Есть такие законы жизни, которые магическим образом повторяются снова и снова. И конечно же, они работают и в такой грандиозный праздник, как Новый год. Мы вспомнили 12 из них, но на самом деле их куда больше.
Мы в AdMe.ru обожаем Новый год и все, что с ним связано. И надеемся, что сегодняшние иллюстрации поднимут вам настроение, чтобы встречать наступающий праздник с улыбкой.
12. Процесс украшения елки — это уютные семейные крики, скандалы
11. Если, сидя у камина, вы думаете о том, когда уже выплатите кредит за него, то вам больше 18
Как украсить ёлку на Новый год. Советы дизайнера.
10. Если мандарин брызгает, то обязательно в глаз
9. Если из белья на вас налезает только постельное, то новогодние праздники проходят как надо
8. Если ваш холодильник выглядит так, то скоро Новый год
7. Если человек говорит, что будет встречать Новый год с друзьями, то ищите его в соцсетях
6. Чем хуже вы вели себя в уходящем году, тем больше косточек вам попадется в мандарине
5. Если вы рады видеть даже тех, кто ошибся дверью, значит, празднование удалось
КАК СТИЛЬНО УКРАСИТЬ ЁЛКУ? Советы от декоратора | украшаем ёлку
4. Неудачный подарок, от которого вы избавились, передарив друзьям, обязательно окажется у вас под елкой через несколько лет
3. Если Кевин снова остался один дома, то доставайте шампанское
2. Если самый ценный подарок для вас не гора конфет, то вы безнадежно повзрослели
1. Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Но с возможностью поспать это не работает
А что у вас повторяется каждый Новый год?
Иллюстратор Alice Perkmini специально для AdMe.ru
Источник: news.myseldon.com
Весёлые анекдоты в конце рабочей недели (11 шт)
1. Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют.
2. Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.
3. — Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник.
4. Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
5. — Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла.
6. Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
7. Я по тебе сильно бухаю.
8. — Мама, а что такое ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, а ему этого хватило на неделю.
9. Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
— Прочитать можете?
— Да. А я, кстати, этого мужика знаю.
10. — Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд!?
— Так это для возбуждения аппетита!
11. Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ, МАТЬ ТВОЮ, ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ…
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Источник: bugaga.ru
20 коротких приколов
Конечно же, в таком случае стоит накрыться теплым пледом и прочитать новые анекдоты на Фактруме!
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
21:46 — «Сегодня я точно лягу спать пораньше». 03:52 — «Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?».
Я не говорю, что устал от серости будней, но если бы Гендальф предложил мне отнести кольцо в Мордор, я бы согласился, не задумываясь.
Требование к должности консультанта в магазине электроники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом так, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.
Когда-нибудь ты купишь не модную куртку в холода, а теплую. Всё. Это начало конца, дальше пакет для пакетов, шапка и сковородки по акции.
Процесс украшения ёлки — это уютные семейные крики и скандалы: «Вешай симметрично!», «Куда ты, мать твою, вешаешь шарик, он здесь не гармонирует», «Не ори на меня!» и многое другое.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она и ещё что-то добавляет от себя в середине.
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если у тебя маленькая зарплата? Медведя я до сих пор так и не встретил, а вот маленькая зарплата у меня каждый месяц.
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спросил меня на полном серьёзе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?».
Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это — пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока.
Подушечка и кроватка — они такие, да, им человека завалить — раз плюнуть!
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!
Источник: www.factroom.ru