— Чтоб мне провалиться! — торжественно заявил Кощей и провалился под землю.
Выбравшись наружу, он с недовольным видом отряхнулся и погрозил кулаком в небо.
— Мне на неделю, — упрашивал Богатырь, — Я отдам, честное слово.
— По понедельникам не занимаю, — фыркнул Кощей.
— Тем более не занимаю.
— Разве можно быть таким жадным? — вздохнул Богатырь, — У тебя же этого золота полным-полно. Не обеднеешь ведь. Тем паче, что я с возвратом прошу.
— И что мне им, разбрасываться теперь нужно? — возмутился Кощей, — Оно мне, знаешь ли, не просто так досталось. У Горыныча попроси, он не отказывает.
Богатырь покраснел и опустил голову.
— Занимал уже у него, — сказал он, — Не отдал ещё.
— Что говорит о том, что ты неблагонадёжный заёмщик.
— Да я не потому не отдал, — виновато ответил Богатырь, — Я позавчера к нему пьяным пришёл и на бой звал. Грозился хвост оторвать и в ухо дунуть.
— Это зачем ещё? — удивился Кощей.
— Если б я помнил. Это мне приятель рассказал. Теперь никак духу не наберусь Горынычу в глаза посмотреть.
STRAY В ШОКЕ ОТКУДА СТОЛЬКО ЗОЛОТА
Кощей осуждающе покачал головой и зашагал по тропинке.
— Чего у своих не попросишь? — спросил он, — Что за нужда такая, что ты к врагу занимать ходишь?
— Булаву украли, — Богатырь шагал рядом, краснея, — Набежало врагов с полсотни, кое как отбился. Как пыль улеглась, смотрю, а булавы как ни бывало.
— По пьяни потерял? — усмехнулся Кощей.
Богатырь покраснел ещё сильнее, но промолчал.
— Сколько, говоришь, надо?
— Ничего себе, — присвистнул Кощей, — Это ж какая булава столько стоит?
— Ну и там ещё, по мелочи, — пробормотал Богатырь, — Займёшь?
Кощей покачал головой.
— Вспомнил, как ты меня головой в озеро окунал, — сказал он, — А потом в темнице запер на два месяца. Помнишь?
Богатырь развёл руками.
— Кто старое помянет, тому глаз вон.
Кощей остановился и с опаской взглянул на небо.
— Ну ты… Неблагонадёжный заёмщик, — он нахмурился, — Теперь уже и былые деньки не вспомнить из-за тебя. Давай так: сотню даю, две возвращаешь. Идёт?
— Совсем… ошалел, — Богатырь закашлялся, — Не многоват процент-то?
— Это за мои страдания, — пояснил Кощей, — Как вот я эту неделю над златом чахнуть буду, зная, что там на сто монет меньше, чем должно быть для комфортного чах… Чахну… Да чтоб тебя! В общем, нарушение моего комфорта обойдётся тебе в сотню золотых.
Богатырь задумчиво посмотрел на облака.
— Вот просто интересно, — пробормотал он, — А откуда у тебя столько золота?
— Заработал, — прыснул Кощей.
— Каким это образом? Мне вот, чтобы столько заработать, нужно лет пятьсот вкалывать, без остановки.
Кощей подумал и кивнул.
— Около того, — сказал он, — Мне почти шестьсот понадобилось.
— Всё время забываю, что ты Бессмертный, — вздохнул Богатырь, — Это ж сколько ты налогов Царю оплатил! Там, поди, половина казны из твоего золота состоит?
— Если бы платил, то вся бы из моего была, — похвастался Кощей.
Игрушки, Которые Нельзя Давать Детям!😱 # shorts#игрушки#крокодил
Богатырь удивлённо поднял бровь.
— Уклоняешься, значит? — поинтересовался он, — А если Царь прознает?
— Куда ему! Не он первый в неведении живёт, — Кощей осёкся, — Ты что это задумал, а?
— Ничего такого, — невинно ответил Богатырь, — Просто подумал, мало ли, я спьяну ляпну чего лишнего.
Кощей сурово молчал.
— Не факт, конечно, что такое произойдёт, — рассуждал Богатырь, — Но, думаю, некоторая сумма позволяла бы мне не забывать, о чём нельзя говорить.
— А ещё Богатырь, — презрительно фыркнул Кощей, — Как не стыдно. Вот, держи свою сотню золотых и уйди с глаз моих.
-Времена нынче такие, — ответил Богатырь, убирая мешочек с золотом за пазуху, — Я на следующей неделе ещё зайду, вдруг тебе захочется, чтобы я и дальше не забывал молчать. И к Горынычу сходи, скажи, что я велел долг передать.
Обойдя онемевшего от наглости Кощея, Богатырь сошёл с тропы и, насвистывая, пошёл в сторону деревни.
Источник: dzen.ru
Откуда столько золото у тебя
Убивает дед- киллер человека, забирает у того две копейки. А внук смотрит и говорит — деда ты убил из-за 2 копеек.
_ Да, родной, вот так по копейке и собираю.
2 года назад
Спокойной ночи!
Похожие цитаты
Сборной России тренер нужен такой как
Сталин: не выиграли золото, значит
поехали его добывать! ! !
Опубликовал genakarpOFF 20 июн 2012
Муж говорит, что я у него- золотая. Смотрю в зеркало и думаю, опять паразит обманул. Я ж бриллиантовая…)))
Опубликовала Наталья Разумеева 10 янв 2013
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото.
Источник: www.inpearls.ru
— Скажите, откуда у вас столько золота? — Намолчал
Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«»Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»»
Поневоле призадумаешься…
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ…..
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент:
— А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе — и новые дороги построили, и старого губернатора сняли.
Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
Первый раунд, первый удар. Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Самая неприятная болезнь — ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям показать.
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
Реклама:
«Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!»
Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?
Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов «хакеры» и «пранкеры» использовать слова «взломщики» и «балаболы».
Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь, мимо монастыря.
Монашки, увидев его из окон, орут:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват.
— Иди отсюда, трепло!
— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку «Буpатино».
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
— Малвын, ты ?
Молчание.
— Аpтемон, ты ?
Молчание.
— А кто ?
Из-за двеpи:
— Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
— Вах, боюc !
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога. Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь».
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник: rjjaca.ru