговле), невольно эмоционально отстраняется от детей. Образующуюся пустоту те могут заполнять своими фантазиями, страхами, тревогами. А ущербный способ коммуникации они принесут уже в свои собственные семьи – не зная и не осознавая его происхождения, но будучи воспитанными в стойком убеждении, что о многих вещах лучше просто не говорить. Да и вообще – чем меньше говорить, тем лучше.
Страшно даже прикоснуться
В последнее время родилась странная околопсихологическая легенда: «выяснение отношений» – гиблое дело, лучший способ их разрушить. А как без этого? Что делать с отношениями, зашедшими в тупик? Как дать понять близкому человеку, что он мучает тебя, что может замучить до смерти – если что-то не поменяется сейчас же. А быть может, людям, давно живущим на необитаемых островах, лучше пуститься в свободное плавание?
Л. – взрослая женщина, живет с родителями. Личная жизнь не сложилась, но одиночество не должно обрекать на вечное детство в материнских объятиях. Она мечтает о своем жилье, родительскую квартиру вполне можно разменять, но заикнуться об этом страшно. В психологии есть понятие симбиоза. Изначально это – отношения между матерью и младенцем.
Порой они растягиваются на всю жизнь, и тогда это страшно.
В семье Л. вода, запрудившая кусочки почвы между людьми, накопила столько энергии, что там срочно нужно строить много плотин – иначе быть беде. Энергия – нет-нет вырывающаяся наружу скандалами-водоворотами, крутящимися вокруг да около основной проблемы, – способна натворить немало бед и разрушений. Ее бы в мирных целях, но как.
Способ один – сесть за стол переговоров. Проблема может быть решена, только тогда, когда ее назовут по имени. Но как это сделать, если люди разучились общаться и даже пытаться понять друг друга? Здесь попытка задать простой вопрос может быть приравнена к диверсии на плотине.
Мать Л. свято верит, что семейный симбиоз столь же оправдан, сколь и в природе, когда гриб чага не может существовать без березы: он обречен вечно молчаливо торчать на ней, питаясь соками дерева. Дереву-то с грибом все равно, молчать им по штату положено как представителям растительного мира. Но симбиоз семейный молчалив из-за страха нарушить статус-кво.
Мать отдает дочери все свои соки и чувствует себя жертвой, дочь, вынужденная питаться ими и быть неразлучной с мамой, чувствует себя жертвой точно так же. Обе причиняют друг другу невыносимую боль, но в разговорах именно эти болезненные и уродливые наросты избегаются, словно мины. Наступишь – взрыв, которого боятся обе. К нему может привести малейшее прикосновение к проблеме – что уж говорить об обсуждении… Л. варит суп, мама стоит рядом и следит, как та режет и обжаривает морковку, готовая в любой момент ринуться на помощь. «Мама, я не в первый раз делаю это», «мне уже 48», «мама, можно я доделаю самостоятельно», «отчего ты вечно следишь за мной?» – ни один вариант протеста не подойдет. Легче смириться, промолчать в очередной раз, а лучше – доверить приготовление супа маме.
«Я смирилась – говорит Л., – другие мечтают, чтобы их избавили от домашних хлопот, у меня есть мама. Расстаться? Невозможно. Как я причиню родителям такую боль?»
Между тем, мука, которую члены этой семьи причиняют друг другу ежедневно и ежечасно, не сравнится с болью вскрытия этого нароста-гнойника, обсуждения болезненной для всех проблемы и, быть может, решения ее.
Классификация
Да, в семье Л. не царит гробовая тишина, здесь шумно, очень шумно. Здесь говорят, быть может, слишком много. Но эта коммуникация неполноценна, искажена. Под тишиной имеется в виду отсутствие диалога, когда слова становятся ненастоящими или исчезают, не успев родиться в никуда, уходят в песок. Это происходит по-разному.
Очень частый случай – односторонняя коммуникация, постоянный монолог одного из членов семьи вместо диалога.
Случается коммуникация не по адресу. Самый простой пример – общение с детьми, с которыми взрослые то бессмысленно сюсюкают, то, наоборот, начинают говорить как со взрослыми. Собственно, до ребенка эти послания не доходят.
