Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
Поспорили англичанин, француз, китаец и русский,какой национальности Адам и Ева.Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к.только джентльмен мог предложить половину яблока.Француз считает, что они могли быть только французами,потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.Китаец думает, что они могли быть только китайцами,ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.— Нет, — говорит русский: «Они были русскими.Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!»
Забыл где спрятал большие деньги. shorts
Как спят с француженкой и как с русской.С француженкой.Знакомимся. Приглашаю ее в ресторан. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу без четверти семь.Она уже ждет. Ужинаем. Танцуем. Немного выпиваем.Едем ко мне.
Она, извинившись, уходит в ванную. Вскоре возвращается. Ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь — ее нет. Вижу записку, написанную губной помадой: «Спасибо! Мне очень понравилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони».
И телефон.С русской.Знакомимся. Приглашаю ее в кабак. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу в половине восьмого.Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински напиваемся. Едем ко мне. Она сразу лезет в постель.Отправляю ее в ванную. Через полтора часа иду посмотреть, что она там делает.
Она объясняет, что заодно немного постиралась. Наконец ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь — она еще дрыхнет.Расталкиваю ее. Она долго вспоминает, где находится и как сюда попала.
Прочухавшись, оглядывается и заявляет: «— А этот шкаф мы переставим вон туда».
Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.Ф: — Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !И: — А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !Русский молчит.Ф: — А ты сколько раз?Р: — Всего один.И: — Один? И что она сказала утром?Р: — Не останавливайся!
Обама вызывает Керри:— Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?Керри:— Да, сэр.Обама:— Запускайте.Керри:— Так они же отвели войска.Обама удручённо падает в кресло:— Что творят, сволочи.
Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку. .
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Тайпан, NAZAMI — Заплела косы (Официальная премьера трека)
Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me
АНЕКДОТ
Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее
расплескать.
поделиться:
Комментарии
 |
— Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
— Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.
поделиться:
Комментарии
| |
Сердечная недостаточность — болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность.
поделиться:
Комментарии
| |
— У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела. И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
— Тебя проклял пельменный завод.
поделиться:
Комментарии
| |
— Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком.
— Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
поделиться:
Комментарии
| |
— Кто ходит на выборы?
— Обычно бабки.
— Да, бабки решают все!
поделиться:
Комментарии
| |
Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.
поделиться:
Комментарии
| |
— Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.
поделиться:
Комментарии
| |
В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса:
— Хотите кофе, сэр?
Тот спрашивает:
— За бабки?
Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает:
— За бабки?
Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит:
— На халяву, сэр.
поделиться:
Комментарии
| |
— Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
— Чесотка: почесался и еще хочется.
— А какая болезнь Вам больше всего не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
поделиться:
Комментарии
| |
Мать говорит по телефону с сыном:
— Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
— Конечно не забыл, третий режим, пюре.
поделиться:
Комментарии
| |
Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!
поделиться:
Комментарии
| |
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
поделиться:
Комментарии
| |
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
поделиться:
Комментарии
| |
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
поделиться:
Комментарии
| |
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!
поделиться:
Комментарии
| |
Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте
поделиться:
Комментарии
| |
Источник: vse-shutochki.ru
Вспомнить, куда положили вещь, помогут ножницы: 5 способов найти пропажу
«Мой муж постоянно забывает, куда кладет какие-то предметы «на минутку», не задумываясь. То мы ищем пульт от телевизора, то ключи от машины, а недавно целый день не мог найти права. Я, конечно, подшучиваю, над ним, «мол, что поделать, возраст». Но иногда бывает не до смеха, особенно, когда потерянная вещь нужно очень срочно.
Говорят, что есть способы, которые помогают быстро вспомнить и найти нужные вещи. Подскажите, пожалуйста.
Т. Марченко, г. Усть-Лабинск.»
Наша память устроена так, что, если мы делаем что-то «на автомате», машинально, то эти моменты не фиксируются в сознании. Поэтому очень часто мы «теряем» какие-то мелочи и тратим время и нервы на их поиски. Психологи предлагают несколько простых способов, чтобы вспомнить, куда вы могли положить забытую вещь.
1. Возвратный. Если необходимый предмет вы только что держали в руках, а сейчас не можете вспомнить, где же он, воспользуйтесь полезным советом: вернитесь на то место, где видели нужную вещицу в последний раз и еще раз повторите все те действия, которые совершали до того, как взять нужный предмет. Например, вы не можете найти пульт от телевизора.
В последний раз вы брали его в руки, когда сидели на диване и смотрели фильм, пока кто-то не позвонил к вам дверь. Таким образом, пульт, скорее всего, будет в коридоре.
2. Логический. Допустим, вам нужен некий конкретный шуруп, который вы припасли для починки стула. Куда же Вы могли его положить? Шуруп — вещица маленькая, а значит, легко может потеряться. Чтобы он не упал и не укатился в неизвестном направлении, куда его можно положить? В ящик стола?
В маленькую коробочку? Ищите там, где ему было бы лучше всего находиться.
3. Повторяющий. Представьте, что нужная вещь у Вас в руках. Прямо сейчас Вы держите ее, ощущаете ее форму и вес. Куда бы вы положили ее, будь она у Вас сейчас, в этот самый момент?
А теперь сходите и посмотрите, не поступили ли Вы ранее точно также?
4. Поднимающий. Подумайте и вспомните о тех местах, куда вы обычно кладете нужный предмет. Вспомнили? А теперь осмотритесь — нет ли в этих местах газет, листов бумаги, платков или других вещей, которые могут прикрывать или загораживать ваш объект поиска.
Возможно, нужная вещь лежит на своем месте, просто прикрытая чем-нибудь другим.
5. Отвлекающий. Существует старинная примета: если вы не можете вспомнить, где лежит необходимая вещица, возьмите ножницы, раскройте их и положите на стол. Говорят, что после такого все моментально находится. А знаете, почему? Наш мозг отвлекается от поисков и переключается на ножницы.
Затем в памяти вновь происходит детализация искомого предмета, и часто он обнаруживается на видном месте, где мы его попросту не замечали.
Кстати, улучшить качество памяти можно в любом возрасте. Психологи и врачи утверждают, что для поддержания работы мозга в хорошем состоянии его нужно постоянно тренировать. Какие два простых упражнения помогут сохранить память, читайте здесь.
Источник: xn--80apfedmab8e4d.xn--p1ai