— Товарищ Сталин. Ваш рейтинг в Грузии за последний год повысился в два раза.
— Как это? Вы же говорили мне в прошлом году, что мой рейтинг там составляет 100 процентов.
- 30.12.2021
- 69 просмотров
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
- 27.02.2022
- 73 просмотра
Разговаривают три подруги. Первая:
— У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
— Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Форт Боярд | Выпуск 7
Третья:
— Девочки, а что такое «сантехник»?
Источник: bumbarashka.ru
СТАЛИН.рф
- Анжела
- опросы (6)
- видео (6)
- цитаты (13)
- книги (3)
- статьи (2)
- обсуждения (0)
На сайте Сталин.рф вы сможете ознакомиться с такими разделами:
Так же вы можете
Закрыть окно
Связаться с нами
Вы можете отправить свое сообщение, пожелания по работе сервиса и любые другие данные в форме ниже. Все поля являются обязательными для заполнения. Если ваше обращение требует ответа, в ближайшее время мы обязательно свяжемся с вами по указанной почте.
Закрыть окно
Связаться с нами
Сообщение успешно отправлено!
В ближайшее время администрация проекта прочтет ваше сообщение.
Закрыть окно
Закрыть окно
Закрыть окно
Как правильно формировать варианты ответов
- Если два варианта ответа, то 1 — позитивный, 2 — негативный
- Если три варианта ответа, то 1 — позитивный, 2 — нейтральный, 3 — негативный
- Если четыре варианта ответа, то 1 — крайне позитивный, 2 — позитивный, 3 — негативный, 4- крайне негативный
- Если пять вариантов ответа, то 1 — крайне позитивный, 2 — позитивный, 3 — нейтральный, 4- негативный, 5 — крайне негативный
Закрыть окно
Я ТВОЙ ПАПА (подпишись ♥️)
Спасибо, Ваш голос учтен!
Перейти к результатам опроса?
- Области
- Города
Роль Сталина в индустриализации
1% Не определился
- Сегодня
- Неделя
- Месяц
Создание нового пароля
Придумайте новый пароль и подтвердите его.
Закрыть окно
Данные успешно сохранены
Повторите операцию позже.
Регистрация прошла успешно
Регистрация прошла успешно, теперь вам нужно перейти на свою почту которую вы указали при регистрации и активировать аккаунт!
В случае если активации не произойдет в ближайшие 24 часа, аккаунт будет автоматически удален вместе с материалами и комментариями которые опубликуете!
Активация аккаунта прошла успено
Активация аккаунта прошла успено, теперь можно войти на сайт и пользоваться всеми доступными возможностями!
Активация аккаунта прошла успешно
Источник: xn--80aqijqg.xn--p1ai
Рейтинг блогов и записей Живого Журнала
Интимная жизнь у некрасивых женщин стала бы гораздо поактивнее,
если бы они стали откровеннее, и к ним бы изначально прилагалась какая нибудь доля алкоголя!
Ну например. Здравствуйте, меня зовут Наташа. двести грамм водки. ))))
Под катом фотки. Берегись автомобиля называются, в смысле, половина из них инстаграмные, особо нервным лучше не смотреть. А так же кому сейчас холодно тоже, потому как там половина фотографий состоит из голых людей.
Без никаких прибамбасов, просто жаркий викенд в Голлашкино. Что люди делают когда плавится асфальт.
Девочки! Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи. и в хозяйстве порядок, и муж чувствует себя стрёмно.
Пятница.. убегаю с работы. На улице тепло, но как то неубедительно. Я еще в одежке, но морда уже счастливая в предвкушении райской жизни.
В последний раз глянула на рабочее место и широким жестом из штанин (там у меня бейджик что все двери открывает) растапырила выходную парадную:
Восемь утра и на градуснике уже уверенных 25. Бегом на море. Приезжаем на локацию, а там вот такое событие уже в 9 утра. Заняли в моем любимом Дуне (Делай) последние пять лежаков, девки на подъезде, стоят уже в пробке. На часах 9 утра.
Ну вот люблю выделываться, ничего тут не поделаешь..
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились.
А любимому то как хорошо, а? Где он еще таких девок найдет бИдовских?
Ну эту фотографию надо на конкурс журнала Крокодил Вог послать.. может я какой приз выиграю?