«Мистификация» призвана замаскировать конфликты и проблемы. Такие фразы можно слышать до или во время семейных скандалов. Предположим, жена жалуется мужу на усталость: работа, дом, дети, вздохнуть некогда, она на грани нервного срыва. «Да у тебя все есть, – возмущается тот, – недавно машину новую купили, и маникюр ты себе сделала». Цель такой реплики, как бы нелепо и нелогично она ни звучала, забросать словами, как песком, жалобы жены, спрятать их, словно и не было. Подтекст: «У нас все хорошо, нет никаких проблем».
Прерванная коммуникация – самый грубый способ отмахнуться от обсуждения проблем. Можно перебить собеседника на полуслове, а то и просто повернуться спиной и выйти из комнаты.
Молчание и само может стать способом коммуникации: с его помощью можно демонстрировать обиду, уходить от решения проблем, переваливать вину на другого, наказывать его за что-то. Нарочитое молчание – всегда манипуляция, а где она, там нет места любви и искренним отношениям. Даже если молчуну удастся достичь результата, этот путь разрушителен и опасен, особенно, когда речь идет о детях. В самом искореженном общении, в самом жарком скандале есть возможность выяснить что-то. В кромешной тишине – нет.
Тишина среди скандала
Как ни парадоксально, стоит тишина и в семьях алкоголиков. Да-да, несмотря на пьяный ор и скандалы в них, как правило, тихо – если в виду имеется полноценная коммуникация. Разговоры супругов сводятся к: «обещай, что никогда больше», «ты стал настоящим алкашом», «да я ни в жизнь», «добилась своего, ты виновата, довела!» и т.д.
Обмен взаимными упреками и своего рода формулами вряд ли можно отнести к конструктивному общению. Здесь налицо все перечисленные выше нарушения общения. Много слов – да не тех, невпопад, не ко времени, не по адресу: обличают безголового, клянутся с похмелья.
Редчайшая такая семья найдет момент, чтобы сесть за стол переговоров и действительно начать обсуждать проблему, пожирающую их семью, поискать способы решения, да что там – просто попытаться понять друг друга. Скорее всего, такой разговор ни к каким решительным переменам не приведет. Но он станет первым шагом на пути к ним, первым опытом обсуждения действительно важных проблем.
А как же смирение, терпение, несение креста? К сожалению, тишина в данной ситуации ближе к потворству, чем к этим высоким понятиям. Своим молчанием вторая половина только помогает пьющему пить, делает его путь вниз более легким и удобным. Одна такая тишайшая супруга в присутствии мужа даже заменяла в рассказах своих слово «пить» на слово «курить», а наедине с психологом повторяла с нервным смешком: «Несу свой крест». А муж не считает свой ежедневный стакан водки нарушением трезвого образа жизни, «ибо не запоен и всем сердцем за».
На Большую Землю
А разговор способен творить чудеса. Я знаю, как легко и даже радостно лечить разговором пьяниц (речь о групповой терапии). Не надо им никаких «торпед», не надо гипноза. Они так привыкли жить на своих уединенных островах, что простая экскурсия на населенный материк, где людей ничто не разделяет, может оказаться целительной для них. Зависимые люди разучились общаться.
Задолго до деградации личности наступают нарушения коммуникативных функций, когда общение становится все более примитивным и однобоким, сводясь к темам выпивки, домашней лжи, строительству системы оправданий, грубоватым шутками, и в итоге к хрестоматийному «ты меня уважаешь?» Психолог А.Завьялов сравнивает речь пьющего с решетом: вопросы без ответа, темы, вертящиеся вокруг своей оси, байки, которые никто не слушает… Кругом зияют дырки, зияет пустота. Попав в здоровую коммуникативную среду, он, как ребенок, учится говорить заново. Слушать и слышать других, не бояться делиться своей болью, сочувствовать собеседнику, стремиться ему помочь и утешить… Мало-помалу, пустоты в душе заполняются – и человек меняется. Вопрос об уважении, обращенный к нему или исходящий из его уст, перестает казаться смешным.
Поиски Пятницы и строительство мостиков
Но то алкоголики, у «нормальных» людей – проблемы те же, разве что в менее утрированном виде. И врачуются они точно так же. Дырки в душе или в отношениях заполняются только рожденным здесь-и-сейчас искренним, выстраданным словом – и никак иначе. Тишина, отсутствие диалога между самыми близкими людьми не просто застой воды, как в болоте.
