Мало кто знает но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет

Содержание

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Скопировать Копировать

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Моё родное. Новый год

Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!

С наступающим Новым Годом 2021! Подборка приколов от Дизель шоу | Лучшие приколы 2021

Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «

Новые анекдоты

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Читайте также:

Где взять суп из украшений в геншин

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источник: anekdotov.me

Новогодний юмор

Для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

Хороший муж к Новому году наряжает ёлку. А очень хороший — и ёлку и жену.

— Опять меня обломали. — С чем? — С Новым Годом. — Спасибо. Так с чем тебя обломали?

«Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы ребята меня не дразнили. Юра Какашкин».

С кем Новый Год встретишь, от того и дети в сентябре.

— Как Новый Год встречать будешь? — Я уже всё продумал и распланировал. Это будет нечто незабываемое и неповторимое. — Опять нажрёшься? — Ну да.

Очень умный мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Пушкина.

Если Снегурочка, после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

— Опять ты, Дед Мороз, напился? — Не, Снегурка. Я с саней упал. — А чё ты с саней упал? — Дык напился.

Муж на Новый Год попросил подарить ему себя. Но я не могла это сделать без красивой упаковки. Пришлось купить платье, туфли, серьги, дорогое нижнее бельё. Мне для мужа ничего не жалко.

Популярная русская новогодняя забава — облевание на морозе.

— Родители, вы точно хотите, чтобы я Новый Год провёл дома? — Да. — Тогда уйдите 31-го куда-нибудь.

Новогоднее настроение — это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

«Дед Мороз, выходи!» — кричали дети, пританцовывая у туалета.

— У нас традиция: каждый год, 31-го декабря, мы с друзьями ходим. А 1-го января уже не можем.

Мужик, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

Не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник. Пьяным гостям они напоминают букву «Ж».

— Дорогая, что подарить тебе на Новый Год? — Ой, ну я даже не знаю. — Хорошо. Даю тебе ещё год на размышления.

У унитазов тоже будет праздник. Их новогодний будет ждать сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц.

— Мой муж просто подарок. Каждый год, первого января, я всегда нахожу его под ёлкой.

«Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать».

Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю вся осыпалась.

— Ты кем будешь на новогоднем маскараде? — Пьяным алкашом. — Опять?

Читайте также:

Куда раскольников спрятал украшения

На Новый Год пoйдy в гocти к друзьям. А тo они caми припрyтcя.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка.

— Милый, лучший подарок для тебя на Новый Год — это я. А с тебя шикарная упаковка.

Большинство российских детей не верит в трезвого Деда Мороза.

Главное волшебство Нового Года — в один миг все продукты на столе становятся прошлогодними.

— Дорогая, я не понял, а что у нас в шкафу делает Дед Мороз? — Ну это. Исполняет мои желания.

Как встретишь Новый год, так тебе и надо.

Новогодний режим — опять нажрались и лежим.

— Привет, где празднуешь Новый Год? — Мы в Интернете собираемся с друзьями.

Мальчик на Новый Год загадал, чтобы его желание не сбылось. И система желаний зависла.

В прошлый Новый Год я отказался от оливье. В этот — попробую отказаться от мандаринок. Надо же выяснить, почему мне так плохо первого января

— Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она тебе что? — Улетела.

После новогодних праздников у людей две беды — зеркала и весы.

«Дедушка Мороз, пришли мне сладкого. Ну или, хотя бы, полусладкого».

(Из сборника ЗОЛОТАЯ КНИГА ЮМОРА, редактор–составитель — Игорь Тютюкин)

Это — самая смешная книга России, Европы и мира, содержащая более 8400 коротких шуток, мини-анекдотов и забавных фраз, более 160 прикольных загадок, более 80 весёлых театральных баек и ещё кое-что интересное.

Цена электронной версии сборника — 333 рубля (смешные деньги для такого сокровища).

Чтобы его приобрести, надо сделать перевод на сбербанковскую карточку Игоря Юрьевича Тютюкина

5336 6900 7840 9358

или на мой счёт Яндекс-Деньги № 41 00 19 84 62 23 28

В ответном письме, после поступления денег, будет выслан файл с текстом книги в формате pdf.

Источник: stihi.ru