Подписку годовую там, или зонтик.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, с@%а думает что он неотразим.
Ну смотрите, хохотайтесь над Владочкой, да, разожрала пузяку.. срочно занимаюсь пилатом йогой и пытаюсь естъ поменьше шоколада и сыра.
Вот такой поднос ела бы каждый вечер.. Вот каждый вечер, ей богу!! до конца лета.
Вспомнила как мы ездили во Францию провинцию Бретань в деревушку устричную Канкаль, откуда во французскому двору доставлялись свежайшие устрицы. Ну как свежайшие? Свежайшие ела Владка, когда устрицы полчаса назад лежали на дне моря и я там над этими фермами плавала, а когда начался резкий отлив, то тут же трактором пробороздили дно океанское и Владке перепало две дюжины шикарных нулевых устриц по 6 евро за дюжину.
Короче, собираемся в начале октября на три дня сгонять туда же немножко обожраться и назад до хаты.
Кайфуууееем.. сегодня мы с тобой кайфуууееем. а я опять люблю другууую. и вспоминаю о тебееее.
Это девять вечера, перебрались в ресторанную зону поужинать..
Не, журнал Вог мне просто должен уже..
Моя самая старинная подруга здесь в Голландии.. Когда то в далеком 95м мы познакомились и вот до сих пор не разлей вода. Она сейчас, правда, в тыщу раз лучше. Когда я Аленку первый раз увидела, на ней была короткая стрижка, каштановые волосы (зачем блондинке натуральной краситься в каштан??) и химия на голове!! Сейчас Аленка успела сняться в нескольких фильмах, рекламах, сыграть главную роль в голландском спектакле «Криминальное чтиво» и отправить уже в университет свою дочь.
Короче, приехали домой в 11 вечера.. душ и спать.. утром подъем в 7 утра. По плану — жестокий отдых.
Ну а это уже воскресение. В этот день у моей подружки День варенья, и у Элика elvi_c , на улице ядерный распад ядра и мы срываемся уже в 8 утра на море. Eдем уже в совершенно другую сторону.
Роттердамский порт.. 40 километров в длину.. самый большой в Европе. Ну и если бы не эти азиаты со своими малайзиями да сингапурами, быть нам до сих пор крупнейшим и в мире. Ничего ничего, Маасфлакте 2 свою закончим наращивать и отвоевывать у моря, вернем себе пальму первенства. Обожаю Роттердам.
Полчаса пока едешь до моря вот такие суровые индустриальные пейзажи. Порт и вся портовая инфраструктура.
Это мы уже прибыли на место. Маасфлаакте 2. Лет 5 назад тут было сплошное дно моря. Сейчас электростанция, железная дорога, какие то перерабатывающие комбинаты.. это с одной стороны, а с другой пляж и корабли, которые бороздят просторы нашего Северного моря и тащат свои грузы обогащая наше Голлашкино, ну и как вроде нас всех..
Годовой оборот 450 миллионов евро в год. В общей же сложности порт со всей инфраструктурой производит годовую цифру в 11 миллиардов.. товарооборот и все портовые службы бешеные бабки приносят.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Моя подружка Лилечка. и сынуля ее, мой крестник..
Идет работник крематория с ребенком
мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым голубой из
трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. п@$&расов ,
наверное, жгут.
На двух лодках ловили рыбу и тут же ее жарили на гриле.. Один гриль с мясом, другой с рыбой и мидиями.
Ой, ну жирное.. жирное пузо.. вижу.. работаю уже два дня над собой. вместо шоколадного мороженого съела малиновое.
Каждый пробует тока свою рыбу что поймал!
Не, это мужики первый раз мясо кенгуру увидели.. У нас там очень разнообразные шашлыки были, короче.
Тут и наши и ваши.. сборная солянка русских и голландцев.. Пойди вон разбери кто где..
Ну а это ж святое — накатить бутылочку винца и пойти выпендриваться..
Расторопная официантка Анджела успевает работать как официанткой, так и
Анджелой.
Люди.. все. не могу больше. я пошла хоть водички хлебну.. ставлю пост.. вы, короче, смотрите, а я хоть хряпну стаканчик, совсем меня жара замучила. Во! Анекдот вам поставила!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй,
ну померяй.
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается. В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое. очень большое. очень, очень
большое.
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и. Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ.
Источник: ljrate.ru