Это – разрушительный процесс: объединяющая членов семьи почва размывается, разрушается коварными подземными течениями, и каждый незаметно становится Робинзоном на собственном острове. Завтрак-работа-ужин-телевизор-пиво-в-пятницу – нормальная, тихая жизнь, где нет места называнию проблем. Пятницу (с большой буквы) начнешь искать лишь в критических обстоятельствах. В ситуации полнейшей тишины, когда закладывает уши, а собственный язык не в состоянии слепить два важных и нужных слова для самых близких. Все пустая болтовня, или не к месту, или вдруг не так поймут…
Но в этой ситуации два пути: или оставить все как есть, или налаживать связь, пусть и не хочется, и трудно, и непривычно. В любом случае, в попытках диалога между членами семьи строятся мостики – поначалу шаткие, валкие, никчемные.
Диалог – искусство, подразумевающее не только стремление быть услышанным, но и умение слушать, и выражать свои мысли, и сопереживать другому, и верить ему, когда он говорит о своих чувствах. С непривычки его попытка может закончиться взрывом, скандалом, но это все равно – связь, все равно, коммуникация. Пусть мостик рухнет. Возможно, следующий будет построен более искусно. А щепочки, оставшиеся от этого, пригодятся как стройматериал.
Молчание — золото. Как болтливость мешает исполнению планов?
Как часто наши планы рушатся уже на этапе построения! Легко, быстро и с громким треском проваливаются под землю! Причем часто это случается даже тогда, когда все продумано до мелочей и кажется, что ничто не может помешать исполнению задуманного.
Не говори «гоп»…
А виной всему кто? Виноват сам человек, который не умеет держать язык за зубами. Вы замечали, что стоит только поделиться с кем-нибудь своими задумками, как все тут же летит в тартарары? Кроме того, чем большее количество людей посвящено в ваши планы, тем вероятнее их провал.
На эту тему есть очень хорошая русская поговорка: «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь». Она как нельзя лучше описывает всю нелепость преждевременного хвастовства и излишней самонадеянности.
Как слова расходятся с делами
Почему покупка некоторыми людьми, скажем, новой квартиры частенько является полной неожиданностью даже для близких родственников? Потому что они боятся «сглазить» и молчат до последнего момента.
Почему нам кажется, что люди становятся богатыми и успешными случайно, совершенно не стараясь и ничего для этого не делая? Потому что они никому не рассказывают о своих делах и особенно первых успехах.
Почему сложности с беременностью обычно возникают у тех, кто усиленно обсуждает эту тему? Потому что в эту глубоко личную сферу жизни не нужно посвящать никого, кроме супруга.
Когда вы хотите начать планировать беременность, когда и где рожать, какие имена дать детям — все это должно оставаться глубокой тайной двух людей.
Почему те, кто много обещают, ничего не делают? Не всегда они изначально хотят обмануть. Иногда человек на самом деле собирается выполнить обещанное. Но в итоге ничего не делает, потому что всю энергию, весь настрой потратил на пустые слова.
В чем секрет неудач?
Когда вы рассказываете кому-нибудь о том, что вы хотите или собираетесь сделать, делитесь первыми успехами в каком-то деле, то сами себе ставите палки в колеса. Кто-то называет это сглазом. На самом деле, никакой магии здесь нет.
Когда вы произносите вслух слова о том, что еще не сделано, то невольно этим самым проявляете самодовольство, самонадеянность и хвастовство. Вы зарекаетесь о будущем успехе, которого еще нет и, возможно, не будет.
Вы сотрясаете воздух громкими, но пустыми словами. А такие вещи никогда не остаются безнаказанными. И наказание – это либо полное крушение планов, либо гора проблем на пути.
Таким образом, вы сами себя заранее обрекаете на неудачу и трудности. А вот скромным и немногословным людям помогает сам Бог.
Вот и весь секрет! Будьте хозяевами своих слов. Следите за ними и держите под контролем. И пусть ваши планы станут реальностью!
Интересное по теме:
- Чего боятся мужчины?
- Знакомства в Интернете. Советы девушкам
- Мужчина Овен. Цель — завоевать!
- Женщина Дева
- Женщина Водолей
Автор статьи — LadyElena Давайте знакомиться! LadyElena — наша команда Ждем ваших комментариев и оценок — это для нас очень важно!
Похожие записи
2 комментария на “Молчание — золото. Как болтливость мешает исполнению планов?”
Прочитала Вашу статью на одном дыхании и могу сказать, что автор говорит в точку. Не только планы, иногда рушится жизнь целой семьи, уходят люди и не возвращаются, уходят навсегда и все из-за болтовни, не вовремя сказанного слова. Не зря народная мудрость гласит, что «слово — не воробей, вылетит и натворит дел». Так случилось и в нашей семье. Мы победили кому мужа, ему сделали операцию в Сеуле, все наладилось и мы вернулись домой, заниматься своими делами, жить и радоваться, строили планы и воспитывали сынишку.
Пока свекровь не решилась «вывалить» своему единственному сыну правду, которая не нужна никому. О том, что она, мама, подписала отказ на отключение от аппарата во время первой комы своего сына.
Правда? Покаяние? Результат — нет отца для сынишки и лучшего мужчины с нами уже 3 месяца, сердце запустили только раз, а второй не смогли.
Иногда кажется, что все это дурной сон, что мы откроем глаза и вернемся в свою привычную жизнь, что не придется лгать сыну и говорить, что папа болеет, ведь, он ждет, когда папа подбросит ег в воздухе и скажет «люблю тебя, мой львенок».
Не скажет, он оберегает нас свыше, но нам не легче… ЛЮДИ, держите язык за зубами! Подумайте трижды чем что-то сказать. Ведь, иногда стоит просто промолчать, ведь, Ваша болтовня может просто уничтожить…….
Молчание — действительно золото, это вы точно сказали. В старину знали пользу молчания. Например, «СЛОВО — серебро, молчание — золото», — гласит старинная восточная поговорка. А у древних евреев была пословица: «Если слово стоит сикль, то молчание — два».
О пользе молчания и опасности болтовни, хочу поделиться своим мнением.
Когда молчание — это золото?
1). Когда молчанием проявляют уважение или почтение к другим. Например, в разговоре с кем-то наедине, наше умение слушать будет свидетельствовать об уважении к собеседнику.
2). Когда молчанием мы проявляем благоразумие и проницательность. С нашей стороны было бы благоразумно меньше говорить, а больше молчать тогда, когда нас стараются вывести из себя. «Кто медлен на гнев, тот весьма проницателен, а нетерпеливый превозносит глупость», — говорится в Притчах 14:29. «При многословии не избежать греха, — предупреждал Соломон, — а тот, кто сдерживает свои уста, поступает благоразумно» (Прит. 10:19).
Вывод: чем меньше мы говорим, тем меньше опасность поступить неблагоразумно. Нужно помнить, что в напряженной ситуации есть опасность сказать что-то лишнее, то, о чем потом будешь жалеть.
3). Молчать хорошо и тогда, когда мы хотим восстановить свои силы. Нельзя не признать, что молчание обладает восстанавливающей силой. Оно дает возможность произвести самооценку, без чего невозможно работать над собой и улучшаться. Оно содействует душевному покою. Размышление в спокойной обстановке помогает оставаться скромным и смиренным, а также больше ценить то, что действительно важно.
А когда молчание — не лучший выход?
Тогда когда между людьми натянутые отношения. Например, из-за обиды перестать общаться с мужем или женой — это не выход из положения. В этом случае, обида еще больше усиливается, а отношения могут испортиться.
А в чем опасность болтовни?
Болтовню винят за бессонные ночи, душевную боль и расстройства желудка. Однажды писатель Уильям М. Джоунс предупреждал об опасности болтовни в деловом мире. Он говорил: «Ты должен смириться с возможностью, что в течение твоей карьеры кто-то постарается всадить нож в твою спину». Это происходит потому, что болтовня очень часто заключается в сплетнях.
В болтовне открывается черная сторона человеческой натуры, которой с удовольствием оскверняют репутации, искажают правду и портят жизнь порядочным людям.
Учитывая всё выше сказанное, я полностью согласен с вашими словами, «что скромным и немногословным людям помогает сам Бог». И да, действительно очень важно быть хозяевами своих слов, следить за ними и держать их под контролем.
Источник: ladyelena.ru